为什么羡慕两个人的甜，但是你却不想谈恋爱？

　　羡慕别人恋爱，是你在羡慕美好；
　　自己不想谈恋爱，是你在逃避痛苦。
　　这刚好是爱情的两面性。只不过，你的潜意识替你做出了选择：
　　痛苦带给你的伤害大过美好带来的动容。比起撕心裂肺的难过，你宁可选择平稳但无聊的单身生活。
　　更具体点说，你认定自己的恋爱是痛苦居多。
　　你对自己没有信心，对关系的掌控没有信心。你怕疼，有顾虑，而这种顾虑哪怕在现实层面真的能被解决，你仍然充满了对未来变动的不信任。
　　别人的恋爱，你之所以觉得幸福，是因为你只关注表面的行为：
　　送花了，公开了，说情话了，又甜又宠了，身后有支撑了。这些表面上的行为，安到任何一个人身上，都是幸运且值得羡慕的。你忽略了个体的基础，只关注到表面的行为。
　　但轮到自己恋爱时，你之所以拒绝，是因为你了解自己深层的需求：
　　你比谁都清楚自己的性格缺陷和弱点，比谁都清楚被牵动情绪的滋味，比谁都无法接受爱人的敷衍和感情的平淡。你强化了自身的弱点，而忽略了自己本能接受到的美好行为。
　　你对爱情越充满理想主义，就越恐惧真正谈一场轰轰烈烈的恋爱。
　　一、＂不想恋爱＂是病吗？哪类人群会恐惧恋爱？
　　不想恋爱不是病，但这是一种病态的认知范畴。
　　在人格表现中，不想恋爱的人通常具备某些共通的源头原因，比如：
　　1.过度焦虑
　　你在情感上可能呈现过度焦虑的倾向。 即事情尚未发生，发生的可能性也不大，但你早已战战兢兢地等待这一事情的到来，甚至时刻在准备着到来后自己的走向。
　　比如，进入一段关系时，你就已经遗憾着这段关系会早晚会走散；谈一场恋爱时，你就已经计划自己该如何面对失恋；身在对方温暖的怀抱里时，你就开始恐惧对方有朝一日不再爱你乃至变心出轨... ...
　　你焦虑的，本是不值得焦虑的极特殊负面情况。 而在时刻的焦虑和自我警醒中，你无法真正投入眼前的美好，甚至会顺着想象中的恶劣结果发展。
　　过程被你推动着真的一路走向坏结果时，你的信任感就会又剥落一层：＂看吧，我早就猜到了，一定会这样。＂
　　2.缺乏安全感
　　这点无需赘述，你一定是缺乏安全感的，且这种安全感，更多来源于对方的情绪和感情，而非物质基础。
　　倒不如说，你比正常人的情感承受力更弱，爱的索取也更多，情绪更容易被牵动。
　　而这份情绪上的不稳定性，却很难用几句例行公事的好话和不走心的礼物打发。你要的是真心，是真诚，是剖开所有的心事和意图的痛感，哪怕相爱相杀。
　　3.悲观消极，随遇而安
　　害怕恋爱的人通常具备随遇而安的特质，倒不是说生活的方方面面不求上进，而是整个人对外界环境的要求是随意的，包容的，比起要求外界，你更愿意改变自己。
　　你不愿意给他人造成任何不愉快和麻烦，自己能解决的自己解决，自己解决不了的宁可吃点小亏。而在爱情中，这也成为了你更加辛苦的原因——你只能在一段无需要求，就能满足你的关系中感到轻松，却无法妥善经营和管理一段关系。
　　因为你更加被动，擅长被安排或被对待，没有足够坚硬的刺来保护自己，就只能受伤。
　　总结来看，你并不是真的不想恋爱，只是觉得恋爱能带给你的性价比太低了。
　　难过大过开心，投入大过收获，去爱大过被爱，需要大过被需要。
　　冒险太多，代价太大，所以不想，所以害怕。
　　但客观事实并非如此，更多是你对自身缺陷的保护，是你的不自信而已。
　　二、如何调整自己的错误认知？
　　1、接受爱情的两面性
　　爱情并不是完美的，它与世间千千万万种事物一样，是有瑕疵和两面性的。
　　你接受了爱情的美好，就必然要承担它带来的代价。 而这种代价并不只有你承受，任何一个拥有爱情的，曾被你羡慕的人都在承受。
　　换言之，它更像是必然的属性，不针对你，与你无关。
　　2、将自己视为主动者，而非接受者
　　爱情是你生活中的配角，是你情感的工具。是你驾驭它、择选它，而非它驾驭你，蹂躏你。
　　被爱情冲昏头是没问题的，甚至恋爱脑都是没问题的，因为这也是爱情的过程之一。 也就是说，爱情中的挫折存在归存在，但只要你心里一直有一种＂这份挫折是我自己选择的，但我也可以随时跳脱＂的清醒劲儿，而非＂爱情没了我就不活啦＂的被动接受，才是健康的认知。
　　3、寻找能满足自己性格缺陷的人，尽量避免不必要的伤害
　　同一场恋爱，跟不同的人谈，会让你产生截然相反的体验。
　　对你有同样的爱，敏感共情的人，就能把这份爱恰到好处地传达给你；
　　而神经大条的人，更容易用你无法理解甚至接收不到的方式表达。误会多，矛盾多，伤害也多。
　　所以，爱情的优劣，并不完全取决于感情的多少，还取决于双方的默契。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。