1、 狠话只是嘴硬,你可千万别顺了我的意 我永远看起来都比你心狠,比你歇斯底里,比你更热衷于吵架和分手。 我会一次又一次地删除拉黑你,故意跟你失联,让你找不到我。 但我却觉得,正是因为如此,所以我比你更在乎这段感情。 我喜欢看你着急失措的样子,喜欢听你说离不开我,喜欢你固执地拒绝分手的坚定,只有从这些举动中,我才能感受到平日里感受不到的在乎,才能确认自己仍然是你不可或缺的一部分,才有动力继续跟你纠缠下去。 2、 对于没有安全感的人来说,试探和考验都只是爱你的方式之一 有时候会责怪自己不会撒娇,不够聪明,不懂得用最愉快的方式旁敲侧击地获得自己想要的结果。 所以,在缺乏安全感的时候,我总是表现得像个阴谋家,试探加考验,不断地给你设下圈套,如果你踩雷了,我就独自彷徨,觉得你真的没那么爱我;如果你通过考验,我就暗自庆幸,安全感重新复活。 幼稚地建立了一场自己与自己的较量,当然,如果不慎被你发现自己是这场较量中的一颗棋子,你会直言不讳地定义我"矫情、有病、作妖",你说我让你"太累了"。 但只有我自己知道,这种举动是我笨拙的爱,是认真,是必然,是本能。 因为不敢光明正大,所以只能偷偷摸摸。 3、 没人不讲道理,如果你觉得我不讲道理,那我就是故意的 女生都不讲道理吗? 大家都是九年义务教育的成年人,你明白的道理,我又怎么会不明白? 但当我看到那一刻,你只揪着道理不放,不断地控诉自己没有错,试图通过道理把责任推到我身上时候,我就一点都不想跟你讲道理。 也许你的道理是对的,是军令,是政治正确,是道德标准,但在这之前,你的态度就已经伤害到了我。 我觉得我们忽然变成了敌人,哪怕我崩溃落败,悲伤欲绝,你却没有丝毫感情的动容。你满脑子都是控诉和辩驳,却没有一块地方用来心疼我的难过。 我可以跟你好好地客观地讲道理,前提是我要先感受到你对我的善意,不是吗? 4、 你的前任是我心中的一道疤,如果你稍微尊重我,就不该主动提起 用前任来对比,从而突出我的劣势,期望我听话顺从,继续升级,是你的目的吗? 但是,在这之前,我希望你明白一个前提:我是个独一无二的人,而不是你的工具。 所以,你的任何技巧或目的,本质都是自利。希望我改变本性,迎合于你,甚至用打压和对比的方式,来情感绑架我改变。 你当然知道,如果我足够爱你,就一定会改变。你吃定我,但我也能看清你。 5、 我的所有付出都是因为偏爱,而不是因为你的魅力至此 我对你的好,是因为我想对你好,而不是我必须对你好。 换言之,你在我眼中是独特的,是因为你给了我独一无二的回忆,是因为我们一起经历了美好或磨难,是因为忘不掉当初为你奋不顾身的自己; 但不是因为你魅力有多大,价值有多高,多么令人难以自拔。 所以,不要对我的付出视若敝屣,更不要理所当然。 6、 真正让我屈服的,永远是温柔,而不是任何形式的暴力 我臣服于你的温柔和保护,愿意顺从你的迁就和退步。 如果你对我好,我就会对你更好。 在亲密关系中,男子气概从不是暴力和粗鲁,而是对女友的共情和理解。 哪怕真正发生了争吵,你的示弱也比暴力有用得多——也许你用冷暴力和肢体暴力能暂时让我屈服,但这种屈服会转化为失望,逐渐剥夺我对你的爱。 我永远只会被爱感动,但不会被暴力吓倒。 7、 平淡归平淡,但还是要制造美好 老夫老妻就要归于平淡吗?可我还是当初为你怦然心动的小女孩啊。 虽然我嘴上不说,但仍然会羡慕被宠爱的女生。 能感动我的不必是贵重的礼物,大额的现金,仅仅是收到一朵花,听一句情话,都能让我心动好久。 生活本来就够苦了,我们还是为彼此制造一点甜吧。 8、 要来的好处,一点都不甜 你总是希望我能"有事说事",希望我像个上司一样直截了当地提出自己的要求。 天知道我有多不愿意这样去做,比起要求,我更希望你能看到我的需求,或主动想要为我付出。 就好比我手里拎着很多东西,我当然可以主动要求你替我分担——但从另一个角度而言,真正怕我累的男生是不是会无需谁的提醒,就能主动接过我手里的东西呢? 本着这样的逻辑,每次主动向你提要求时,尽管你答应了,我都觉得自己并不光彩。 强扭的瓜,怎么会甜呢? 9、 我要的从来不是你的道歉,而是心平气和的沟通 你总是误会我的动机。 每当我提出问题,你的自保意识就会反射性地做出反抗,而这种强烈的反抗必然会带来二次攻击。 我根本不是在挑刺,也不是想吵架。我只是提出我看到的问题和疑惑,我想解决,想平息。 所以,当你尚未领悟我的意思,就一句"我错了"飞过来时,我就会觉得自己又失败又无力。 我要的不是空有其表的道歉,而是心与心的认真沟通。 深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。