你们一南一北，互不干涉不婚主义从来不等于开放伴侣

　　当你三十岁的时候，遇到了一个不愿意结婚的男人怎么办？
　　之前罗志祥被称为＂时间管理大师＂，如今又出现了一个新词——空间管理大师。
　　01
　　见过了陈屿的冷暴力，骂过了许幻山的出轨，梁正贤也不甘示弱。
　　游轮上一见钟情的王漫妮，原以为自己等了这么久，终于等到了那个对的人，却不想等来的竟是一个不婚主义的＂海王＂。
　　梁正贤从和王漫妮在一起开始，就一直强调自己是一个＂不婚主义者＂，而王漫妮一直觉得只要自己坚持，也许能够改变他的想法、步入婚姻。
　　因为对于她来说，梁正贤是一个满足她对恋爱所有期待的男人。
　　但是这所有的美好幻想都被梁正贤所谓的＂未婚妻＂所打破，得知真相的王漫妮才知道自己只不过是他众多鱼塘中，一条被喂养的小鱼而已。
　　对此梁正贤的说法很可笑：
　　你们两个，一南一北，互不干涉。
　　我是个不婚主义，这就是开放式伴侣的态度。
　　打着＂不婚主义＂的幌子，只是为了不用对一段感情负责。就算有一天厌倦了，也可以无所顾忌地抽身离开，说白了就只是不想负责罢了。
　　而梁正贤也因为这样的言论，被冠上了＂空间管理大师＂的名字。
　　真正的不婚主义是确定自己不会结婚，更不想去经营一段感情，而所谓的开放伴侣，不过是一种＂伪不婚主义＂。
　　不婚主义从来不等于开放伴侣，这是两种不能被混淆的概念。
　　不能否认会有这样一部分不婚主义者的存在，但其实大部分的人都很容易感受到孤独，所以大部分的人还是需要爱、需要家庭的。
　　所以，哪有什么不婚主义，只是他没那么爱你而已。
　　既然这个世界大部分的人都需要爱、需要家庭，可为什么还有有很多人不愿意结婚呢？
　　02
　　@不吃草的兔子
　　＂我很享受一个人的现在，想不通为什么要结婚＂
　　曾不止一次听人说过，单身久了是会上瘾的。
　　其实现在和父辈不同，很多年轻人都在享受单身。
　　在快节奏的日常生活和压力巨大的物质条件下，大多数年轻人都开始有自己的节奏。
　　他们不希望有另外一个人出现在他们的生活中，打乱这种节奏。
　　他们更加不愿意牺牲自己的时间和精力，去讨好另一个人。
　　他们享受自由的生活，一个人想干嘛就干嘛，不用太考虑对方的感受。
　　但是，如果结婚后，生活就和另外一个人绑在了一起，想要干嘛都要征求对方的同意。
　　甚至没有私人时间和空间，去做自己喜欢的事情。
　　特别是对于那些习惯了自由的人来说，一想到自己有一天要被拘束，心里是十分不愿的。
　　所以，他们宁愿一辈子不结婚，也不想让自己活得拘束。
　　03
　　@贝加加的花园
　　＂恋爱可能会比结婚更幸福＂
　　她有男朋友，却不想要结婚。并不是因为她不想对这段感情开始负责，也不是因为她想要给自己留有更多的机会，而是害怕婚姻会让爱情消散。
　　她说：与其为了结婚的琐事而吵到分手、与其在婚后因为柴米油盐消褪了激情，倒不如享受恋爱的现状，至少在拥有纯粹爱情的时候，我们是幸福的就够了。
　　身边有很多人都是这样，明明谈了一段很稳定的恋爱，可到了结婚都会谈崩。
　　朋友说有一个学长前段时间发了婚礼的请柬，最近却突然通知婚礼取消了、不办了。后来才知道原因是女方要求他拿出30万的彩礼，两家争执不下干脆取消了婚礼。
　　最令人尴尬的是，原本收获祝福的学长，需要一个个通知那些收到请柬的人婚礼取消。
　　所以你看，婚姻真的不能保障爱情。有多少相爱多年的情侣，总是过不了＂结婚＂那道坎。
　　但是这句话用到梁正贤的身上却并不合适，因为他只不过是用不结婚来掩饰自己的花心，毕竟一个＂已婚＂的男人，便很难再养起自己的鱼塘。
　　有些人不结婚，是为了更好的经营爱情，而有些人不结婚，只是为了拥有多段爱情。
　　04
　　@木十一
　　＂原生家庭的缺憾，让我害怕结婚这件事＂
　　我曾看到过这样一个观点：你的原生家庭里，藏着你未来婚姻的模样。
　　心理学上认为，我们的亲密关系、婚姻、情感模式，受我们的原生家庭影响极大，我们往往容易把原生家庭受到的伤害带到婚姻里面。
　　所以，如果这个时候遇到一个坏的伴侣，那么你很可能就走上父母婚姻那样的悲剧。
　　而当你遇到一个好的伴侣，那么他就会慢慢治愈你原生家庭的伤痛，带着你走上正确的道路。
