我发现,现在的女性遇到的问题不外乎:在喜欢的人面前感到自卑、不敢向伴侣表达自己的真实需求、害怕冲突而压抑自己的感受、违背自己的意愿去讨好对方……种种问题,都展现出女性在亲密关系中不够爱自己。 在这其中,很多女性最纠结的一个问题是:无法下定决心离开伤害自己的伴侣。有些女性会发帖吐槽自己的男朋友聊骚、出轨,乃至欺骗、家暴,看到她们被渣得如此匪夷所思却还在犹豫,许多网友苦口婆心地劝分,结果常常换来一句"但他平时对我挺好"。 每当看到这句话,我和很多网友一样又气又急,这都不分手还等什么? 今天,我们就从为什么被渣的女生总爱说"但他对我很好"来谈谈,在亲密关系中,女性怎样才能做到真正地爱自己? 01.
为什么有些女性明明被伤害, 还说"但除此以外,他对我很好"? 1. 这是真的。 不可否认,她们说的是事实。在亲密关系里,一定会存在伴侣对你好的时候,但这些对你好的时刻,并不能成为你原谅他对你不好的时候的理由。 2. 看起来在为渣男辩护,其实是在保护自己。 在别人听来,"但他对我很好"似乎是在为另一半辩护,其实对女性来说,根本上她们是在保护自己。 一方面,有些女性不愿承认对方已经不爱自己,因为承认了对方不爱自己似乎等于自己失败了。这些把自己的价值建立在伴侣身上或关系状态上的女性,心理学家Knee等人(2008)把她们称为关系依存自尊(RCSE , relationship-contingent self-esteem)者。 另一方面,她们不能接受离开对方后的现实,因为在那样的现实中,女性需要承担心理上和现实上的双重价值感的丧失。比如,如果经济依赖于丈夫的家庭主妇离婚,她们客观上缺乏独立生存的资源,主观上觉得自己无所依靠,丧失了安全感和归属感。 归根到底,情感失败对女性来说,也意味着自我价值的损失,因此,她们紧紧抓住"他对我很好"这根稻草,来维护住自身价值的存在。 3. 没有学会合理的愤怒,不知道自己值得被一种什么样的方式对待。 "但他对我很好"这句话,反映了女性在感到受伤后还在自我审视:"我有没有过度指控对方?对方是不是情有可原?"女性在愤怒期间,经常存在一种自我创造的反思过程。 由于女性没有学会合理的愤怒,当她们在亲密关系中感到了受伤,她会允许自己感到痛苦、抑郁、低落,但她会经过漫长的分析、反思去证明自己的愤怒是否正当。 如果女性面对伴侣的不当对待,可以简单直接地感到愤怒,她就可以知道自己应该获得更好的对待,而不是在纠结和怀疑中继续容忍。 4. 缺乏自我觉察,不能清楚地认识到自己真实的情绪。 在说出"但他对我很好"的同时,我发现很多女性还会问别人的男友是否也会这样,她们会觉得对方的行为好像也是可以理解的、常见的小过失,自己似乎也不能因此就去发怒和记恨。 这是因为,女性缺乏自我觉察,她们的"不清醒"、"盲目"其实是真实的困惑和混沌,她们不知道面对伴侣的所作所为,自己真实的情绪是怎样的,以至于长久以来,她们体验和表达的感受与内在的真实情绪存在隔阂。 02.
