66岁百亿老总杀妻背后是3条血一样的婚姻真相人性金钱欲望
不久前某个社交场合,我结识了一位离婚律师。
他在事务所工作了10年,办理过几百起离婚案件。
悲欢离合,人间冷暖,也算见过很多了。
我问他,是不是目睹过太多奇葩的婚姻?
他却告诉我,其实大部分时候人们离婚,并不是因为家暴、出轨那些非离不可的大事,而是听起来有些匪夷所思的小事。
很多人离完婚,还没搞懂自己的婚姻到底是怎么死掉的。
什么原因?
我们聊起了几个最近发生的的真实故事。
每个故事,律师都总结了一条血一样的婚姻真相。
我整理出来,写成这篇文章,希望能给大家一些启发。
01
第一个故事,让人震惊。
去年4月,澎湃新闻曝出一则消息:"上市公司葵花药业原董事长关彦斌涉嫌故意杀人罪,已被大庆市让胡路区人民检察院批捕。"
前两天一审判决下来,关彦斌获刑11年。
就是我们很熟悉的那个葵花药业。
而这个年逾花甲的百亿帝国掌门人杀害的对象,竟是他的妻子,张晓兰。
他们俩本是半路夫妻,1998年走在一起组成了新的家庭。
事业上,张晓兰和丈夫一起打下了葵花药业的江山,并肩作战。
但感情上,两人的婚姻,却走得磕磕绊绊。
许多夫妻感情不好了,第一个想到的解决方式就是:生孩子。
富豪家庭也不例外。
2008年,为了粘合夫妻感情,已经49岁的张晓兰不惜冒着高龄产妇的风险,给关彦斌生了个儿子。
可孩子生下来了,婚姻关系照样破裂,又有什么用?
这个"粘合剂",只起效了9年。2017年,两人还是办理了离婚手续。
婚姻结束了,矛盾还在升级。
2018年12月,关彦斌和张晓兰本是一起陪孩子,可说着说着,吵了起来;吵着吵着,打了起来。
突然间,关彦斌抄起菜刀,一把拽过张晓兰的头,朝她脖子猛砍。
一边砍,一边喊:"我要杀了你!"
砍至重伤,又要举刀自杀。
一旁那个被寄托了"幸福"希望的儿子,眼睁睁目睹着父母的悲剧,只能哭喊着求爸爸不要杀妈妈了......
孩子是替父母解决麻烦的工具吗?
不,他什么也不该承担。
相反,他只会是病态家庭最无辜的牺牲品。
中国离婚家庭里,6个男人中,只有1个会选择要孩子。
但71%的男人都觉得一定要生个自己的孩子,怂恿女友、妻子,满足自己的繁殖欲。
这个数据,来自于妇联的一项调查。
它足以告诉我们,很多闹剧、悲剧的背后,不仅有两个问题重重的大人,还有那些倒霉的孩子。
你都处理不好的问题,孩子的到来,只会让矛盾更加激化。
社会学家E·E·LeMasters发现,在孩子出生的第一年,83%的新手父母婚姻质量严重下降,夫妻间争吵更频繁。
律师见过的一个案例就是这样,男人不顾家,本以为生个孩子就好了。可孩子出生之后,男人压根没变,反而常在孩子哭闹的时候,找借口溜走。
这是婚姻里第一个需要直面的真相:
性生活是婚姻的润滑剂,但别把孩子当副产品。
在理解父母二字之前,不如戴好你的套。
02
第二个故事,在《我的前半生》中,金童玉女唐晶和贺涵相互都对对方有好感,好几次都到了快要结婚的地步。
可在一次两个人准备宴请众多朋友宣布好消息的时候,唐晶的情敌薇薇安,一个非常喜欢贺涵,但贺涵丝毫对她不感兴趣的女人,来到唐晶的办公室向她挑衅。
她说她在贺涵去香港出差的时候偷偷和他见过面,她手机里有几张照片还是在贺涵家拍的。
唐晶表面上根本不在乎薇薇安说的话,但心里却开始有了疙瘩。
她越不想让自己不在意,就越在意。
她越不相信贺涵会背着他做出这样的事,但薇薇安说得有鼻子有眼,她就越不能释怀。
就这样,两个相爱的人就这样在别人挑拨的闲言碎语中渐行渐远。
信任,本是对恋爱中的两个人最基本的考验。
但多少人,还是走不出这个圈。
我们身边的恋人们又何尝不是这样!
有多少美好的关系,就这样白白葬送在别人的一张嘴里,比如:
有次在街上,好像看到你男朋友和一个女的逛街,挺亲密的。
你男朋友怎么总是加班也不陪你呀!听说和他一起加班的几个女同事可漂亮了。
你们家那么有钱,难怪你男朋友看上你。
好多人都说你们俩不太合适,分手了说不定还能遇上个更好的。
女人不找个经济基础好点的怎么过,找你男朋友那样的要喝西北风去呀。
你看,本是两个人之间的事,掺和了那么多有的没的不相关的议论。
说不定一不小心,就会让一段美好的爱情就此止步。
越是这种时候,我们越要平静地想一想:
他真的是我爱的那个人吗?
人无完人,他身上的缺点是否我能包容?
和他在一起,我们的将来会更美好吗?
多关注自己的内心,少在意别人话语。
这样你自己才能找到答案,而不会被流言蜚语随意干扰。
别人说的话,随便听一听就好,关键还要自己做决定。
电影《婚姻故事》
婚姻的意义是什么?
