孩子的安全感都写在脸上，有经验的老师一眼就能看出有没有

　　＂安全感＂是我们常常讨论的一个话题。作为家长，我们都希望给孩子一个有安全感的环境，尽全力呵护孩子的安全感。
　　但孩子的安全感究竟来自哪里，你真的了解吗？ 孩子的＂安全感＂一看便知有没有‍
　　那些比较有经验的老师，走进教室以后，总能一眼看出哪些学生＂ 有安全感 ＂，哪些学生＂ 没有安全感 ＂：
　　没安全感 的孩子：畏手畏脚，举止唯唯诺诺，说话声音小，不敢发表自己的意见。在意别人的看法，害怕别人否定，总觉得别人在议论他。对自己的东西看得很牢，谨小慎微。
　　有安全感 的孩子：说话声音响亮，做事放得开，＂坦荡做自己＂的气质让人忍不住想靠近。同学们喜欢与他们交往，跟这类孩子打交道也没什么压力，这样的孩子无论做什么都易于被接纳，在同学老师中很有＂人气＂。
　　以上两种差异，相信你也能在周围的环境中轻松观察出来。但究竟是什么影响到孩子的＂安全感＂，导致行为上的差异呢？
　　不难发现，那些举止表现不那么有安全感的孩子，或许家人对他们要求严苛，身边的同伴也曾对ta们＂吹毛求疵＂，因为这样那样的一些小事，受到过排挤，不带着ta一起玩。这些来自家人、同伴的＂不接纳＂经历，造成了ta们对自己受欢迎程度的怀疑。渐渐地，ta们的行为也就因为害怕被外界排挤或评论，变得不那么自信，畏首畏尾。
　　而那些有安全感的孩子，或许在家中享受过完全抱持的接纳的环境，＂真自我＂被很好地滋养过，在与同伴的交往中，也能很好地融入，完全被接纳，没有任何被排挤和挑剔的经历。渐渐地， ta们的精神世界也就完全相信＂自己是受这个世界欢迎的＂，或者说，外界世界对ta们来说是绝对安全的。＂安全感＂也就这样从ta们的心底生长出来了。
　　那么，那些有安全感的孩子，长大后会变成什么样子呢？ 有安全感的孩子，浑身都散发着光芒‍‍‍‍
　　最近娱乐圈有一朵＂奇葩＂特别火，她就是辣目洋子。长得并不好看，但她通过拍搞笑短视频，模仿经典美女角色而被大家喜爱。
　　＂演员请就位＂中，饰演《小偷家族》中的柴田信代一角，奉献了惊人的演技。被金像奖主席的尔冬升夸＂有机会拿影后＂。陈凯歌夸是＂深入人心的惊艳＂。
　　在这个遍地都是力保自己完美人设的演艺圈，她的人设就是＂做自己＂。无数普通的女孩从她身上看到了，成长仅需努力和＂信己＂。
　　外界攻击她丑，她并不觉得需要迎合外界的美。也接受关于美，＂每个人都有自己心中的定义。＂
　　这样的自信是怎么培养出来的？
　　她出身于内蒙古一家再普通不过的家庭。自称性格很像妈妈：＂看我什么样，我妈就什么样。＂
　　她曾在访谈中这样叙述家庭给予她自信的原因：不管我做得好与坏，我可以随时回家......有了安全感可以让我在做什么事的时候都没有什么顾虑。可以去选择做自己喜欢的事，然后坚持努力。＂
　　看他们家的氛围，确实如她说的父母恩爱，家庭和谐。
　　对待失败，她也把它们当作养料和动力。
　　《演技派》录制了3个月，最后一天，之前一直受到表扬的她，遭到了导师吴镇宇对她＂翘兰花指＂的习惯不利于塑造角色的问题，这让对演技的进步感到迷茫的她豁然开朗：
　　＂很兴奋！天呐，终于来了……直到最后一刻，吴镇宇终于提出我的问题，特别兴奋，我就在旁边虔诚地听讲。找问题、修改问题是一件很幸福的事。＂
　　高中时候，她就有志做女演员了，虽然总是被人打击，连妈妈也会打击她＂你这样还能做女演员？＂但她仍然很自信:＂我不美，但仅此一个，绝版了。＂
　　比起受到他人的肯定，她更在意的是＂自己想要去做的事＂，不会为了维护已有的成功而去走＂老路＂。
　　在别人看来，她这种由内而外散发出来的自信，这种对周遭世界稳稳当当的＂信任＂和＂安全感＂，就是顶级的吸引力。 没有安全感的孩子，长大后变成了什么样？‍
　　相较于辣目洋子这样完全以个人魅力和努力火出圈的，娱乐圈却多的是颜值超高，出身演艺世家，却内心十分没有安全感的明星们。
　　比如总是喜欢向黑粉证明自己的马思纯。小姨是蒋雯丽，但从小被要求＂懂事＂的她并没有被家庭接纳，养成了讨好型人格，在高速公路上上厕所都怕被别人嫌麻烦。
