怎样判断Ta是真的忙，还是不够喜欢我？

　　长这么大，你一定也遇到过一两个执迷不悔的人。在旁人的眼中，Ta们的伴侣一点都不喜欢他们，但Ta们却不断的自我麻醉，不断的为对方的行为找理由，认定伴侣是爱着Ta们的。
　　- ＂虽然他两天都不回复我微信了，但那一定是因为他很忙。＂
　　- ＂她不想和我一起去旅行，一定是因为她遇到了什么别的事情。＂
　　亲密关系中的 ＂自我欺骗＂，是一个值得讨论的问题。我们都需要在亲密关系中，有能力信任和包容对方，但一旦信任错付、过度包容，就可能变成看不清事实、自欺欺人，以至于无法及时止损。
　　今天，我们就来聊聊亲密关系中的自我欺骗，以及它会对关系产生什么样的影响。
　　01.
　　人们为什么会在亲密关系中自我欺骗？
　　1. 为了维护＂Ta还爱着我＂这一信念
　　要理解人们进行自我欺骗的内在机制，我们就必须理解＂认知失调＂这个概念。
　　所谓认知失调，是人们在面临两种认知相互冲突的时候所出现的紧张状态。这种紧张状态会造成个人心理层面上的不适。直到人们找到某种缓解认知失调的办法，这种不适才会得以缓解。
　　对于处在亲密关系当中的人而言，当感受到＂对方的爱与亲密关系中应有的爱不符＂的时候，就会感受到强烈的认知失调。
　　从客观上看，如果想减少认知失调，最直接的办法就是终止这段亲密关系。但是，这一结果往往是不为人们所接受的。人们更加希望的是，能够找到某种方法，使得对方给自己的爱符合亲密关系中应有的份额，让两人间的关系得以延续。
　　于是，为了在不改变关系的前提下缓解认知失调，人们就必须维持＂Ta还爱着我＂这一信念。即便是在面对某些负面的证据（例如＂Ta总是和其他人待在一起，对我却很冷淡＂）的时候，人们也往往会选择歪曲或故意忽视这些负面证据。这样一来，原有的＂Ta还爱着我＂这一信念也就得到了巩固，乃至于进一步被强化了。
　　2. 满足自己的欲望
　　欲望能使与其相关的证据和记忆显得更为突出。满足自己的欲望也是致使人们进行自我欺骗的重要因素，这些欲望可能是在亲密关系当中获得控制感、满足自己的虚荣心，等等。
　　当我们存在强烈渴望的时候，我们会混淆欲望造成的期望和现实。对现实做出扭曲的解读。
　　02.
　　我曾经以为他爱我，后来才发现他只爱他自己
　　说到这，我给大家讲一个我身边朋友的故事：
　　＂我曾经以为他爱我，后来才发现他只爱他自己。＂
　　同事说完又抽了一口烟，烟灰缸已经插满烟头。
　　我有点儿想笑，不是笑她，是笑这个理由。这个理由我曾听到过无数次，无非是＂他不爱我＂的另一种表达。
　　他们把＂他不爱我＂换成＂他爱的是他自己＂，就如同凭空捏造出一个名叫＂他自己＂的小三。毕竟败给一个小三，比败给什么都不是的东西要显得有尊严。或者往极端了想，是为了掩盖恰恰相反的原因：她不爱他。
　　我安慰她：＂世人都爱自己，你也别太在意。＂当没必要再说什么的时候，我就会用这种无意义的官方句子来劝慰。
　　同事是个聪明的女人，她看出我在敷衍：＂你是不是觉得我在找借口，其实是我不爱他？＂我装傻：＂我哪儿知道。＂又忍不住问：＂那你爱他吗？＂
　　她重新点上一支烟，说：＂不爱，从一开始就不爱。＂我低头嗤笑，心想，那不结了。抬头却发现她一脸认真。
　　＂但我一开始就想明白了，能遇到愿意过日子的人就够了。人不能那么贪心，既想要爱情还想要生活。＂
　　我有些困惑：＂那你为什么还要分？＂
　　她说：＂因为这两样我一样也没有得到。＂
　　我又有些困惑：＂那怎么现在才分？＂
　　《他其实没那么喜欢你》
　　这次换她笑了，她吐了一口烟，顿了好久说：＂你们玩游戏的男生对进度槽不陌生吧。我感觉脑袋里就有这么一个进度槽，一点一点在积攒着，我也不知道攒的是什么，但我知道哪一天进度槽满了，就是我离开他的时候了。＂这下她完全激起了我的兴致，我也点了一根烟，准备好好听她说。
　　＂我跟他在一起差不多三年，刚开始以为他很爱我，后来觉得这种爱有些不对劲。我们俩过得并不是我们俩的生活，而是他的生活。
　　我不是以他伴侣的身份存在的，而是他生活的附属品，跟他买的电冰箱、微波炉、电视机，甚至窗台上养的花是同一类别的。
　　比方说，他需要一套家庭影院，他会在网上查阅参数，然后挑选出性价比最高的一台；他需要一个陪伴的人，这个人的样貌、品格、身份，这些参数他也已经根据自身的需求和能力设定好了。而我正巧是他遇到的这些女孩中最接近参数的，说得不好听点儿，也就是性价比最高的。＂