其实它最大的意义,体现在人生的暗面。
是知道你不舒服时,端来的一碗白粥;
是被生活打翻在地时,将你拉起的手。
就像是外面电闪雷鸣,两个人躺在一张床上,紧紧相依。
但这张床上的幸福,只属于两个人,与其他任何人都无关。
婚姻就像瓶装酒,旁人看到的只是包装,但酒的甘洌滋味,只有饮酒的人才知道。
为什么要让别人来认可、评价?
况且这个世界,因为你过得好而开心的人,永远是极少数。对于更多的人来说,打听你的事,只是为了确定你过得比他们差。
这就是人性。
这是婚姻里第二个真相,也是一条潜规则:
幸福是自己的,与他人无关。
毕竟,两个人一起走了多远的路,只有自己知道。
03
第三个故事。
在经营家庭与感情的道路上,现在的许多人到不了七年就矛盾重重了。前几天网络上爆出90后年轻夫妻,结婚三年只用过一次厨房,最终提出离婚。
现代人的婚姻不是终日被困于生活的鸡毛蒜皮,就是彼此感情疏远,共同话题越来越少。
有时候,安静下来想想自己的婚姻,心里难免有些惆怅,毕竟恩爱如初的伴侣,还是少数。
当婚姻出现问题、面临破裂的时候,如果没有很好的及时解决,矛盾越积越多,那么离婚,可能就是摆在眼前一条看得见的道路。
最近,美国宾州大学华顿商学院的婚姻趋势研究专家——史蒂文斯研究发现,在1980年代结婚的夫妻,他们结婚20年后的离婚率是39%。
其中:
1. 大学毕业、25岁后结婚者,离婚率是19%;
2. 大学毕业、25岁前结婚者,离婚率是35%;
3. 大学休学、25岁前结婚者,离婚率是51%。
当然,这份数据并未计算上没有上大学的人的婚姻情况。不难看出,在如今浮躁的年代,决定一个人婚姻质量有两大关键性因素:一个是学历,一个是阅历。
越早结婚离婚率越高,学历越低离婚率越高。这也就是说,结婚时自己认知不清晰、人生阅历较低,结婚后又不成长,离婚率通常比较高。
虽然很残酷,但这确实反映出了婚姻破裂的第三个真相:
结婚越早,离婚率越高。
电影《无问西东》中,高中老师许伯常和他的太太刘淑芬,就是典型的失败婚姻。
谈恋爱的时候,许伯常信誓旦旦,说要爱对方一生一世,结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬,坚信男人会对她好一辈子,便靠一己之力用打工赚来的钱,供许伯常读完了大学。
谁料,许伯常大学毕业、见了世面之后,便反悔不想和刘淑芬结婚了。
这时候他们两人已经有了距离,不在了同一条起跑线上了。只不过终究没能拗过刘淑芬的强硬,两人还是成婚了。
毫无意外,他们婚后的生活糟糕到了极点。许伯常对待妻子十分冷漠,不同食,不同床,不想说话,甚至碗筷、杯子都要分你是你,我是我。
在没有温度的婚姻里,刘淑芬日复一日,年复一年忍受着丈夫的冷漠,她制造吵架的缪点、胡作非为,说话咄咄逼人,绝望的向对方哭诉:"你说过要和我结婚,要和我过一辈子的。"
可没想到许伯常却无情的回答:"人难道不能变吗?为什么其他的事情都可以变,这件事就不能变!"
还有什么悲剧,能比得上这种冷酷?应该没有。
说白了,他们俩婚姻走向毁灭的源头,除了男方变心,还有重要的一点是女方的不成长,在感情里没有清晰的自我认知能力。
婚姻的本质,实际上是两人之间的一场合作,而只要是合作,就会存在匹配的问题,如果一方飞的太快,一方飞的太慢,总有一方会被踢出局,人会改变,感情也会。
因为在你不断成长、提升认知的过程中,你对另一半的要求也在不断变化,不可能一直原地踏步等着对方。
为什么?
因为人是在成长的,世界观也是在变化的。
当你人生阅历尚低,心智还未成熟时,就踏进了婚姻这场需要成熟心智才能配合完成的游戏。
一旦两个人成长的速度不一致,一方跑得太快,或一方跑得太慢,都有人会被踢出局。
为什么我们的父辈农村里,离婚概率要低得多?
因为那时候车、马都慢,人的变化也慢,两个人一辈子都停留在田地、房子、孩子上,精神世界基本是同步的。
而越到发展速度更快的现代社会,要么就得两个人共同进步,要么就两个人都别进步。
毕竟,低质量的相伴来得容易,但高质量的共同成长和你追我逐,才能让婚姻保持恒定状态。
04
交谈的最后,律师说了一段话:
"在进入这行之前,我曾有所顾虑,害怕见过太多扭曲的婚姻,会对爱情失望。
但我至今仍认为,婚姻是人类最文明的发明之一,现代人感情破裂,大多是因为我们不再敬畏婚姻了。"
所谓敬畏婚姻,是明白婚姻不是爱到深处头脑一热的产物,而是一种合作。
是责任上的同负,风险上的共担,成长上的同步。
世界上哪有相同的两个人呢,谁的婚姻都可能存在大大小小的裂痕。
但正如严歌苓所说:婚姻是一场严格的自律。
这个自律,不仅是在面对出轨、家暴这些问题时恪守底线,更是要控制本能的欲望,明白人性的弱点,塑造成熟的心智。
我们都是成年人,都要理性一点。
婚姻只是人类众多社会关系中的一种,没有什么理所当然,一切都需要你好好经营。
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