如果女性不爱自己, 会带来怎样的后果? 姗姗和九木交往了一年半。在过了初期交往的半年后,我常常就像个恶毒朋友,一直在劝姗姗和九木分手。 然后,要了命的姗姗总是说,我们刚刚开始交往的时候,他就对我挺好的,他现在有时候对我也挺好的。 九木刚刚开始追求姗姗的时候,当然对她好。早餐是他买的粥配小笼包,午餐是他做的爱心便当,下午茶是他洗的干干净净,切成小块的水果,临睡之前是他五音不全却非常温柔的催眠小调。 当姗姗受不了九木的冷淡,受不了九木只顾朋友家人不考虑她的感受,心灰意冷想要分手的时候,九木当然对她也很好。 他陪姗姗逛街,绝对不会在姗姗换衣服的时候打瞌睡,绝对不会搞混姗姗换的这条藏青色裙子,和之前那条粉蓝色裙子的差别,他甚至还会在姗姗换衣服的间隙,给姗姗买一杯温热低糖的奶茶。 于是,他的那些恶行,诸如:他又连续一个礼拜的晚上都要和朋友打游戏,不能见她一面;他的qq明明在线,却根本不会回复她的消息; 他妈妈批评姗姗花钱太多,他就立即表示结婚之后他和姗姗的工资全部交由母上大人分配;他侄子撕破姗姗心爱的绝版海报,他却还要怪姗姗小题大做,不该对小孩子发脾气……全部都变成过眼云烟。 姗姗总是说:"他虽然有这样那样的缺点,但有时候,他对我真的挺好的,我舍不得和他分手。" 可是,姗姗,你到底明不明白?!他一直都拥有对你好的能力,也知道怎么样做才是对你好,但是现在大部分的时间里,他都选择了对你不好,这还不能说明这个男人的本质吗? 念书的时候,我们家有一个邻居姐姐。姐姐二十岁刚刚出头就和邻居大哥结了婚。姐姐温柔和气,哥哥高大硬朗,有一阵子我非常喜欢去他们家玩,觉得所谓的温馨小家庭大概就是这样的。 但是,有一天,我却发现邻居姐姐手腕青了一大块。姐姐说只是不小心滑倒撞了一下。 此后,我偶尔有留意,就发现姐姐真是常常"不小心",不是这里摔到了,就是那里撞到了,再不然就是被不知道哪里来的石头砸到了。 按照这种情况,要么是姐姐有病,比如就像《一公升的眼泪》里池内亚也,要么就是姐姐运气真的是奇差无比,要么就只有一个答案了。 那时候我年少气盛,刚刚读了几本书,知道有家庭暴力这个词,气愤的质问姐姐为什么要帮他隐瞒? 姐姐的额角还带着一片青色的伤,却为只为他说话:"他也不故意的,喝多了,自控能力有点差,他已经很认真的跟我道歉过了,他保证不会有下次了。" 可他的保证如果有用的话,姐姐就不会一次又一次继续受伤了。她竟然相信? 我再见到邻居大哥,他仍旧是往常的模样。他们两个在家里,大哥打扫房间收拾家务,从来不觉得缺乏男子气概。我和姐姐坐在一起下棋,他就乐颠颠的去切水果。 他们两个出门去,他一定走早街道的外侧,也不介意帮姐姐背那个粉红色的手提袋。 有一次下了雨,路上积水,大哥就去接姐姐下班,背她回来。但是,邻居大哥还是从来没有停止过喝酒,邻居姐姐身上仍然也时不时会露出伤痕来。 对于邻居姐姐来说,邻居大哥可以说得上是大部分的时候都对她很好,只是偶尔,不断会发生的那些偶尔瞬间,会对她动手,对她不好。所以,她始终都无法离开他,始终都幻想真的不会有下一次了。 可是,直到我大学离开家,出来这么多年,邻居姐姐都没有敢生小孩。她也许可以安慰自己说,有时候他对她也挺好的,但她知道她无法用这样的话安慰到她的孩子。 在一个论坛上曾有人提问:为什么有些人明明知道自己的男朋友对自己不够好,却还是不分手?讨论的人很多。看起来有许多人都对这个问题有自己的感悟。其中有一个人的回复得到了最多的赞。 那个人说—— 因为她们也不敢确定下一个男朋友是不是就会更好。而现在手上这一个,虽然缺点多多,但至少已经是属于自己的了。 如果人的生存状态又舒适区域,那么这个有缺陷的男朋友,也是她们的舒适区域。譬如那些被家暴的女生,她会觉得至少我已经知道他的拳头会从哪个方向来。 在交往的第二年,九木忘记姗姗的生日那天。姗姗给九木打了一天的电话,九木都没有接。第二天九木才出现,他们两个大吵一架,最后依旧是九木以一个礼拜的贴身服侍讨好了姗姗。 我们对姗姗恨铁不成钢,但是姗姗却认为至少她可以信任九木只是前一夜打游戏过度,把她生日的那一天昏睡了过去。 何况,他的讨好,处处都熨帖她的心思,让她飘飘然仿佛女王陛下。 下一个男朋友,未必能让她如此信任,下一个男朋友也未必能这样讨好她!那她还求什么呢?