　　我打断她：＂你不能这么想，人和物品毕竟不一样。人和人之间是有感情的。＂
　　＂一开始我也是这么想的，这也是为什么我拖了这么久才分。我总劝自己，毕竟感情是有的。他平常对我很好。但那种好，怎么说，不是为我好，而是为他好。他的付出，他记得比我还清楚，他比我还要满意，还要欣慰，还要感动。＂
　　我觉得她还是有些太主观，说：＂你又不是他，你怎么看出来的？＂
　　＂他亲口告诉我的，当然，不是直说，跟直说也差不了多少。他说他觉得我不懂得感恩，对他的好没有做出他预想中的回应。这是他在法国出差时打电话跟我说的。
　　他在法国给我买了一件Burberry的风衣，还把图片发给我看。我说不错，挺好看的。他就不说话了。
　　我喂了好几下还以为是信号不好，正准备挂掉给他打过去，他突然说，挺好看的？就只是挺好看的？我在法国出差时还想着你，想着给我家宝贝买一件礼物，结果就挺好看的，你知道这件风衣多少钱吗？＂
　　同事两手一摊，摆出＂See？＂的表情。
　　我说，那他是有点儿不该这样。
　　《他其实没那么喜欢你》
　　＂这不是该不该的问题，是爱自己太深了。他给我是为了给，并需要这份给出去之后的反馈，他从来不是为了让我得到，从来不问我需要什么。有一年他竟然送我一条男士领带当生日礼物。
　　他说这条领带是他十八岁那年收到的礼物，意义深重。他给我的就是这些，包括礼物，包括生活中的一切，都是与他有关的东西。因为他从骨子里就认为他是我的主人。
　　他认为重要的东西，就是我应该认为重要的东西；对他意义很大的东西，就应该是对我意义很大的东西。对他来说，我人生里最珍贵、最幸运、最重要的一件事，就是能够拥有他。
　　我甚至相信，他愿意把生命交付给我，可我呢，我要他的生命做什么？我有我的需求。我需要在不开心的时候有人安慰，这一点他都做不到，因为我的不开心是我的事，不是他的事，是他设定以外的东西。＂
　　＂你不开心的时候他会怎么做？＂
　　＂他会先问我不开心的原因，看是不是跟自己有关。如果不是，他会试想这个事情如果发生在他身上，他会不会不开心。
　　如果他也会不开心，才安慰我。如果他不会，他会说，你的感受就是小打小闹，算不上什么感受；如果我不开心的原因跟他有关，他会说，那这就是我。那这就是我，这句是他原话，我一个字没改。你能明白我的意思吗？＂
　　我说，我明白，他太以自我为中心了，觉得自己所有的感受和看法都是对的，不妥协，不道歉，也不牺牲。她打断我说：＂他道过歉，唯一的一次。那也是我唯一一次躲在书房里哭。他进来搂着我说，宝贝对不起，我想明白了，让你不开心就是我的错。＂
　　我点点头说：＂那他还是在乎你感受的。＂
　　同事突然哈哈大笑，我不知道她在笑什么。她边笑边说：＂你终究是个男人，还是没明白我的意思。他说让你不开心就是我的错，这不算道歉，这叫哄。为错误道歉才是道歉，他哄我说明错还是我的，但因为我是他的，他的错仅在于没有照顾好他的东西。＂
　　《他其实没那么喜欢你》
　　＂你明白这之间的区别吗？好比一个人把你绑在树上，蒙着眼睛射你头顶的苹果。
　　射到苹果皆大欢喜，射伤你了就懊悔不已。但他懊悔的是自己技术没练到家，懊悔伤到了你，从来不认为把你绑在树上、朝你头顶射苹果这件事本身是错的。
　　他如果不认为这个游戏本身是错的，就不会停止逼迫你跟他玩这种游戏，射中你心脏是迟早的事。
　　而那时他的懊悔、他的道歉，对你来说根本不具有任何意义。
　　所以我没有其他选择，既不能让他意识到玩这个游戏是不对的，又不能以我不想玩这个理由来说服他，我只能在他射中我心脏之前离开他，拒绝玩这个游戏。＂
　　我恍然大悟，突然感同身受，也不知道哪根筋不对，说了一句自己都意想不到的话：＂跟他在一起，你好孤独啊！＂
　　她眼睛一亮，狠狠地扬了一下夹着烟头的手说：＂对，就是这个感觉！孤独！跟他在一起的时候，有时我会莫名其妙地感到窒息，四周像是被什么东西给堵住了，无法走出来，也无法停下来。
　　最绝望的是，我根本不能表现出绝望，我要在给予我孤独的人面前，装出一副不孤独的样子，因为堵住我的正是他的‘爱’啊！＂
　　承认吧！
　　我们都曾经打着＂爱＂的幌子，在感情的世界里招摇撞骗过。
　　不要再单口相声一样宣称自己有多爱了，那些可能都只是自以为爱。
　　04.