　　面对网友质疑她假文青，是否能出演张爱玲小说中的经典角色，她＂拼尽全力＂证明自己真的很文青。
　　害怕被别人说自己胖，就进行极端的减肥计划，导致身体出现各种状况。
　　这与她从小受到的教育不无关系。从小听到的最多的话是＂你要听话，你要懂事。＂
　　在爱情中也是小心翼翼地去追逐别人讨好别人。
　　没有安全感的人，特别在意别人对自己的负面评价。对自己的不确定，使他们总是从别人眼中，确认自己有一席之地，才能感觉到自己的存在。
　　心理学的DSM-5手册对回避型人格障碍的诊断标准是：
　　一种社交抑制，能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下。
　　表现为下列4项（或更多）症状： （1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动；
　　（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；
　　（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；
　　（4）有在社交场合被批评或拒绝的先占观念；
　　（5）因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制；
　　（6）认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等；
　　（7）因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动。
　　不管是讨好型人格还是回避型人格，都表现为人际关系中的＂卑微＂＂低自尊＂，害怕别人对自己负面的评价，要么以讨好获得认同，要么干脆回避，回到＂不会受到伤害＂的个人空间。
　　那么，怎么样的家庭能够养育出，不卑微，有自信，有安全感的孩子呢？ 如何帮孩子建立安全感？‍
　　（1）让孩子感到自身被接纳。
　　让孩子感到自己可以以本来的样子被接纳，是安全感的内核。
　　＂吹毛求疵＂的父母，＂为了不让孩子犯错＂常常会因为一点小错呵斥孩子。看似＂为了今后走上社会时不被人欺负。＂其实破坏了孩子安全感的内核。
　　《少年说》中，一个女孩哭诉自己再怎么努力也达不到妈妈的期待，恳请妈妈不要对她那么严厉。但她的妈妈依然＂我行我素＂，说：＂我不打压你，你要飘的。＂
　　多少孩子在妈妈的过分期待中成长，永远够不到妈妈的要求，生活在不确定自己会因为什么时候犯的小错，而遭受父母精神＂抛弃＂的惶恐不安中。
　　太过严厉地去驯化孩子，按照自己的意志去＂塑造＂孩子，孩子反而会丧失ta原本的创造力，独立性。
　　（2）对于安全，教养等原则问题建立边界感。
　　在孩子的心理上＂小心翼翼＂地共情，接受ta原来的样子，在行为上放手让孩子独立，独自去做事。
　　但在涉及安全，健康，对他人尊重方面，则需要立规矩，立边界。这样反而能让孩子感到安全。
　　许多熊孩子在餐厅里大吼大叫，扰乱别人的用餐环境，而一旁的父母无关己事地看手机，说＂ta只是个孩子。＂
　　胡可对孩子的吵闹行为是怎么做的呢？
　　小鱼儿在超市里有想打开的零食，可是胡可和他说：＂要交钱了才能吃＂，小鱼儿仍是不听，在超市大哭。
　　胡可待在一边静静地等他在大哭中梳理好自己的情绪，等他平静下来后，再到他旁边和他再次说为什么没能满足他的要求：＂交了钱才能打开。＂
　　父母给孩子知晓外界的规则，是在给孩子树立一个安全的保护罩。知道了外部运行的准则，孩子才能更自由地行走。否则，面临的是更严厉的惩戒。 给孩子＂双重安全感＂‍
　　《发展心理学》一书中说，如果婴儿知道在不安全时可以退回看护者身边获得安慰的话，他们可能会更为大胆地接触他人和寻求挑战。
　　因为他们知道，家庭永远是可以疗愈自己的安全基地。那个＂家＂，早已根植于内心深处。
　　当孩子既感知到父母对自我的肯定，又看到父母作为个体教孩子如何更安全的存在于世上，使ta产生＂双重＂安全感。
　　愿我们的孩子都能生活在一个真正被接纳的家庭中，＂自由＂地行走于世间。