10条过来人的恋爱忠告，稍微注意一下，恋爱很加分

　　1、恋爱属于奢侈品，并不是非有不可
　　这是我要告诉你的基本观点：
　　恋爱本就不是生活的必须品，它更像是一种奢侈品，或调味剂，有则完美，没有也无所谓。
　　有了这个认知，你会发现其实任何在恋爱中要死要活的情绪和事情，本质上都是你自己上升扩大化了——因为恋爱本可以不存在，所以当它存在时，它衍生出的很多小事，自然也没理由影响你原本的主体生活。
　　2、不要指望任何一个人救赎你的生活，恋爱不具备功效性
　　从理论上来讲，恋爱不具备功效性。没有任何一个权威告诉过你，恋爱后生活就会发生华丽转身，爱人就是你的救赎天使，穷人能改变命运，不幸能变成万幸。
　　但在很多时候，恋爱的确能带给我们很多改变和进步——但这种改变和进步的本质，更多取决于当事人因为爱的驱动力而产生的个人努力，充分动力。 换言之，人类因为沉浸爱情后会产生很多自然而然的改变行为，更多归功于自己，和遇到了对的人，而非恋爱的必然功效性。
　　所以，你本就没有权利对任何一段关系和任何一个人进行道德绑架和过高期待，更不要将对方视作自己生命的守护神，否则可能会摔得很惨。
　　3、过度亲密反而会失去亲密，任何时候都要有边界感
　　物极必反，过度亲密导致的一定是更大的隔阂，更讽刺的是，这份隔阂通常是对方因为自我保护而亲手建立的。
　　当两个人之间完全失去边界感，就会强制性地要求双方将所有美丑善恶和自由选择全部暴露在彼此面前，剥夺彼此的隐私和空间，本质上是一种违背人性的活动。
　　暂时的和平背后，是积压的不满，越被追赶压制，越想逃脱魔爪。 早晚有一天会有一个人会忍无可忍，竖起厚厚的围墙，甚至奋起反抗。
　　4、不要把精力全部放在对方身上，更不要丢了自己原本的生活
　　失去自我，就是一万种悲剧的开始。
　　一旦把自己所有精力放到对方身上，必定会过度投入，就必然抱有过高期待。
　　原本应该被生活中许多方面分散的精力，如今全部涌入一个人身上，不再有任何方面与之平衡中和，你的收获必然是极端的——对方做得好，你就赢了；一旦对方让你失望，你就觉得自己全盘皆输。
　　你越投入越多，要求也越来越高，对方终究很难达到你要的细枝末节和完美无瑕。所以，你必然会失落，会患得患失。
　　5、最好的爱不是爱到十分，而是爱到七分
　　其实，最好的爱，程度并不是十分，而是七分。剩下的三分是宽容，是留下来爱自己的余地。
　　你会发现，爱到十分时，你总觉得回报不够，会要求甚至乞求和威胁对方用某些行为来满足你的安全感，来达成你想接受的那个结果；
　　但爱到七分后，你有一部分精力是放在自己身上的，也没有精力像个变态一样对对方的一切行为推敲解读，多疑悲观；你反而会发觉到对方的爱完全足够满足你，甚至会带给你很多惊喜，自己也会更加轻松愉快，双方的关系反而会健康得多。
　　6、不必死抠细节，真正有问题早晚是躲不过去的
　　记住，如果两个人之间真的存在某些涉及到分手的问题，早晚会暴露，躲不过去的。
　　而你平日里的捕风捉影、敏感多疑、神经兮兮，顶多只能早一点点预料到问题的存在（更多时候只是徒劳无功地累人累己），却耗费了自己大量能量，伤害了彼此太多感情，让对方耐心尽失，无比痛苦。
　　所以，相爱时多用正面力量维护感情，比如理解、包容、沟通；而非用负面情绪试探感情，比如猜疑、说反话、道德绑架。
　　7、不要冷战
　　不要冷战，除非你十分确定在某件事情上冷战能给你们带来更好的结果。否则，宁可抱着吵起来的危险去沟通，也不要闷声闷气各怀心事地冷战。
　　冷战的过程，就是发酵的过程。 本来一件简单又不大的事，因为冷战反而会把战线拉长，让彼此的误会发酵成厚重的隔阂，让相较而言更脆弱的那个人背负本不必背负的痛苦甚至绝望，感情也会在一次次的冷战中消耗殆尽。
　　8、多做有效沟通，少做情绪发泄
　　学习真正的有效沟通方式，而不是打着沟通的名号进行情绪发泄，不但达不到你想要的效果，还会让对方形成恐惧心理，逃避跟你下一次的＂沟通＂。
　　沟通的本质是阐述观点，彼此理解，然后解开误会；而不是指责对方和发泄自己。所以，在情侣间多数沟通其实简单易行，只需要把自己的角度说清，然后对彼此进行理解，类似彼此低个头，误会被解开，就差不多了；
　　而那些冗长又激动的，通常已经偏离了沟通的轨道。
　　9、适当疏离，再亲近时才会更迷人
　　新鲜感不是爱情的全部，但的确更容易让平淡的生活重拾激情。
　　它更像是一种提醒，时刻提醒双方对彼此仍然有爱，从未改变。
　　所以，爱情中需要学些战略，例如偶尔用冷却激发热情。人只有从严冬中走入火炉前，才会感受到火炉带来的温暖和幸福。
　　10、尊重两性差异，有时会减少很多矛盾
　　不要事事以己推人。
　　有时，以己推人的结果只能产生误会和失望。因为男女本就不同，而同性之间也未必角度完全一致。
　　比如多数女性善表达，而男生更内敛——你无法通过对方不善言辞来判断他不爱你。
　　了解对方的为人，通过对方的视角去看待问题，体会作为，再做判断。如此，可比套用公式和以己推人来得更客观，也更科学多了。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。