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我用十七年婚姻经验告诉你,在婚姻里,感情不是最重要的

  文 : 三三
  首发于公众号:心之助(ID: xinzhizhunvxing)
  前两天看到一个新闻,湖南一女子和丈夫争吵至离婚,离婚两天后竟然因为没有稳住情绪,一气之下将4岁的儿子直接从宾馆的4楼扔下去了!
  万幸,孩子福大命大被一根电线和一块泡沫盒子挽回了性命,但是仍然受了严重的伤害。不知道这个孩子长大以后会不会留下心理阴影,会不会恨自己的母亲。
  这个母亲也追悔莫及,毕竟那可是自己十月怀胎身上掉下来的一块肉啊。
  这个女人婚姻不幸,我们可怜她。但是她任由自己的情绪失控,威胁到孩子的生命,我觉得她可恨,但是更可悲。
  可悲就在于情绪这两个字——这个魔鬼,是绝大多数亲密关系的杀手。
  而在电视剧《家庭秘密》中妻子吴丽华和丈夫刘若冰情绪管理就做的很到位,两个人的婚姻生活就过得有滋有味,算得上是夫妻相处的典范了。
  吴丽华悉心照顾丈夫为他送上亲自煲的汤,可此刻的刘若冰正忙于工作,根本无暇顾及。
  他没有像一般的丈夫那般敷衍摆手,也没有不耐烦说"能不能别打扰我工作"。
  而是拉过吴丽华的手拍了拍,温柔地说"别影响我,亲爱的丽华"。
  虽然自己的心意被丈夫拒绝了,但是一听这话妻子也没得脾气,甚至扭过头脸上还洋溢着略显娇羞的笑容。
  很多夫妻分开的时候都会说"我知道应该这样做,但是看到他我就气的忘记了该怎么做"。
  在亲密关系中,遇到问题难免会产生比较强烈的情绪,我们总是容易被情绪驱使,眼睁睁地看着自己把事情做绝,做成自己不想要的结果。究其原因,还是因为缺少情绪管理的能力。
  一时控制不住自己的情绪把孩子扔下楼追悔莫及,而懂得管理情绪却可以巧妙的化解生活中的小问题,让两个人的婚姻更加甜蜜。
  缺乏情绪管理的能力会削弱一个人的胜利机能,比如学习、思考、记忆、解决问题、未来筹划等等。
  有时候我们赞这种人"真性情",敢爱敢恨。但是更多的时候,他们的情绪的发泄往往会伤害其他的人,也更容易让自己受伤,甚至歇斯底里造成不可挽回的结局。
  缺乏管理能力不利于经营婚姻,不断提升自己情绪管理的能力,做自己所想,成自己所愿。
  01 克制情绪,从来都不靠忍
  很多人认为情绪是来源于外物、其他的人,其实情绪是来源于自己的内心。主要基于三个方面。
  第一,信念:对事情的判断,认为事情就应该是怎么样。
  第二,价值观:自己在事情中最在乎的是什么。
  第三,规条:事情应该怎么去做。
  每一个人这三方面都不相同,所以同样的事情带给每一个人的情绪就是不同的。
  想要改变情绪就要改变这三点。
  很多人当意识到自己有情绪时,想要去控制自己的情绪以防做出过激的事情。但是,堵不如疏,靠压抑自己的情绪只能得到短暂的安宁,情绪积累到一定程度爆发伤害值更高。
  02 "逐步抽离法"三步快速消除负面情绪
  当自己产生强烈的情绪想要舒缓的时候,可以采用"逐步抽离法"让情绪自己走掉。
  首先找到一个安静的地方坐下来,思考那些影响到自己情绪的事情,并且想到最坏的结果,去感受自己的情绪的大小、体积。
  这个时候起身站到刚刚坐的椅子对面,把对面当作是"情绪的自己"。尝试和那个自己去对话。
  比如"谢谢你照顾我,你是掌管情绪,我是负责解决问题。你把情绪收回去,我能更专注的解决问题达到最好的结果"。
  又或者我们告诉他"我知道了你不开心,我会想办法解决的,不需要你再用这种方式提醒了。"
  和自己合作,也是和自己和解。
  绝大多数的情况,那个"情绪的自己"都会因为你的潜意识愿意把情绪收回去。此刻的你可以感受一下向后退几步,你的情绪不会跟着你一起退,而是会留在那把椅子上。
  紧接着,我们就可以想象自己有一个"释放按键",在自己的手边,一按下对面的那些情绪就变成无数的碎片消散飘走了。
  用力吸几口气,与内心的自己达成和解。
  03 让他的垃圾情绪,
  可回收再利用
  我们自己的情绪得到舒解,但是如果自己的枕边人依旧气鼓鼓、说话变味,那么气氛也不会太妙。
  情绪管理除了和自己达成和解,更重要的是学会管理别人的情绪,才是情绪管理的至高境界。
  01 打开情绪的大门,接受他
  当你注意到对方有情绪的时候,你选择接受这个带着点小情绪的人。
  你可以说"我看得出来,你不是很开心,能和我谈谈为什么吗?"
