为什么被渣的女生总会说但他对我很好？

　　我发现，现在的女性遇到的问题不外乎：在喜欢的人面前感到自卑、不敢向伴侣表达自己的真实需求、害怕冲突而压抑自己的感受、违背自己的意愿去讨好对方……种种问题，都展现出女性在亲密关系中不够爱自己。
　　在这其中，很多女性最纠结的一个问题是：无法下定决心离开伤害自己的伴侣。有些女性会发帖吐槽自己的男朋友聊骚、出轨，乃至欺骗、家暴，看到她们被渣得如此匪夷所思却还在犹豫，许多网友苦口婆心地劝分，结果常常换来一句＂但他平时对我挺好＂。
　　每当看到这句话，我和很多网友一样又气又急，这都不分手还等什么？
　　今天，我们就从为什么被渣的女生总爱说＂但他对我很好＂来谈谈，在亲密关系中，女性怎样才能做到真正地爱自己？
　　01.
　　为什么有些女性明明被伤害，
　　还说＂但除此以外，他对我很好＂？
　　1. 这是真的。
　　不可否认，她们说的是事实。在亲密关系里，一定会存在伴侣对你好的时候，但这些对你好的时刻，并不能成为你原谅他对你不好的时候的理由。
　　2. 看起来在为渣男辩护，其实是在保护自己。
　　在别人听来，＂但他对我很好＂似乎是在为另一半辩护，其实对女性来说，根本上她们是在保护自己。
　　一方面，有些女性不愿承认对方已经不爱自己，因为承认了对方不爱自己似乎等于自己失败了。这些把自己的价值建立在伴侣身上或关系状态上的女性，心理学家Knee等人(2008)把她们称为关系依存自尊(RCSE , relationship-contingent self-esteem)者。
　　另一方面，她们不能接受离开对方后的现实，因为在那样的现实中，女性需要承担心理上和现实上的双重价值感的丧失。比如，如果经济依赖于丈夫的家庭主妇离婚，她们客观上缺乏独立生存的资源，主观上觉得自己无所依靠，丧失了安全感和归属感。
　　归根到底，情感失败对女性来说，也意味着自我价值的损失，因此，她们紧紧抓住＂他对我很好＂这根稻草，来维护住自身价值的存在。
　　3. 没有学会合理的愤怒，不知道自己值得被一种什么样的方式对待。
　　＂但他对我很好＂这句话，反映了女性在感到受伤后还在自我审视：＂我有没有过度指控对方？对方是不是情有可原？＂女性在愤怒期间，经常存在一种自我创造的反思过程。
　　由于女性没有学会合理的愤怒，当她们在亲密关系中感到了受伤，她会允许自己感到痛苦、抑郁、低落，但她会经过漫长的分析、反思去证明自己的愤怒是否正当。
　　如果女性面对伴侣的不当对待，可以简单直接地感到愤怒，她就可以知道自己应该获得更好的对待，而不是在纠结和怀疑中继续容忍。
　　4. 缺乏自我觉察，不能清楚地认识到自己真实的情绪。
　　在说出＂但他对我很好＂的同时，我发现很多女性还会问别人的男友是否也会这样，她们会觉得对方的行为好像也是可以理解的、常见的小过失，自己似乎也不能因此就去发怒和记恨。
　　这是因为，女性缺乏自我觉察，她们的＂不清醒＂、＂盲目＂其实是真实的困惑和混沌，她们不知道面对伴侣的所作所为，自己真实的情绪是怎样的，以至于长久以来，她们体验和表达的感受与内在的真实情绪存在隔阂。
　　02.
