李国庆抢当当公章逼俞渝下台为什么夫妻能共苦,难同甘?
作者:夏至(皓然成长签约作者)
1
当当创始人夫妻年度撕逼大战迎来续集。
4月26日下午,李国庆率领5名彪形大汉赴当当夺公章,郑重宣布自己已全面接管当当,正式逼俞渝下台。
众所周知,自李国庆遭遇去年被逼宫事件之后,当当的实权已经全部落在俞渝手中。
事情发生后,李国庆称太忙暂时不接受采访,但当当副总裁阚敏在采访中却说:希望李国庆离当当越远越好。与此同时,当当官方声明:李国庆伙同5人抢走几十枚公章,已报警,公章作废,即将重新刻公章。
这场宫斗戏注定只且是场闹剧。只是,这对历经创业风雨的夫妻,闹到这等地步,实在让人唏嘘。此前李国庆与俞渝经历过"八王议政、当众摔杯、浴池梅毒、票券撕破脸"等多种冲突事件,一件比一件让人跌破眼镜。
有网友热评:两口子走到这个地步,一部三十六计也装不下你们的故事。
这对夫妻真的相爱过吗?应该还是相爱过的,不然也不会齐心协力把当当做成这样的规模。
李国庆自己也在某节目里说,当年俞渝很崇拜他,只不过没想到经过婚后这几十年风风雨雨,当初的情书如今变成了战书。
当初相爱的时候是真的,一起创业,方向一致,目标一致,两个人一条心奔前程。如今功成名就,出人头地,俩人的需求不一样,理念不一样,这些潜伏的矛盾全出来了,互撕也是真的。
共苦易,同甘难。许多夫妻都熬不过这一关。
2
徐悲鸿和蒋碧薇,也是这样曾经共患难却不能同甘甜的伴侣。
徐悲鸿认识蒋碧薇的时候,还是个没有名气的穷小子,而蒋碧薇却是一位定下了婚约的大家千金。
蒋碧薇对徐悲鸿一见钟情,悔婚与徐悲鸿私奔到日本,随后辗转法国,日子过得十分清贫,他们却甘之如饴。
徐悲鸿辛苦绘画,把画卖了连夜赶去给蒋碧薇买她中意的风衣。蒋碧薇省下饭钱,给徐悲鸿买喜欢的怀表。
他们互赠的礼物就像《麦琪的礼物》一样触人心弦,都是心底的爱。期间蒋碧薇还多次拒绝家境优越的追求者。
可是等徐悲鸿名利双收之后,两人的共同目标不一样了,矛盾就渐渐显现出来。
徐悲鸿整日忙于工作和社交,几乎一天也见不上一次。蒋碧薇孤独之下,邀请朋友来家里办舞会。可徐悲鸿不喜欢蒋碧薇的做法,于是两人渐生罅隙,日益疏远。
很快徐悲鸿身边就出现了一个第三者,第三者趁着徐悲鸿和蒋碧薇逐日反复离心,终于伺机而入。
最终徐悲鸿登报和蒋碧薇脱离了关系,而蒋碧薇在愤怒之下,也转身投入一直苦苦追求者的怀抱。
徐悲鸿离世时,怀里是那块蒋碧薇省下饭钱送的手表,蒋碧薇写的书《我与悲鸿》里,是字字对徐悲鸿的怨怼,卧室里却挂着徐悲鸿送的画。
到生命的最后一刻,不知他们可有后悔,异国他乡都共同熬过了那艰难的岁月,苦尽甘来,却守不住平凡生活中的幸福。
许多夫妻都是这样,清贫的时候,生活的主要威胁来自外部,尚能齐心协力对抗生活的艰难。一旦外部危机解除,考验品格和耐性的时候就到了,曾经坚不可摧的感情反而容易从内部瓦解。
3
心理学家丛非从说:所有的感情的存在,都是为了填补我们内心的脆弱感,但感情并不是稳定的。
我们在变,我们的需求就在变。
需求是不稳定的,所以感情也不会是稳定的。感情不稳定,走不到最后就是一种极度平常的常态了。
这也不难解释,为什么那么多夫妻能共苦,不能同甘。两个人在生活艰难的时候,只需要对方跟自己一起对抗艰难就够了;随着生活环境的变化,各自的情感需求也悄然发生了变化,如果新的需求不被看见,很容易分道扬镳。
名人婚姻如此,寻常夫妻亦如此。
有个朋友的父母去年离婚了。
以前家里穷,朋友的父母要照顾年迈的爷爷奶奶,还有一对年幼的儿女,除去孩子上学,人情往来,日常开销都不宽裕。
于是夫妻力气往一处使,两人在地里刨的钱全放在母亲手里掌管,家里开销母亲一人说了算。母亲比较节省,钱放母亲那里,一家人的吃喝用度,母亲能调剂得很好,日子能有转圜的余地。
近几年,夫妻俩日子好过了,年迈的爷爷奶奶已经撒手西去,儿女也长大成人,家里已不再像从前那样需要节省每一分钱来度日。
父亲觉得,两人苦了一辈子,该花的还是得花。自己要对自己好一点,钱省下来也没用。母亲却认为儿子没成家,要多为儿子考虑,多节省一点钱给儿子成家,让儿子的日子轻松一点。
父亲被母亲管了一辈子钱,觉得自己被老婆压制了一辈子,从一开始的感激老婆持家和不嫌弃自己家贫,到后面只嫌弃老婆管他太严,太小家子气,都是因为同一件事。
两人的需求不再一样,终日争吵不休,不断翻出陈谷子烂芝麻的事,终于把感情伤狠了,人也一拍两散。
半辈子的患难夫妻,一起饿肚子的苦日子都熬过来了,却没熬过有富余的日常。
4
婚姻关系里,只要有一方的需求变化了,另一方没有及时看见并作出相应调整,两人的关系就会逐渐走向终结。
童话里常说,王子和公主历经万难,排除万险,终于结婚了,从此幸福地生活在一起。童话从不描写白雪公主和灰姑娘的婚后故事,但相信她们的婚后故事与我们平凡人也有同样的苦恼。
褪去了恋爱激情的婚姻生活,在生活磨砺之下平凡琐碎,令人心生无趣,婚姻生活中也难免发生矛盾争吵,我们要学会的,不是永不争吵,而是在争吵中,看见对方的需求,也看见真正的自己。
没有哪种感情能维持一辈子。有句名言说,长久的爱情,是一次又一次地爱上对方。
因此,我们既要做那个跟对方同步成长的人,也要做那个不断看到对方"新面貌"的人。
不要拿过去的感情,来丈量现在的生活。过去的糖,只能甜在过去,现在和未来的糖,要靠彼此用新的努力来相互成全。
如此,夫妻才能长久,能共患难,也能同甘甜。
愿这世上所有相爱的人们,能熬得过苦日子,也能在平淡的幸福里,相伴而行。
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