做人要求不能太多的,十全十美的男朋友地球上一定没有。 我也相信地球上没有十全十美的男朋友。 可是难道也没有一个能记住她的生日,能够不把朋友和亲人摆在她前面,能够稍微考虑一下她的感受的男朋友吗?一定会有啊。可是姗姗已经选择了这个"有时候对她挺好的"男朋友! 姗姗还在打算着要和九木结婚。不过九木上个月的工资一半拿去贡献给母上大人,一半拿去了购买游戏装备,他的信用卡账单正等着姗姗来帮他还。 不过姗姗也没得拒绝,毕竟上个月的九木也花了整个月的工资买了项链哄她开心。 去年过年回家,我也听到了邻居姐姐最新的消息,她和邻居大哥上次大吵架,邻居哥哥想要有小孩子,姐姐要他先戒酒。他戒了呀……大概戒了三四个月吧,姐姐怀孕之后,他为了庆祝又喝上了酒。 她们还是不会放手。 可以想见,她们将会成为那些情感论坛的常客,那些夜间电台的听众,那些哭泣过后还要强颜欢笑的妻子。 只要她们的男朋友或者丈夫不做出所谓更过分事情,她们就会继续这样的感情。温水煮青蛙,不到死的一刻,还会觉得水温虽然有点烫,不过当偶尔洗个热水澡啦! 可是,是从什么时候开始的呢? 我们对自己,对他人,对未来的要求都变得很低,所有事情都可以将就。我们贪图已经得到手那点小甜蜜,我们吝啬于已经付出过的那些努力。结果,我们最后舍本逐末,忘记了真正重要的东西,就是我们本应该过得更幸福的权利。 四十亿年漫长的时光,地球上才形成人类这种复杂的生命。几千万个小蝌蚪的竞争,才选出一个你。超过千分之十五的儿童死亡率,我们还是幸存了下来。我们啊,配得上所有最好的东西。那些"有时候"那些"挺好的",不是我们要将就的人生。 而只有我们自己不将就,这个世界才不会敷衍你。 03.
女性在亲密关系中 如何做到真正地关爱自己? 德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过:"如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福,你必须爱自己。"那么,女性在亲密关系中如何做到真正地关爱自己呢? 首先,女性需要觉察到自己到底值得一种怎样的关系,客观地认识到好的爱的表现。 比如,如果把"对我好"这个前提拿掉,抛开这一点后再问问自己,难道我就值得这样的关系吗? 心理学家Cramer(2006)认为,一个支持性伴侣(supportive partner)对于我们拥有健康的亲密关系至关重要,女性可以参考以下标准,来判断对方是否真的"对你好"? 第二点,可能需要一点时间去练习,学会合理的愤怒。 在亲密关系中,当你想生气但又不敢理直气壮地表达自己的愤怒的时候,尝试运用可视化冥想技术:在你的头脑中想象,假如是你的好朋友、爸妈,ta们会怎样看待这件事、作出怎样的反应? 要明白,你们的愤怒不需要通过证明就可以成立,让愤怒情绪足够持久和强烈,给自己机会明白真实的感受,驱使自己做出有益于自己的选择和行动。 接下来,是对女性非常重要的一点,把是否处于亲密关系中和自我价值解绑。 女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估,无论伴侣如何评价、对待你们,另一个人并不能定义你,也不能决定你作为一个人的价值。 如果你不知道怎么做,把下面这几句话大声地对自己说出来: 最后,明确自己的deal-breaker(一定会让你终止关系的因素),在deal-breaker的问题上不容忍。 如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么,可以从对方那些体现缺陷的行为入手,按严重程度将其分为三类(Saint-Welch, 2018),来帮助自己分辨,伴侣身上的缺陷究竟是"原则问题",还是无伤大雅。 最后,我想让那些曾经因为"对我好"而深受伤害的女性知道,你们的矛盾、挣扎、痛苦本身没有任何错误,我不希望你们感到悔恨、自责、在感情中变得更不自信。 记住,你只要存在,就值得被人所爱。当女性真正地爱自己,便能自然地彰显出她的独立态度。女性不止需要在亲密关系里爱自己,在日常生活中,学会自我关怀,通过关注情绪、照顾身体,给自己足够的爱,拥抱你本就值得的精致生活。 同为女孩,永远祝福你。 以上,正文到此结束。