　　如果女性不爱自己，
　　会带来怎样的后果？
　　姗姗和九木交往了一年半。在过了初期交往的半年后，我常常就像个恶毒朋友，一直在劝姗姗和九木分手。
　　然后，要了命的姗姗总是说，我们刚刚开始交往的时候，他就对我挺好的，他现在有时候对我也挺好的。
　　九木刚刚开始追求姗姗的时候，当然对她好。早餐是他买的粥配小笼包，午餐是他做的爱心便当，下午茶是他洗的干干净净，切成小块的水果，临睡之前是他五音不全却非常温柔的催眠小调。
　　当姗姗受不了九木的冷淡，受不了九木只顾朋友家人不考虑她的感受，心灰意冷想要分手的时候，九木当然对她也很好。
　　他陪姗姗逛街，绝对不会在姗姗换衣服的时候打瞌睡，绝对不会搞混姗姗换的这条藏青色裙子，和之前那条粉蓝色裙子的差别，他甚至还会在姗姗换衣服的间隙，给姗姗买一杯温热低糖的奶茶。
　　于是，他的那些恶行，诸如：他又连续一个礼拜的晚上都要和朋友打游戏，不能见她一面；他的qq明明在线，却根本不会回复她的消息；
　　他妈妈批评姗姗花钱太多，他就立即表示结婚之后他和姗姗的工资全部交由母上大人分配；他侄子撕破姗姗心爱的绝版海报，他却还要怪姗姗小题大做，不该对小孩子发脾气……全部都变成过眼云烟。
　　姗姗总是说：＂他虽然有这样那样的缺点，但有时候，他对我真的挺好的，我舍不得和他分手。＂
　　可是，姗姗，你到底明不明白？！他一直都拥有对你好的能力，也知道怎么样做才是对你好，但是现在大部分的时间里，他都选择了对你不好，这还不能说明这个男人的本质吗？
　　念书的时候，我们家有一个邻居姐姐。姐姐二十岁刚刚出头就和邻居大哥结了婚。姐姐温柔和气，哥哥高大硬朗，有一阵子我非常喜欢去他们家玩，觉得所谓的温馨小家庭大概就是这样的。
　　但是，有一天，我却发现邻居姐姐手腕青了一大块。姐姐说只是不小心滑倒撞了一下。
　　此后，我偶尔有留意，就发现姐姐真是常常＂不小心＂，不是这里摔到了，就是那里撞到了，再不然就是被不知道哪里来的石头砸到了。
　　按照这种情况，要么是姐姐有病，比如就像《一公升的眼泪》里池内亚也，要么就是姐姐运气真的是奇差无比，要么就只有一个答案了。
　　那时候我年少气盛，刚刚读了几本书，知道有家庭暴力这个词，气愤的质问姐姐为什么要帮他隐瞒？
　　姐姐的额角还带着一片青色的伤，却为只为他说话：＂他也不故意的，喝多了，自控能力有点差，他已经很认真的跟我道歉过了，他保证不会有下次了。＂
　　可他的保证如果有用的话，姐姐就不会一次又一次继续受伤了。她竟然相信？
　　我再见到邻居大哥，他仍旧是往常的模样。他们两个在家里，大哥打扫房间收拾家务，从来不觉得缺乏男子气概。我和姐姐坐在一起下棋，他就乐颠颠的去切水果。
　　他们两个出门去，他一定走早街道的外侧，也不介意帮姐姐背那个粉红色的手提袋。
　　有一次下了雨，路上积水，大哥就去接姐姐下班，背她回来。但是，邻居大哥还是从来没有停止过喝酒，邻居姐姐身上仍然也时不时会露出伤痕来。
　　对于邻居姐姐来说，邻居大哥可以说得上是大部分的时候都对她很好，只是偶尔，不断会发生的那些偶尔瞬间，会对她动手，对她不好。所以，她始终都无法离开他，始终都幻想真的不会有下一次了。
　　可是，直到我大学离开家，出来这么多年，邻居姐姐都没有敢生小孩。她也许可以安慰自己说，有时候他对她也挺好的，但她知道她无法用这样的话安慰到她的孩子。
　　在一个论坛上曾有人提问：为什么有些人明明知道自己的男朋友对自己不够好，却还是不分手？讨论的人很多。看起来有许多人都对这个问题有自己的感悟。其中有一个人的回复得到了最多的赞。
　　那个人说——
　　因为她们也不敢确定下一个男朋友是不是就会更好。而现在手上这一个，虽然缺点多多，但至少已经是属于自己的了。
　　如果人的生存状态又舒适区域，那么这个有缺陷的男朋友，也是她们的舒适区域。譬如那些被家暴的女生，她会觉得至少我已经知道他的拳头会从哪个方向来。
　　在交往的第二年，九木忘记姗姗的生日那天。姗姗给九木打了一天的电话，九木都没有接。第二天九木才出现，他们两个大吵一架，最后依旧是九木以一个礼拜的贴身服侍讨好了姗姗。
　　我们对姗姗恨铁不成钢，但是姗姗却认为至少她可以信任九木只是前一夜打游戏过度，把她生日的那一天昏睡了过去。
　　何况，他的讨好，处处都熨帖她的心思，让她飘飘然仿佛女王陛下。
　　下一个男朋友，未必能让她如此信任，下一个男朋友也未必能这样讨好她！那她还求什么呢？做人要求不能太多的，十全十美的男朋友地球上一定没有。
