通常来说,恋爱中的分手,存在三种类型: 第一种,决策型分手。 通常是真性分手。指的是双方经由深思熟虑后做出了分手的决策,大局已定,板上定钉,分手为整段感情画了一个句号,是理智处理后的结果。 第二种,冲动型分手。 通常是假性分手。分手并不是你深思熟虑后做出的结果,而是负面情绪达到最高峰时产生的忍无可忍,但往往是不理智的情绪化产物。情绪消逝后,又根本无法承受离别带来的痛,美好回忆涌上心痛,才发现自己根本不想分手。 第三种,目的性分手。 这类分手只是披着分手的外衣,实则只是在以威逼利诱的方式满足自己的欲望或达到自己的目的。 当事人会将故意将事态严重化,以煽动对方的情绪,甚至在过程中会加以情感绑架的因素。 而从概率来看,第一种决策性分手的发生频率不高,起码绝不会动不动就因为琐事就产生分手的念头。 而第三种更像是一种心里打着小算盘的有意为之。 所以,几乎可以断定为,在恋爱中所谓"一旦不开心就想分手"的类型,属于下面第二种冲动型。 一、冲动型分手形成原因是什么? 冲动型分手的本质原因,其实在于对恋爱关系的不满。 甭管这份不满来源于何处,无论是本身不够喜欢,或是感觉反馈不够,心理失衡,还是对方做得不到位,经常让你恋爱中受委屈等等。 这种不满当然不会在相安无事的时候显现出来,但会积压在心底,成为导火索。只要双方产生了一点争执或不快,积压已久的不满就会全部涌现,从一件小事上爆发,从而产生"分手"的念头。 除此之外,以下因素也是常见造成冲动型分手的原因: 1、太过敏感,承受力弱 说白了,就是玻璃心,导致无法承受正常恋爱关系中的负面环节。 一阵风吹来,旁人都只是裹紧衣服,唯独对温度敏感的人冻得要死——这不是矫情,而是实实在在地感受到了痛苦。 在感情中也同样,一件普通人不以为然的小事,对高敏感人群而言就是痛不欲生,恨不得立即结束。 2、完美主义,不能接受感情中的任何瑕疵 过度的完美主义属于心理障碍,它会阻碍你的包容与理解。 然而,偏偏就是有很多人在恋爱中是个十足的完美主义者。他们无法接受自己的感情有任何肉眼可见或有待解决的瑕疵,哪怕是争吵。 宁可结束,也不拖延。 3、自我意识过盛,不接受分歧 自我意识过盛的人很难谈恋爱,除非对方与你完全互补,能低头能包容能顺从,但就现实而言,多数人并不能做到事事委曲求全。 于此,分歧必然存在。但难就难在,正常情侣间的分歧只是分歧本身,哪怕说不开,照样能和好; 而对自我意识过盛的人而言,分歧本身就是一种对自尊的挑衅,对权威的忤逆,增加了相当多的情绪色彩在里面,从而拉大两人的隔阂与不满。 举个例子:大男子主义就是典型的自我意识过盛的表现,他们要求女方顺从听话,但产生分歧时,男生则会以自身受到挑衅为由,而产生不满。 4、误认为爱情是神圣且完美的 如果你还青涩年轻,如果你对爱情的认知多数是从偶像剧小说里获取的,那么,很有可能你对爱情的概念有所偏差。 相当一部分姑娘很傻很天真地以为,爱情本身是神圣完美不容侵犯的,且其存在功效性,似乎它的降临是种对自身缺陷的救赎。 当有了这种想法,就十足危险:你会理所当然地提高要求,近乎苛刻地要求对方成为你需要的样子,满足你的各种需求,否则就觉得失败,落寞,不如结束。 二、如何解决恋爱中的冲动型分手? 1、是否想分手,不要问冲动那一刻的自己,而要问平时的自己 任何在你冲动想分手的时刻,请先把所有的情绪放在一面,只问自己一个问题: "想分手是因为吵架的不快,还是相安无事时仍然有分手的念头?" 如果是前者,答案很明显了:你只是在被情绪控制。那就等情绪过去,再来考虑是否分手,毕竟这样的分手才更有说服力。 如果是后者,那也的确不建议再自欺欺人地继续,毕竟你可能已经从心底里排斥对方,想要了结这段关系了。 2、有不满就及时提出和沟通,不要积压在心 前文说过,造成冲动型分手的很大一部分原因是因为平时的不满积压太多,爆发所致。 从根源入手,加强在恋爱关系中的沟通与表达,切忌自我感动式付出,不要给自己任何"委屈"的机会,减少心理失衡的次数。 于是你会发现,自己开始就事论事,而不是因为一件小事衍生到曾经压抑过的坏情绪上。自然问题就变得容易解决许多。 3、调整认知,接受爱情的阴暗面 还是那句话:爱情并不完美,吵架和平淡也是谈恋爱的构成部分。 既然你决定接受恋爱,接受爱一个人,就必须接受其衍生的阴暗面,且必须懂得处理问题,挑起肩膀上的责任。而不是开心的时候如火如荼,一不开心就想着结束,既不尊重感情,也不尊重自己。 想通了,皆大欢喜;想不通,彼此受罪。 深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。