  或者是"你看起来脸色真不好,快,坐下来跟我说说怎么了?"
  这样接受这个带着情绪的他,打开话题,谈谈心,让坏情绪做你们感情更进一步的助力。
  切记不要这个时候推开他,假装看不到他的情绪,或者否定他的情绪,比如那句渣男名言"你不要无理取闹好不好!"
  是不是听见就更生气了?
  02 转移话题,分享情绪
  当对方带有情绪的时候,一般你直接问原因,对方很难打开心扉道明缘由。所以我们需要先分享情绪,才能分享事情本身。
  把他的注意力往情绪感受或者是身体上的感受上转移。比如我们可以说"那你现在感觉怎么样,很生气吗?"或者"上次我生气气的头疼,你怎么样,头疼不疼?"
  直接问对方情绪上的感受,当对方回答6次左右"生气""不舒服""头疼"等情绪和身体上的感受的时候,这个时候你就能明显的感受到他的情绪正在缓缓消失。
  他的声调渐渐低下来,肢体语言也不再激烈,当他平静下来才是开始正式分享事情本身的最佳时机。那么我们就可以顺势进入第三步。
  03 肯定他,和他站在一条"船"上
  在事情中找到自己接受且能认可的点,表达自己的肯定,比如"他居然这么说你,难怪让你这么伤心"。
  又或者,我们可以直接站在他的那一边,比如"这个事就是这样啊,他这么说谁都会生气啊"。
  一般来说我们找到对方的情绪所指是很容易的事情,通过这种方式,用"对"、"是呀"、"就是嘛"这样的字眼让对方感觉到你和他是一队的,对方也会更容易接受你的建议。
  这个时候我们就可以指出他事件中的问题。但是注意一定不要直面说"这不对"。而是要"徐徐图之"。
  我们可以说"他这么说你真是太不应该了,你太辛苦了,是不是可以换个方式让自己不是那么辛苦呢,怪让人心疼的"。
  有了前边的肯定,现在你指出需要注意的点他就比较容易接受,更容易从情绪上走出来而回归解决问题本身。不但负面情绪解决了,还在情绪中有所学习,使事情更容易解决。
  04 引导策划,掌握主动权
  不打无准备的战,对接下来的行动做些计划能让我们的表现更好。
  引导他去想解决问题的办法,比如我们可以说"凡事不是都是ABC三个计划选项嘛!"
  又或者我们可以提出建议说"想想如果这样做,他会怎样说呢?"
  或者引导他想到其他的解决问题的选项,比如"有什么其他的方式也能帮你弄好这个事呢?"
  当对方对产生情绪的事件本身有了几套解决方案,并且有了其他行事的选项,那么负面情绪也会消散,并且会有积极的表现去解决问题。冷静下来的他就能重新将事情掌控在自己的手上。
  作者简介:三三,宽和慈善,不忤于物,进退沉浮,自得而已。
  本文转自微信公号心之助 ID:xinzhizhunvxing。这里是一个唤醒女性内在力量的花园,帮你懂自己,爱自己,经营亲密关系,化解情感危机。

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