无法感受到自己被爱？该怎么做？

　　你不是无法感受到自己被爱，而是因为爱缺得太多，所以太难被填满了。
　　每次恋爱，无论开头有多美好。越到后来，你越觉得对方不爱你。
　　于是，在恋爱中：
　　1、 你对爱人要求颇高：也许连你自己都没有发现，其实你对爱人的要求近乎变态苛刻。你需要他细节上的完美，态度上的诚恳，每时每刻都誓死待命的冲劲。与其把他当做一个人，你更愿意把他当做＂男朋友＂这个角色。只要他稍有疏忽，你就觉得他不够称职。
　　2、 你的付出，都渴望同样回报：很多时候你爱他，对他好，是因为你另有目的。你经常委曲求全，经常舍己为他，不是因为你真的无私，而是因为你渴望他能以同样掏心掏肺的态度对你。这就导致：每当他照单全收，却没有考虑到你的真正目的，并不能做出同等价值的反馈时，你会感到一种无比失落的遗弃感。
　　3、 永远在找他＂不够爱我＂的证据：他是爱你的，是你觉得他不爱你。为了印证自己的猜想，你像个地下党一般利用套话试探、公式推理、心理揣测等一系列招式，在相处过程中收集证据，然后用以兑现。
　　4、 多疑：因为你觉得他不够爱你，所以他说什么都像骗你。他的任何推辞和拒绝，在你那里都是找借口。
　　5、更享受情绪价值带来的精神高潮：人总是更相信自己眼睛看到的，耳朵听到的。所以，对于缺爱的你来说，更容易沉浸在对方的甜言蜜语中，简单粗暴的＂爱你＂、＂想你＂铺天盖地，很容易让你得到安全感的满足。但实实在在地给你披件衣服、接送你上下班，却不会被你过度看重。
　　通常情况下来说，一个正常人的爱情，是恰如其分的，是健康完整的，是锦上添花的。但是这些行动，跟你的缺口比起来确实杯水车薪。
　　缺爱者能感受到的爱，需要天崩地裂，需要雪中送炭，需要极端偏执——在正常人看来有些＂偏激＂甚至＂变态＂的爱，反而能令缺爱者感到动容。
　　一、 为什么缺爱者感受不到爱？
　　1、 自卑，自己不爱自己，更不相信别人爱你
　　当你自以为不值得被爱，就很难相信别人会爱你。
　　因为，在我们相信一件事情之前，首先要说服自己——而对于自卑者而言，自我认知过低，使得他们无法说服自己身上有什么闪光点能彻底吸引住一个人，从而让他留在身边。
　　哪怕外界传达给你的是一百分，但到了你自己的固有认知中，也马上给自己扣了九十分。以剩下的10分去兑现对方口中明晃晃的＂爱＂，怎么看也是自欺欺人。
　　2、 幼年时期缺少关爱
　　我们现在的很多思维，都来自与幼年时期。
　　早期塑造的人格雏形，会令我们在长大后，再次遇到与幼年时期同样或类似的状况，形成一种天然的条件反射。
　　在心理学中，这被称为＂儿童自我状态＂。说白了，你现在依然以儿童时期对待家长的那一套，去对待你的爱人。
　　这就导致：如果你在童年时期没有被很好地关爱和培养，甚至会被至亲排斥、贬低，那时的你就会发展出一套来应对父母的生存策略。比如，他们忽略你，你就会告诉自己：＂其实我本应该被忽略。＂
　　他们否定你，你就会告诉自己：＂因为我做得不好。＂
　　他们有时也说爱你，但多数时候依然会让你感觉到不快，于是你就告诉自己：＂即使爱我的人，也不会真的对我好。＂
　　于是，长大后遇到爱情，对方依然以一个＂爱你的人＂的身份出现，但你的条件反射会瞬间把你带到＂儿童自我状态＂。
　　无论对方有多爱你，你都会竖起敌意，不断告诫自己：这是假的。
　　3、 自我不够坚定，缺乏安全感
　　严重的自卑令你无法客观评价自我价值，更习惯通过别人对待你的态度，去判断自己价值高低。
　　别人对你笑脸相迎，你才觉得自己或许蛮可爱的；别人对你不闻不问，你就觉得自己被人讨厌，一定很差吧。
　　你完全掌握不了真实的自己，只能通过他人的行为对自己的评价忽高忽低。说白了，你的安全感是通过别人的态度给你的，而不是你强大坚定的内心带来的。
　　总地来说，你之所以感觉不到被爱，不是对方的问题。而是你把自己看得太低了。
　　你的认知如此固执，需要非常强大的力量才能撼动扭转——但往往普通人能给予的爱，只是锦上添花的生命装饰，是建立于自身满足之上的为你考虑。
　　在你看来不痛不痒，因为完全不能与你内心贬低自己的负面力量所抗衡。
　　二、 如何重新收获恋爱体验感？感觉到对方的投入和爱？
　　1、 凡事寻找背后动机
　　你要具备挖掘动机的能力。
　　他抱你吻你，说明什么？
　　他跟你耐心讲道理，说明什么？
　　他目光灼灼地跟你畅想两人的未来，又说明什么？
　　有些行为像是情侣间的例行公事，很容易被人忽略掉。但只要你稍微深入挖掘，就会发现真正令人感动的是引起那些行为的驱动力。
　　2、 关注他的回应
　　当你主动表达爱时，他的回应是怎样的？
　　他因为你的亲吻而害羞，对你的甜言蜜语而疯狂回应，对你为他做的一切付出都看在眼里，放在心上… …
　　你要知道，只有一个人对某件事满含期待的时候，才会反射性地用更胜一筹的反应去回应你。
　　当你知道自己喜欢的男生同样喜欢你时，和知道一个普通男生喜欢你时，反应一样吗？
　　下意识的反应不会骗人。你对他们的反馈，也就说明了你对他们的喜欢程度。
　　3、 收集生活中令你感到幸福的小事，经常回顾
　　很多人觉得缺爱者像个情感勒索的无底洞：对她一万个好她不提，却能因为一个疏忽而让她放弃这段感情。
　　这其实跟缺爱者的悲观心态有很大关系。她们对于＂幸福＂的敏感度要远远低于＂不幸＂的敏感度。
　　在快乐来临时，满心欢喜，但快乐一走，就毫无记忆；悲伤则恰恰相反：悲伤来临时，伤心欲绝；悲伤一走，依旧思来想去折磨自己。
　　所以，最好的办法就是留住你的快乐：经常记录下对方对你好、令你动容的瞬间，并附录自己当时的大好心情。经常回顾，给自己植入一个＂被爱＂的事实基础，对未来的幸福敏感度也很有帮助。深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。