　　说一个我身边人的故事吧。
　　朋友小路是一个非常强势的女人，原生家庭糟糕，父母总是吵架，三天两头闹离婚，她的父母对她从来不会好好说话。
　　她做出了什么成就，父母不会表扬，而她一旦做错了什么事，父母就会紧抓着不放，久而久之，小路也很难有耐心和父母好好沟通，一开口就吵架。
　　后来她结婚之后，老公年纪比她小，但脾气很好，每当小路控制不住自己情绪的时候，他不会被她轻易地激怒，而是选择了和她好好说话，帮助她冷静下来。
　　当她在电话里和父母吵架，一挂电话老公就会宽慰她，不会指责她的态度，而是会耐心的问，怎么会生气，并且无条件支持她。
　　恋爱后的小路，没了以前的剑拔弩张，开始正视自己和父母之间的关系，性格也温柔了许多。
　　很多人都羡慕我们眼里的＂模范夫妻＂邓超和孙俪，但他们的原生家庭有多糟糕没有多少人知道。
　　孙俪12岁的时候父母离异，当时孙俪妈妈只拿到2000块钱的抚养费，要生活下去非常艰难。
　　妈妈白天当售货员，晚上做清洁工，为了生活奔波，累死累死。
　　爸爸对他们母女不管不顾，孙俪在长达十几年的岁月不想再见到自己的爸爸。
　　她经常在脑子里幻想一个画面：
　　＂我有钱了，开着跑车行驶在上海的街头，红灯亮了，我停了下来，无意间一转脸，看见路边站着的爸爸，他也正在看着我，然后绿灯亮了，我开着车扬长而去，爸爸在后面默默地注视着我，神情伤感。＂
　　邓超的原生家庭也没有好到哪里去，他出生于一个再婚家庭，有三个同父异母或同母异父的哥哥姐姐。
　　为了报复父母和逃避糟糕的原生家庭，少年时期的邓超就是一个十足的叛逆少年，打架斗殴、染黄发、戴耳环、离家出走，这是他身上的标签。
　　然而没人想到，两个被家庭重伤过的灵魂，最后拥抱了彼此，他们帮对方治愈原生家庭带来的伤。
　　你看他们现在的生活，一双儿女， 结婚这么多年仍然恩爱如初，他们没有重蹈原生家庭的覆辙，将最好的爱都给了彼此和孩子。
　　在心理学上有一个现象叫＂霍桑效应＂，简而言之就是当人们在意识到自己正在被关注或者观察的时候，会刻意去改变一些行为或者是言语表达的效应。
　　也就是说，在伴侣的关注、支持和鼓励之下，会让这种效应发挥更大的发生作用。
　　一个好的伴侣能带给的往往不仅仅是一段好的爱情那样简单，他像是一罐包治百病的解药，让你在生活中的所有疑难杂症，都能因为他的存在而得到疗愈化解。
　　人对了，什么都对了，人错了，就什么都错了。
　　就像是性格暴躁，不会好好说话的人，在遇到性格温和的伴侣之后，就会被他身上的温柔平和所感染；
　　就像是懒惰负面，总是爱抱怨的人，在遇到一个阳光、正能量的伴侣之后，就会慢慢相信努力和坚持所带来的力量和价值；
　　就像是敏感多疑，不太信任别人的人，在遇到安全踏实的伴侣之后，就会开始觉得，这个世界上真的有那么一个人值得让我去相信。
　　好的伴侣扮演的就是这样一个角色，他知道你最缺少什么，最害怕什么，把你从这个死循环里拉出来，最后让你释然。
　　最好的爱情是什么？
　　最好的爱情就是你有病，但他有药。
　　05
　　《喜宝》这本书里有一句话：
　　第一她要爱，很多很多的爱，第二她要钱，很多很多的钱，第三，她要健康。
　　其实很多人都是一样，他们第一个想要的就是爱，但正是因为想要得到什么，所以才更会害怕失去什么。
　　就比如最近的《二十不惑》和《三十而已》来说，一个是年轻人的爱恨情仇，一个是经历过婚姻打磨的三十岁女人，很显然爱情所带来的的快乐可能超过婚姻。
　　所以与其承受婚姻所带来的的不确定性，更多人宁愿享受当下。
　　但其实我们都陷入了一个误区：
　　当爱情来临的时候，总会担心眼前这个人在往后的日子里是否依然会像现在一样爱我；
　　当面对婚姻的时候，总会担心这个说要跟自己共度一生的人是不是会说离开就离开。
　　却从来没有想过两个人在一起不是你成为他的附属品，他的存在也许会让你过得更好，可就算他离开你自己也可以活的很好。
　　如果你成为一个这样的人，便不会害怕任何失去，因为你足以照顾好自己。
　　爱情应该是锦上添花，而不是非他不可。
　　如果你需要爱、需要家，那就勇敢去追；如果你还没有遇到那个人，那就再等一等。
　　不勉强、不将就，仅此而已。