　　我也相信地球上没有十全十美的男朋友。
　　可是难道也没有一个能记住她的生日，能够不把朋友和亲人摆在她前面，能够稍微考虑一下她的感受的男朋友吗？一定会有啊。可是姗姗已经选择了这个＂有时候对她挺好的＂男朋友！
　　姗姗还在打算着要和九木结婚。不过九木上个月的工资一半拿去贡献给母上大人，一半拿去了购买游戏装备，他的信用卡账单正等着姗姗来帮他还。
　　不过姗姗也没得拒绝，毕竟上个月的九木也花了整个月的工资买了项链哄她开心。
　　去年过年回家，我也听到了邻居姐姐最新的消息，她和邻居大哥上次大吵架，邻居哥哥想要有小孩子，姐姐要他先戒酒。他戒了呀……大概戒了三四个月吧，姐姐怀孕之后，他为了庆祝又喝上了酒。
　　她们还是不会放手。
　　可以想见，她们将会成为那些情感论坛的常客，那些夜间电台的听众，那些哭泣过后还要强颜欢笑的妻子。
　　只要她们的男朋友或者丈夫不做出所谓更过分事情，她们就会继续这样的感情。温水煮青蛙，不到死的一刻，还会觉得水温虽然有点烫，不过当偶尔洗个热水澡啦！
　　可是，是从什么时候开始的呢？
　　我们对自己，对他人，对未来的要求都变得很低，所有事情都可以将就。我们贪图已经得到手那点小甜蜜，我们吝啬于已经付出过的那些努力。结果，我们最后舍本逐末，忘记了真正重要的东西，就是我们本应该过得更幸福的权利。
　　四十亿年漫长的时光，地球上才形成人类这种复杂的生命。几千万个小蝌蚪的竞争，才选出一个你。超过千分之十五的儿童死亡率，我们还是幸存了下来。我们啊，配得上所有最好的东西。那些＂有时候＂那些＂挺好的＂，不是我们要将就的人生。
　　而只有我们自己不将就，这个世界才不会敷衍你。
　　03.
　　女性在亲密关系中
　　如何做到真正地关爱自己？
　　德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过：＂如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福，你必须爱自己。＂那么，女性在亲密关系中如何做到真正地关爱自己呢？
　　首先，女性需要觉察到自己到底值得一种怎样的关系，客观地认识到好的爱的表现。
　　比如，如果把＂对我好＂这个前提拿掉，抛开这一点后再问问自己，难道我就值得这样的关系吗？
　　心理学家Cramer(2006)认为，一个支持性伴侣（supportive partner）对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，女性可以参考以下标准，来判断对方是否真的＂对你好＂？
　　第二点，可能需要一点时间去练习，学会合理的愤怒。
　　在亲密关系中，当你想生气但又不敢理直气壮地表达自己的愤怒的时候，尝试运用可视化冥想技术：在你的头脑中想象，假如是你的好朋友、爸妈，ta们会怎样看待这件事、作出怎样的反应？
　　要明白，你们的愤怒不需要通过证明就可以成立，让愤怒情绪足够持久和强烈，给自己机会明白真实的感受，驱使自己做出有益于自己的选择和行动。
　　接下来，是对女性非常重要的一点，把是否处于亲密关系中和自我价值解绑。
　　女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估，无论伴侣如何评价、对待你们，另一个人并不能定义你，也不能决定你作为一个人的价值。
　　如果你不知道怎么做，把下面这几句话大声地对自己说出来：
　　最后，明确自己的deal-breaker（一定会让你终止关系的因素），在deal-breaker的问题上不容忍。
　　如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么，可以从对方那些体现缺陷的行为入手，按严重程度将其分为三类（Saint-Welch, 2018），来帮助自己分辨，伴侣身上的缺陷究竟是＂原则问题＂，还是无伤大雅。
　　最后，我想让那些曾经因为＂对我好＂而深受伤害的女性知道，你们的矛盾、挣扎、痛苦本身没有任何错误，我不希望你们感到悔恨、自责、在感情中变得更不自信。
　　记住，你只要存在，就值得被人所爱。当女性真正地爱自己，便能自然地彰显出她的独立态度。女性不止需要在亲密关系里爱自己，在日常生活中，学会自我关怀，通过关注情绪、照顾身体，给自己足够的爱，拥抱你本就值得的精致生活。
　　同为女孩，永远祝福你。
　　以上，正文到此结束。