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男朋友根本不在乎自己的感受,还要继续这段感情吗?

  首先你要分清一件事:
  所谓"不在乎你的感受",是真的不在乎,还是你认为不在乎。
  前者是典型不爱你的标志,当然能分即分;
  而后者则是双方的思维差异及沟通问题,或你的要求太高。
  所以,先判断,再定论。
  那么,应该如何判断男友是真的不在乎自己,还是两人的思维差异?
  男生如果真的不在乎你,一定会有以下表现:
  1、明明知道你的喜好,却还是完全以自我为中心
  在恋爱关系中,绝大多数的明知故犯,都可以用"不够爱"来解释。
  他明明知道自己失联会让你担心牵挂,却还是连句"我要忙一会"都抽不出时间跟你说;
  他明明知道你说反话只是在表达自己的在乎和爱,却还是归罪于你爱作爱闹,不够懂事;
  他明明知道只要稍微多点耐心和温柔就能让你更有安全感,却还是大大咧咧只顾自己,伤害你后又责怪你敏感脆弱不堪一击。
  2、对你的反应毫无共情能力,不倾听也不认同,更不会反省自己
  更进一步的过分,是他在明知故犯后,依旧不肯正视自己的错误。
  在看到你的负面反应,或严肃反抗后,他仍然选择高高挂起,一副你该自作自受的样子。完全忽略自己在整个过程中产生的作用性,更不会承担自己的责任。
  他的世界中只有自己的感受,自私到了无理的地步——他的错导致你反应不好,他不会追溯到自己的行为有问题;而是直接归罪于你的反应给他带来了怎样的麻烦与不快,仿佛他不追究你的过失已经是恩赐,给你台阶你还不下,那就是无理取闹。
  3、凡事只用自己的角度评判好坏,且多次沟通无果
  他对你缺乏基本的共情能力,更遑论站在你的角度看待问题。
  他跟你相处的基本逻辑,从根源上就极度的双标和不平等:
  他从不问你为什么,从不考虑导致结果的前因后果;
  只责怪最终的结果不够可爱不够美好,影响自己心情。
  他只用自己的角度评判好坏,自己开心了,那就是好的,自己觉得麻烦,那就是坏的。
  但如果问题出自双方的思维差异及标准不同,其实就不必上升到什么严重的感情问题。只需进行适当的沟通和调和即可。
  这种情况下,男生在亲密关系中的特征如下:
  1、会用自己的方式对你好,哪怕你不需要
  他很爱你,也会用自己觉得妥善的方式对你好,哪怕这种好并不是你需要的。
  你觉得节日送礼物就是有心,他却认为平日里多些照顾才算真爱,于是他可能会忘记节日的存在,却不忽略平常任何该对你用心的小细节。
  你觉得相爱的人就不该吵架,男生爱女生就要不问原因地低头;
  他却认为吵架矛盾在所难免,所以吵完架照样怕你饿着,给你定份超大炸鸡。
  说白了,两个人对"好"的标准不同,在乎的方面也不一样,但又都实实在在地以自己的观念和方式来为对方着想。
  他的确会时常照顾不到你的需求,甚至对你的很多需求缺乏认知,反过来你对他也是同样。
  但这不是不爱,而是你们是两个不同的个体,标准不同方式不同,仅此而已。
  2、会根据你的需求,调整自己的行为
  他的确做得不够完善,因为双方认知标准不同。
  但爱你的男生会根据你的需求调整自己的行为:你觉得他不在乎你,他一头雾水,最终发现是原来是因为自己平时说话态度不够温柔。
  他当然不觉得自己不温柔,但既然你感受到了,他照样会调整自己的态度,以便给你更好的体验。
  换言之,就是用你的标准和方式来表达自己的感情。且教且会,不教不会,虽然笨拙,但也真诚。
  3、情商低,表达能力差
  还有一种情况,就是与生俱来情商低,表达能力差,宁可偷偷摸摸对你好,也不愿光明正大的肉麻。
  加之男女的情绪敏感度差异,很多时候他确实察觉不到你情绪的微小变化,你提前说晚安,他也觉得气氛不对,但仔细一回想自己又没做什么对不起你的事,两人刚才还说说笑笑,于是自动就会以为自己想多了;
  你故意说反话开玩笑跟他调情,他就偏要当真,影响气氛,很煞风景。
  他也从来说不出什么好听的情话,所有的关心都默默地付诸在行动上。
  以上三点,是亲密关系中十分常见的思维差异,并不能将之归于男生不在乎你。
  解决办法就是加强双方在关系中的沟通交流,有话直说,少猜疑,少胡思乱想,少用自己的角度发酵对方的行为。
  把视角放大,把逻辑捋清,善于站在对方的角度考虑问题,然后两个人坦然相待,把过程中的误会解开。
  而不是只关注自己的感受,关注那份不够满意的结果,硬生生推走一个原本爱你的人。
  我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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