段子一: 九点半上完晚自习,拖着疲累的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妹妹已经在沙发上睡着了。见到此景,我的心都疼了,她肯定是等我才睡客厅的,我忍不住轻轻把妹妹唤醒,对她说:"电费难道不要钱吗?" 段子二: 真的奉劝大家不要太把互联网当了真。深入了解一下你就会发现,别人的丧只是随便丧一丧,矫情装酷骗骗傻子,现实里过得好的一比,该吃该喝饭碗一个不落。你不一样,你是真的惨。 段子三: 别人家的佛系:遇到讨厌的人,退一步海阔天空。我的斗战胜佛系:遇到讨厌的人,退一步助跑加速起跳踹的丫天灵盖粉碎抬起头海阔天空真他妈爽。 段子四: 听说有人尿尿用营养快线的瓶子?有人尿尿用脉动?呵呵,我就不同了,知道KFC卖的那种大杯可乐吗,对,就是那根吸管 段子五: 今天绥化到哈尔滨的火车上有点冷,"冰棍啊,吃冰棍了"抱个冰棍箱的列车员边走边吆喝着,走了几步自言自语说"这车厢有点冷啊",随后又吆喝了声"冰棍啊,热乎的冰棍…" 段子六: 老婆买了一件新衣服,第一次穿了上街,回来后看到老婆闷闷不乐。 我:怎么了这是? 老婆:撞衫了! 我:你不是一向不在乎这个吗? 老婆:要是跟人撞也就算了,跟一条宠物狗撞衫了,牵狗的那人还说"你看你穿个小号还这么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果! 段子七: 邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:"怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。""那你他妈的打我儿子干啥!" 段子八: 我的房间里,每一个犄角旮旯,每一个平面上,都是头发,除了我头上 段子九: 问:"地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?""没有羊,被狼吃了""错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西!" 段子十: 刚才朋友说自己被一个很久不联系本来也不熟的微信好友借钱,提醒了我来分享这个我听过最强的反借钱技能:先把对方臭骂一通,越狠毒越好,最后加一句"你个大骗子居然盗我朋友的号!",然后麻溜拉黑,干净利索,毫无破绽,完美。