佟丽娅离婚49天后,她却再重蹈覆辙崇拜式婚姻,为何无法长久?
收到一封读者的来信:
老师您好!
虽然很难以启齿,但我还是想把这件困扰了我近5年的事情讲出来。希望能得到您的指点!
我和他始于网恋,结婚5年,有一个2岁的宝宝。
他是二婚,比我大12岁。
但我那时候什么也不懂,对他陷入了头脑的崇拜。
他能说会道,在金融公司工作,在小县城出生的我看来,他是见过市面的人。
因此在二十出头的年纪,内心匮乏的我狠狠地抓住了这个看起来能 "荣耀" 我的男人。
我不惜和父母决裂,飞蛾扑火般地嫁给了他。
婚后他对我还算不错,尤其是在钱财上,给了我充分的支持。
每次和朋友出去都是我买单,这让我的虚荣心得到了小小的满足,也暗自窃喜自己当初的选择。
我们生活里虽然有摩擦,但是也不算糟糕,日复一日那样过着,以为就是一辈子了。
没想到有一次无意间,我发现他出轨了,而且已经出轨了两年多的时间。
说来可笑,怀疑他出轨是源于我的一次噩梦。
那天晚上我梦见他出轨了一个又老又丑的女人,在梦里我卑微地下跪求他,而他却毫不留情,头也不回地离开了。
我在夜里哭醒,他被我吓到,把我抱在怀里安慰我梦都是反的。
可是我却不相信。
我太恐惧他离开我了,于是我开始监督他。
终于,我找到了证据,在一个软件里,我竟然发现他的开房记录。
而且找到了他的另一个聊天软件。他跟这个女人已经背着我出轨两年的时间了。
最令人气愤的是这女人我还认识,就是他们公司的同事。
他们聚会的时候我还见过几次,每次叫我 "嫂子" 的时候都很亲密,我现在想起来简直是恶心至极!
我真的无法面对这种事情竟然真正的发生在我的身上。
回想起嫁给他的这几年,我每时每刻都在恐惧中度过。
从这段婚姻开始,我就自卑,心甘情愿地沦陷在自己的欲望里。
宁愿和父母闹僵也要嫁给这个大我十几岁的男人……
我开始反省这5年的婚姻:
我这五年的婚姻到底是为了什么?又得到了什么?
我觉得天都要塌了,不知道该怎么办。当初是他让我辞职在家带孩子,而现在如果离了婚,我连自己都养不活。
虽然他在事发后态度也还算不错,我发现他出轨之后马上删了那个女的,回归家庭,说他只是内心痛苦,一时鬼迷心窍。
对他而言,还是我和宝宝重要。我内心很想原谅他,可让我痛苦的是,我开始怀疑我对这个男人的感情,我陷入了对自我的质疑:
我到底为何要嫁给这样一个男人?
我竟然因为一场网恋,毁掉了自己的人生……
有了这个想法后,我每时每刻都在怀疑人生,我开始厌恶他,甚至厌恶孩子和自己,我怀疑自己陷入了人格分裂。
我开始看心理学的书籍,看到了一个心理症状和我无比相似,叫做自性恋移情。
我愈发崩溃了,无比反感他,我不愿意承认这一切都是自己为自己设下的牢笼。
我想离婚可是我又害怕离婚以后自己没有能力抚养孩子,我已经和社会脱节了很久,和父母的关系也闹得很僵,我不知道该如何重新开始。
这件事把我钉在耻辱柱上,在这里写下这每一个字我的心都在滴血,可作为婚姻的失败者,我却别无他法……
请您指点我,我到底该如何抉择?我该和这个男人离婚吗?
我对于这个男人的感情到底是怎样的呢,如果我曾经爱过他,为什么如今我对他的情绪不是憎恨反而是深深的厌恶呢?
真心希望老师可以给予解答,万分感谢!
以下是我的回信:
亲爱的,你在这段感情中受委屈了。
现在我想请你好好拥抱一下自己,告诉自己: 亲爱的,对不起,我爱你。
其实你的问题,在德芬空间做疗愈的无数女性中,我们已经遇见过很多与你经历类似的案例。
所以,你不是一个人。
这几年来,关于崇拜而幻灭的婚姻数不胜数,而其中最令人醒目的就是佟丽娅和陈思诚这一对。
在回答你的问题之前,让我们先从他们的故事中,窥一窥婚姻的真相。
2014年1月,佟丽娅和陈思诚在大溪地举行了婚礼。
佟丽娅因婚礼上父亲那句"好好伺候陈家"被网友指出在婚姻中姿态过于"低微" ,但随着2016年孩子朵朵的降生,大家才转变了观点,把怀疑变成了祝福。
没想到在2017年1月,陈思诚就被曝与两女过夜,一时间轰动全网,引起唾骂无数。
在陈思诚出轨后,很多人更加费解:倾国倾城的佟丽娅,为何离不开稍显"油腻"的陈思诚呢?
问题的答案,就潜藏在她的内在。
同你一样,从新疆小县城出身的佟丽娅,因内在的匮乏,狠狠地抓住了那个可以荣耀她的男人。
可以说是因为佟丽娅内在的自卑,才指引她找到陈思诚这样的男人。
当年佟丽娅和陈思诚公布恋情的片段,至今还被很多网友心疼:她爱得实在太卑微了。
旧时的佟丽娅完全不懂:越是抬高别人,就越是看低自己。
神化他人实际上损伤的是自己的灵魂:
你对他的每一眼仰视,都是对自己的鄙视。
终有一天,你的灵魂会无法承受这样的伤害,淤积的负能量会在生活里形成一次大爆炸。
"栽什么树,结什么果。"
这一自然规律在感情中也同样适用。
那些在你头脑中涌现的匮乏,会不断创造出消极负面的条件,最终把你推向情感的深渊。
所以,回到你的问题。
我们需要先了解是哪些可能的原因导致了婚内出轨,以及你对婚姻和对方的厌恶感是从哪里来的?
