原来，留住爱情从来都不是义无反顾的理解，无条件的逆来顺受

　　前天，我整理了下近日咨询者情感问题的偏重性，结果发现，两性关系中的＂理解＂话题依旧是居高不下的热点。
　　很多人都会向我抱怨自己的爱人不理解自己。听起来每个人都很委屈，而被控诉的一方同样是一肚子的憋屈。
　　可什么是真正的理解？
　　作为这社会上特立独行的个体，我们每个人的三观和认知都是大相径庭的，我们很难做到真正的理解对方。因为，太多的时候我们连自己都不理解，不理解自己为什么这样去做，不理解自己当初怎么会做了那么多错误的选择。
　　关于理解，我们首先要知道，相爱的双方是互相平等的，这份感情过分溺爱和纵容都会使爱情畸形。因为，真爱从来不是逆来顺受，它不会以我们的自我意志而转移，我们也没有强制性转变对方爱人方式的权利。所以，真正的理解是要建立在互相成长以及彼此引导上的。毕竟，你不可能将他五花大绑指着一个球逼迫他：＂快说！这个球是方形的！＂
　　两性关系中，理解是一个大方向，它的涵盖面很广，我们很多的感情问题都和不被理解有关。所以，这里我不举实际案例。因为，想从实案中引导你认识到自己两性心理学关于理解部分知识的不足，很容易让你套着实案的公式来审视自己感情的现状并且抓不到主心骨。
　　我们发现，身边总是有那么些人将＂我理解他＂挂在嘴边，只不过，能够将＂我理解＂挂在嘴边上的人有两种：
　　1、他只是将＂我理解他＂当做了一种正常言语交流的惯用句式。他或许并不是在营造一种什么人设，只是他懂得需要去理解对方，但却并不一定会这样做，只是说说而已。2、真正去理解，但却对两性关系的＂理解＂有理解上的偏颇。因为，他在用自己理解的方式去理解对方，并且用自己所认为理解强行改变自己，压抑想法。也就是所说的义无反顾的理解，无条件的逆来顺受。
　　而真正理解对方并做出正确自我改变的人，多数都不会将＂我理解他＂宣之于口。
　　第一种人只要加强两性关系知识的学习便可以有较明显的成效，但第二种则相对复杂。当对方说什么做什么或是质疑自己不被理解时，他就会义无反顾的理解，对对方的任何行为都予以接纳，这便成为了纵容和溺爱。只不过，这种善解人意的爱不会感动对方，反而会让对方更加欺负你的耐心和宽容。
　　很多人在爱情里一味地给予理解，认为靠这种方式也能够牢牢抓住对方。但是，你努力塑造自己善解人意的形象更多时候只会惯坏了对方，使爱情越来越远。因为，人自身就是一个矛盾体。我们经常在希望被理解的同时也希望对方保有自己的主见，不一味跟随我们的想法和观点。而当你完全丧失了独立人格后，你在对方心里便失去了闪光点。同时，凡事都理解对方的人，表面上看来动机是出于爱，但实际上，这种做法也是为了满足自己内心中被宠爱的需求，希望自己的无底线理解能够博取对方的关注，继而得到爱。
　　殊不知，这种方式是对爱变相的索取。
　　当我们做出无限制的理解行为时，并不等于我们在其他方面对对方就没有要求。压制自己主观上的要求就等同于压制了自己和对方在爱情中的成长能力。这种没有底线的理解是以爱做幌子，用溺爱将对方变成幼稚且情绪化的个体，不仅给感情埋下了重大隐患，也会使对方个人成长陷入风险境地，更会使对方在无条件的包容支持＂理解＂下成为不懂爱，不会爱的人。那么问题来了，对于一个不懂爱也不会爱的人，对方能给你爱吗？这一切是怎么造成的？
　　有时，在我们责怪对方一味索取时也应该停下脚步来审视一下自己爱人的方式，我们是不是对爱有误解？我们是不是累得筋疲力尽，最后却亲手将对方推上了不爱的断头台？
　　善解人意本是优点，但一味的迁就和纵容只会让对方变成爱无能，而自己也变得愈发卑微。这样一来，即便两个人在一起却也无法获得健康的爱情。
　　我们要知道，健康的爱是需要帮助对方去成长，而不是一味的理解长不大的他，或者原本他已长大，你却用自己的方式溺爱和纵容他从成年人重新活回了儿童时期。
　　爱情长久的诀窍在于建立两个人相互体谅，相互理解上。我们对爱人有度的理解和包容，才是让爱情天长地久的保证。
　　爱情是一个闭环，我们所有付出的、对方感受到的、回向给我们的、我们得到的都是由双方共同协作完成的，每一个环节都马虎不得，如此才能够构建和谐稳定的爱情发展观。