孩子不愿意和你沟通？我只用三句话，轻松和孩子成为朋友

　　昨天例行帮女儿辅导功课，给她做了五套习题，花了2小时。
　　女儿哭丧着脸说：妈妈，我能不能不做了？
　　我反问道：那你要不要考一百分了？
　　女儿想了想，委屈地说：不要。
　　话音刚落，我就气就不打一处来！想着我放下自己一大堆工作没做，好心好意帮你一起复习，你居然说不要？意思是搞那么久都是为了我咯？
　　但当我准备扯开嗓门开骂时，突然想到：考一百分可能真的是我想要的，是为了我。
　　和父母无法沟通你有多绝望？
　　每个人都曾经是一个孩子，可能有那么一刻，孩子不愿意跟父母沟通，我就是其中之一。回想起我不愿意和父母沟通的一幕幕，眼前浮现的场景是那个在沟通中趾高气昂的父母，和始终垂头丧气的我。
　　1. 非黑即白：他们总以为＂自己是对的＂
　　在工作之前，跟我妈一起逛街买衣服，但我妈从来不帮我买我喜欢的衣服。
　　要么就说： 这个不好看。
　　要么就说： 你的眼光太差了。
　　甚至看了一眼后没有任何评价，头也不回地往前走。
　　经历过几次， 我再也不想跟我妈去逛街了。
　　2. 伟光正：他们不但总是对的，还总讲＂正确的废话＂
　　工作后，有几次和别人发生了摩擦，回来后闷闷不乐。
　　妈妈问我发生了什么事。我就一五一十说给她听。
　　最后，我只记得我妈总是来来回回两句＂你自己没做好呀，所以现在才……＂
　　从此以后，我遇到不开心的事就很少给我妈说，因为说了只会让我更不开心。
　　3. 道德绑架：假如他们不对，他们就会说＂你怎么能说我不对＂
　　曾经有一次， 我跟我妈吵架， 我妈说：别人家女儿都和妈妈无话不谈，就你把妈妈当敌人！
　　那次我就心平气和把我小时候＂受的伤＂一件一件拿出来和我妈＂沟通＂。但她听完后说：
　　你这么小的事情居然记到现在？ ！ 妈妈对你那么好，你有没有良心？ ！ 我真是心寒！！！
　　时至今日，每次面对这样的谴责，我仍然无言以对。
　　别怪孩子不和你沟通，其实是家长不会讲话！
　　父母一辈子在等待我们道谢，但我们一辈子在等待父母道歉。 对他们而言可能无意间轻描淡写的一句话，有时候却可能影响我们一生。我想，如果父母愿意放下身份，听听我们真实的想法，把我们当朋友一样对待，我们也想和他们好好说话，和平相处。这里，有3句万能沟通话术教给父母，帮助你和孩子之间打破沟通的桎梏。
　　1.你的想法我不大能理解，你再具体说说！
　　人非圣贤孰能无过，但这个世界上有一种人不会有错，那就是父母。为了在孩子面前树立自己的权威，维护自己的自尊，父母无时无刻不保持着自己的完胜记录。
　　虽然每次battle，父母总是毫无悬念地在最终的结果上能获得压倒性的胜利，但其实，父母的一味地打压其实只会造成孩子＂口服心不服＂的结果。久而久之，就不愿意与你沟通。试想，当你还没开口就已经知道自己的结果，那还有啥好说呢？
　　怎么做才能解决这个问题呢？其实，只要父母在说出自己的想法前，先听一听孩子的观点就可以了。＂你说说为啥你这么看？＂、＂你有啥想法？＂…… 尊重孩子，就是给孩子说话的权利，并肯定孩子的价值。只要孩子感觉自己被尊重，就会更愿意与父母沟通。
　　不是每件事都是非黑即白，你对我错。 一味否定孩子会摧毁孩子的自信，甚至造成人际交流障碍。每个人都有说话的权利，放下你的观点和评价，先听孩子说，了解他是怎么想的，才能最终解决亲子沟通上的问题。
　　2.你确实不容易！
　　每个父母都希望自己的孩子是最优秀的，所以每当遇到孩子做得不好时，他们就特别无法接受这个事实。于是总是希望通过＂激励＂的方式，让自己的孩子＂振作起来＂。但对孩子来说，却一点都不受用。
　　孩子来找你，无非就是在外面受了委屈，想在你这里得到心理上获得释放。你要么告诉他要怎么做，帮他直接解决所遇到的问题；要么就好好安慰他，帮他舒缓情绪，从压力中解放出来。像这样自己搞不定却拿这既定结果再数落孩子一顿，对孩子而言，非但没有雪中送炭，反而是落井下石。那孩子干嘛还要傻呵呵地给你讲？
　　这里，推荐的做法是先对孩子的境况予以同理，用＂你确实不容易！＂、＂你太难了＂等去衔接孩子的情绪，让孩子觉得＂你懂他＂。在这个基础上，你再去讲＂正确的废话＂，效果就会好很多。
　　正确的废话人人都会讲，但这却对事情没有任何改变。孩子要的是正确落地的方法，但你却总是停留在宣扬＂正确＂道路上。 只有当你放下身段，设身处地地站在孩子这边，真心实意地去理解、帮助他，孩子才更愿意和你沟通。
　　3.可能是我没有理解你！
　　生在不同年代，想法有差别再正常不过。但是每当孩子在理，父母们辩无可辩的时候，往往就会拿出尚方宝剑，站在道德的制高点指责孩子＂你怎么那么没良心＂、＂你怎么这样和妈妈说话＂……
　　作为本身就处于弱势群体的孩子而言，能挑战父母的观点是一件特别需要勇气的事，而当他真的历经千辛万苦获得了胜利，父母们却硬生生要把孩子们从领奖台上拉下来。并且在孩子身上压了一座永远无法逾越的＂道德大山＂，并官宣：你如果翻了山，你就不道德；你如果没翻山，那你就默认了你不道德。
　　因此，当你和孩子意向相左，并且你觉得孩子没错时，可以用＂可能是我没有理解你！＂、＂妈妈知道了＂等语言，软化彼此之间针尖与麦芒的对峙。
　　如果父母始终把自己放在道德至高点，虽然你在场面上赢了孩子，但却剥夺了孩子更多可能性。 画地为牢把孩子关起来，只会培养出毫无主见的墙头草。拒绝道德绑架，保留对孩子想法的意见，才能鼓励孩子与你产生更多沟通。
　　写在最后
　　逆水行舟，不进则退。现在社会竞争日益激烈，导致父母都很鸡血！他们一方面希望孩子能多元思维，但一方面又无法克制自己，不对孩子的打压，最终的结果要么是孩子复制你的思维，成为一个没有个人主见的思维傀儡；要么就是彼此渐行渐远，孩子不愿意再跟父母沟通。
　　而不论上面哪一个，都不是父母所愿意看到的。让孩子活在对你的感恩，让他们一切以你为指导思想，这样无疑只会给他们的思想和行动套上无形的枷锁。
　　想要孩子跟你多沟通，就要放下父母的架子，把孩子当成朋友般，让孩子有与你平等对话的权利，并保留彼此想法的差异。愿看到这篇文章的父母们，也能早日和最亲爱的孩子们逾越沟通的鸿沟。