　　如何知道你已经在关系中过度自我欺骗了？
　　我们并不希望看到的是，当关系实际上已经出现了问题，你还在用自我欺骗做着徒劳的拖延。以下是9个＂Ta已经不爱你了＂的迹象，供你参考：
　　1. 避免眼神接触
　　仔细回想一下，和你在一起的时候，Ta是不是仍然愿意和你进行眼神上的接触？根据心理学研究，避免眼神接触，往往是拒绝同对方交换信息的重要表现。
　　2. 避免与你讨论关系当中的问题
　　那些不爱对方的伴侣，总是不愿坐下来同对方一起解决问题。Ta们甚至会用抱怨来应对对方的抱怨：＂你想太多了，就是因为你想太多才有问题＂。
　　3. 总是对你的错误吹毛求疵，而不是提出某些建设性的建议
　　Ta可能会表现出几乎不能容忍你犯下一点错误的态度。你可能会觉得，自己无论怎么做，都无法让Ta满意。但当你和Ta讨论如何能够改进这一点的时候，Ta往往会说，＂你没法改变了，你就是这个样子了。＂
　　4. 不愿做出丝毫的妥协
　　Ta总是把自己的需要看的比你的需要更重要。你会发现，无论是生活上的小事，还是关乎亲密关系的大事，Ta总是不愿意做出妥协。即使你们之间有过协商，事情也总是要按照符合Ta的意愿发展。
　　5. 对你表现出轻蔑的态度
　　Ta并不尊重你，甚至会对你的某些缺陷冷嘲热讽。例如，会夸大你的某个身体部位的缺陷，或者贬低你的能力。这种轻蔑的态度也可能会表现在表情或者动作上。Ta可能会经常冲你翻白眼或摇头；在你们交流的时候，Ta可能经常会双臂交叉，做出防御性的姿态。
　　6. 虐待
　　Ta可能会对你施虐。这种虐待可能是身体上的，也有可能是精神上的。例如，Ta很有可能对你采取＂冷暴力＂，拒绝与你发生任何交流。
　　7. 总是试图同你保持一定的距离
　　即便是在有空闲的时候，Ta仍旧想要和你保持一段物理距离。比如，在假日的时候，Ta往往会选择和朋友待在一起，而不是待在你身边陪着你。
　　8. 对方总是在忽视你发出的爱的信号
　　Ta似乎总是不能理解你表达爱的方式。比如，你明确的表示希望对方来拥抱你，但Ta却会寻找各种理由推脱，拒绝和你亲密接触。
　　9. 你为了满足对方的需求，而无力照顾好自己
　　你会感觉到，自己的生活已经被对方填满了。Ta似乎总是在等待着你的照顾，而你为了满足Ta的需求疲于奔命。你可能会发现，自己很久都没有好好的休息过了。
　　如果对方已经出现了以上迹象中的一项或多项，而你仍然坚信对方爱着自己，那么你就需要警惕，自己是否过度自我欺骗了。
　　由于自我欺骗这一过程几乎是大脑自动完成的，所以，我们往往需要他人来消除自己的心理偏差。显然，多与其他人进行沟通，多从其他人的角度来思考问题，很有可能会降低不恰当的自我欺骗的程度。
　　当你不确定对方是否还爱着自己的时候，不妨多相信一些好朋友的＂忠言逆耳＂，相信那些一贯关心你、爱你，也足够充分了解你和伴侣之间关系的人。
　　看完今天的文章，希望你能意识到自己在关系中是否存在自我欺骗，但同时也意识到，一定程度的自我欺骗是可以被允许存在的，它甚至对关系会有积极的作用。
　　其实，只要你能坚持好自己在关系中的底线，也要求对方给你对等的尊重；只要你发自内心地能够维护自己，坚持自己应该被好好对待，无论是别人还是自己，都不会真正欺骗到你。因为直觉会是你最好的保护神。
　　愿你获得真实的关系和真实的爱。以上~