我们先不去追究那个放火的人,不去评断那个男人的是非对错。而是向内看,关照处理自己的内在。
我为何会把自己婚姻的幸福感,挂靠在这个男人身上?
当这些 "荣耀" 破灭时,我又为何会生出一系列不可收拾的厌恶感?
我内在的匮乏、恐惧、自卑,它们来自哪里?照见的是我内在怎样的模式与创伤?
这是你要问自己的问题,也是你当下的"困境"逼迫你去成长的方向。
我们常说:外在是内在的投影,你的世界会通过你内心的呼求带你看见真正的你自己。
其实每个人都或多或少地带着原生家庭的印记走进了婚姻,而我们选择的伴侣,也恰好是内在自我的照见。
你的伴侣就像一面镜子,会让站在镜子面前的你无所遁形。
你所有隐藏的人格创伤,都会在亲密关系中暴露的一览无余。
这个过程,就是命运自动化的过程,命运用痛苦提醒你 :
你的整个人生是被你的潜意识操控的。
如果你不去看见潜意识的内部构造,打开思维的枷锁,那么你将无法主宰自己的人生。
无论是继续这段婚姻,还是选择离婚,当你内在的问题没有被解决,它们始终会在接下来的生活中,用各种形式,让你看见它。
直到你勇敢的面对它,解决它。
在《遇见未知的自己》中,若菱也经历过这个阶段。
老公出轨,朋友背叛。她的人生走进了绝境,不得不去探索自己的内在到底发生了什么。
遇见智慧老人后,她第一次发出对命运的质疑:
为什么?
命运像一辆失控的马车,操控着我们的人生?
为什么?
每一个看似"自由意志"的选择,都悄悄地走进了命中注定的结局?
难道我们真的是被潜意识牵着鼻子过一生的?
此时的若菱,终于看见了内在的模式。
她开始明白,在她的内在模式就是要去经历背叛和欺骗,因为她从小就在豢养这颗来自于潜意识的"种子"。
所以,你的内在模式是什么?这是你要向内探索的。
我们每个人,都深受一些不知名的力量的影响:父母、原生家庭、生活环境、固有观念。
被这些因素过度影响的人就会失去自我,因为在成长过程中,从来没有接受过真正的"爱的教育"。
这就是很多人痛苦的真相:
"恋爱是亲子关系的复制"
"婚姻逃不开原生家庭的影响"
你生命中发生的每一件事,都会在你的潜意识留下刻痕。那些看似已经过去的事情,其实并没有真正的过去。
它只是换一种方式在提醒你,让你的人生不断重复过去的阴影。
那我们该如何破局呢?
亲爱的, 未曾清贫难成人,不经打击老天真。
一个人最终要学会的是对自己的人生负责的能力。
你生命中所发生的所有事,无非是为了唤醒你的内在。
你越是痛苦,就越是要明白:
一切的一切,都是因为你不够认识自己。
我们不能老是活在过去,活在对命运不公和对原生家庭的指责里。这样就是再次陷入了另一种负向的循环。
每个人,如果在遇到事情的第一时间不是责怪,抱怨,那么智慧将会浮现。
我想请你明白:
当下的你,离婚或是不离都不是你目前最重要的事情,重要的是你要为自己的人生负起责来,让自己拥有两种能力:
第一种:认识自我并为自己负责的能力,这也是一个人走向成熟的重要标志。
第二种:选择的能力和权力,这包括心理能力和物质能力。
只有掌握了这两种能力,你才能跳出过往的束缚开启新的人生。
其实有时候,离婚也是一种逃避。
要知道,逃避是没有用的,因为当你越是逃避某个问题,它依旧会以同样的模式出现,直到你肯真正的面对。
这就像佛家所讲的"业",其实就是没有完结的事情,所以我们会不断回望,重复。
最好的方式是专注于生命中流经的每件事情,完结它们,彻底放下。
那时,我们或者以更好的状态重新进入婚姻中,或许以更好的状态开始自己的新生活。
就像佟丽娅一样,当她闪亮地完成蜕变,不再委曲求全,哪怕婚姻不再,却得到了充满期待的未来。
最后,
你说你因一场网恋,毁掉了自己的整个人生。
我是不同意的。
因为当我们开始意识到这些问题时,婚姻已经给我们上了最重要的一课。
面对婚姻我们最需要的是调整好自己的心态,不是以"受害者"自居,而是要勇敢承认,过去的一切,确实是两个人的互动所造成的结果。
女人在婚姻里扮演的角色的确更复杂一些,然而复杂亦然是一种挑战,我们不能每次面对挑战就转身就走,这是不成熟的表现。
就像佟丽娅,她的卑微感在婚姻中被无限放大,但她却借由这段不够完美的婚姻成就了自己。
当婚姻遇到问题时,你只有面对,因为伴侣是你自己选择的,也是来帮你圆满自我的,虽然他"帮助"你的方式看起来无比的负面。
而这,才是最真实的照见。
婚姻的考验,终究还是考验你能否自我圆满。
缘起缘灭,唯有你可以自我圆满时,才可以做出最好的决定,才有能量去"了缘"。
当你内在的"创伤情节"得到修复,那个最真实的自我才会浮现。
而那才是原本的你,本自具足的你。
即使不仰望依靠他人,也依然可以活出精彩人生。
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