他只是暧昧成瘾，无奈你却走了心！6个小技巧让他甘愿爱上你

　　真的存在只想跟你分享日常生活但不想和你恋爱的异性吗？
　　这个世界什么时候把＂备胎＂二字描述得这么清新脱俗了？
　　＂分享日常＂这种暧昧又亲密，甚至带点无聊晦涩的浪漫之事，如果不建立在彼此喜欢，向往恋爱的基础上，驱动力从何而来？
　　可能连最好的同性朋友都不能时刻做到，异性普通朋友之间又能维持多久呢？
　　也许实话你不太爱听，但残忍得很真实：
　　当对方明明知道你喜欢他，却只在嘴上拒绝，行为上又跟你做足暧昧之事，这叫做＂拒绝型暧昧＂，跟养鱼行为没什么区别。
　　享受你的好，却不给你应有的地位。
　　换言之，他不喜欢你，却不放过你；他吃定你会对＂分享日常＂这种行为上瘾，所以用这种行为又当又立地吊着你，但成本需要你自己承担——因为他已经明显拒绝过你，无论产生任何结果，可都是你经不起诱惑的自愿行为。
　　一、如何处理异性好友的＂拒绝型暧昧＂？
　　面对异性好友的嘴上拒绝，行为亲密，作为投入感情更多且期待更多的一方，应该如何处理？
　　你有两个选择。
　　前提是，你要扪心自问：要不要赌一把。
　　赌，就要愿赌服输，有明知故犯、知难而进、甘当炮灰、情非得已地投入后，也要承受自己角色随时被替代和冷落，且没权利有一丝抱怨和不满的勇气。
　　不赌，就要主动疏离和拒绝，保全自己，珍惜时间。
　　说得再具体点：你可以接受他的分享和接近，且努力让他在这个过程中喜欢上你。
　　也可以不接受他的分享和接近，因为你拒绝没有结果的过程。
　　如果你决定赌一把，哪怕只有十分之一的可能性胜利，那么请继续往下看。
　　我会给你一些实用性较强见效较快的技巧，快速拉进双方关系，让他喜欢上你。
　　二、如何反客为主，利用交往过程，建立亲密关系？
　　1、回应不必过度热情，切忌做舔狗
　　很多人容易陷入一个误区：把讨好当做表达。
　　于是，为了表达自己的好感，就容易用力过猛，对对方过度热情，唯恐对方感知不到自己的存在感。
　　他说一句，你说十句，次次秒回，语气宠溺。就算对方想跟你讨论点什么，看到你这种阿谀奉承的态度都顿时觉得没了兴趣。
　　所以，跟对方联系没问题，但一定要掌握好度。最稳妥的办法就是呼应对方的态度——他热情，你就热情点；他冷漠，你也不必太主动。
　　2、不要随叫随到，但事后要有回应
　　人性中有个弱点：任何能轻易得到的东西，潜意识多会将其归类为＂不值钱＂。
　　所以，如果你很清楚对方并不想跟你谈恋爱，起码没有对你产生友情之外的情绪时，就不要轻易让他得逞。
　　得逞的次数多了，他就觉得你无趣了。
　　不仅无趣，你的随叫随到会直接反映出你的个人生活有多无聊，有多容易被外物替代。
　　但这不代表次次欲擒故纵，偶尔的失联已经足够，且事后要有回应，否则容易让对方产生误会，反而对双方关系起到反作用。
　　3、提供对方想要的正面反馈
　　对方能愿意跟你分享日常，一定有一部分原因是因为他觉得你人还不错，能说到一块去。
　　换言之，他在你这里不太容易受挫，你能提供给他想要的反馈。
　　聪明的做法是放大优点：他喜欢你什么，你就越发扬什么。
　　所以，面对对方的主动，你的反馈最好要情商够高，足够有趣，最好让他对你产生一种同道中人的归属感，这可以有效增加他对这段关系的依赖和对你的好感。
　　4、比起表面赞美，更要欣赏对方的内在魅力
　　获得对方好感的有效途径之一，叫做＂与普通人的态度拉开差距＂。
　　每个人的世界里，都会把身边的人划分三六九等，有些人只是泛泛之交，有些人则是亲密知己。
　　所以，想要让对方对你产生特别的情愫，就要让他觉得你与他人不同。
　　泛泛之交往往通过你的表面行为判断优劣，而亲密恋人则会真正站在你的角度上感同身受。利用这一规则，你要学会对对方多做内在评价，而不是外在判断。
　　举个例子，对方更喜欢听到你对他说：＂你的审美很独特，对世界也有自己的见解＂，而不是＂你长得很帅。＂
　　5、你不只要接收信息，更要展现魅力
　　千万不要把自己当做＂陪聊＂，误以为双方交往的时间你只是一个接受和反馈信息的角色。
　　双方交往的过程，更是你主动展现自身魅力的好机会。
　　积累感情的确重要，但对方能否喜欢上你，更取决于他能否看到你足够的优点，从而被你吸引。
　　所以，不要永远只满足于回应他的自我展示，你同样也要将自己的思想、三观、各种优点展现出来，才更容易获得对方心动的可能性。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。