前阵子,我们推送了1篇关于"焦虑倒挂"的文章《"焦虑倒挂"之下成长的孩子,最后都抑郁了》,父母们在后台留言: "孩子也是人,除了学习,生活应该有乐趣。" "分分钟鸡娃的家长也不可取。学习的内驱力很重要。小学阶段,孩子的内驱力主要来自家长。" 父母们渐渐已经意识到,原本应该承接孩子焦虑的父母们,可能正在传导焦虑给孩子,这种倒挂,会让孩子不堪重负。 其实,除了"焦虑倒挂",还有一种倒挂也非常常见。今天,就再和大家谈一谈:亲子角色颠倒。 01 什么是"亲子角色颠倒" 首先,我们来了解一下,什么是"亲子角色颠倒"?简单地来说,父母原本是承担着"照顾"孩子的角色的,然而在现实中,一部分父母因为自己心理上的一些"固结",总是向孩子提着各种"需求",孩子反而成了"照顾"父母需求的那个角色,于是就出现了"亲子角色倒挂"。 日本著名社会学家加藤谛三在《长不大的父母》中写到: 在很多家庭中,亲子关系看上去很亲密,孩子也非常懂事。 但实际上,父母可能存在一些强势操纵孩子的行为,让孩子无条件服从自己的想法。 比如:孩子一提出自己的想法,父母就会习惯性地去打击;或者父母会按照自己的心意替孩子做出选择,例如买玩具、衣服或者报兴趣班等。 但这些父母"操纵"自己的孩子,不是像我们通常认为的,是因为他们在孩子面前具有一定的"权威"。 而是因为这些父母还没有成长为真正意义上的大人,内心还没有完全独立成熟,他们需要通过孩子来满足他们对于(爱、安全感、认可等)情感的基本需求。 这种现象,被称为"亲子角色颠倒"。 加藤谛三也列举了一些真实的案例: 当一家人要一起去看足球赛的时候,母亲会主动地给孩子请假,因为她会说:"因为孩子高兴,才带他去的。" 其实,是这位母亲自己想"一家人一起"去看足球赛,她觉得这是团圆的亲子时光。 事实上,追求亲子时光的是渴望爱的母亲,而不是孩子,孩子可能并不喜欢看足球赛,也不想跟学校请假。 为什么会这样呢?因为这个母亲成长自一个单亲家庭,在她的童年里,很少有跟爸爸妈妈一起出去游玩的经历,所以,"一家人一同出游"是她自己内心深处的需求,所以当她成为母亲以后,她借口"我想让孩子高兴带ta出去不",其实满足的是她自己。 这样的家庭就是典型的"亲子角色颠倒"。 现实生活中,这样的例子其实不少。 我的一个朋友曾经分享说,她的妈妈就是个没长大的小女孩。 记得当时读初中的时候,她带同学去家里玩,因为什么小事顶撞了妈妈两句,结果,妈妈当着她同学的面呜呜大哭,她的姐姐去哄妈妈,妈妈不理会。 没办法,姐姐对她说,妈妈生你的气,你就哄哄妈妈吧,她没吃午饭,要不你给妈妈做个荷包蛋,让她高兴高兴。 她听了姐姐的话,给妈妈煎了两个荷包蛋,端给妈妈吃。 但妈妈还在生气,闹着脾气,不吃就算了,还伸手一推泼到了她的身上。 之后她各种道歉,各种哄妈妈,妈妈才消气。 总地来说,亲子角色颠倒就是父母自己对情感(例如爱、安全感、认可)的基本需求持续匮乏,需要利用孩子来满足自己,把孩子当作父母,颠倒了亲子关系。 02 "亲子角色颠倒"的父母,是什么样子? 这种"亲子关系颠倒"给孩子造成的创伤是隐形的,如果没有人意识到它的存在,并且去改变它,那么这种创伤就会一代代遗传下去。 因为一个人经历过的事情,总会在他人身上重演,尤其是组成家庭、有了孩子之后,父母对待孩子的方式总会有他们自己父母的影子,不管这些方式是好的还是坏的。 加藤谛三认为: 这种家庭模式,实际上是很多家庭创伤和童年阴影的原因。 家长们都知道,家庭对孩子成长的重要性,因此,最可怕的是父母意识不到这种现象的存在,意识不到自己正在对孩子的成长造成隐形的伤害。 那么,父母如何自察自己有没有"亲子角色颠倒"呢? 加藤谛三在《长不大的父母》里写到,具有"亲子角色颠倒"的父母有以下三大特征: 1、"颠倒亲子角色"的父母,往往都非常"欺软怕硬"。 这些父母通常很难和他人真诚地相处。 比如说,这类父母在工作中或者其他关系中,通常都是一副唯唯诺诺的样子,别人说什么都是"好""行""可以";当自己的领导或者其他比自己强势的人让他们受了委屈的时候,他们会选择忍耐,有时还会把所有的问题都归结于是自己的原因,觉得是自己不好,才导致了不好结果的产生。 但是如果是孩子让他们自己内心烦躁不开心了,他们就不会忍耐,会直接把气都撒在孩子身上,责骂孩子,因为他们知道,孩子无法反抗,就像"一只布偶玩具",只能对他们言听计从。在孩子身上,他们才能找到"权威"的感觉。 2、"颠倒亲子角色"的父母总是和他人比较,并且极度渴望金钱和权力,获得关注。 这类家长也喜欢拿自己家的孩子跟别人家的比较,成绩、样貌、兴趣、习惯等样样都能成为比较的"战场",但总体来说,对自己的孩子没有满意的一天,一样不如人,就是样样不如人。 在孩子身上,自己的受关注度得不到满足的这类父母,就会把重心转移到对金钱和权利的追逐上,因为这些可以让他们获得"补偿性满足"。 3、"颠倒亲子角色"的父母会让孩子牺牲自己的未来。 这样的父母其实是不相信家庭和爱的,因为他们的原生家庭给他们带来的只有伤害。 但是他们在成人社会里过得并不如意,只能用"爱和家庭"当借口,利用孩子转移自己的注意力,来逃避现实。 孩子在被父母利用着逃避现实、解决内心的冲突过程中,也被父母强加一些类似于"未来成不成功不重要,重要的是家庭和睦幸福"的观念,孩子为了父母营造的"乌托邦",而大概率会牺牲自己的未来。 其实这样的父母就是因为缺少爱、安全感等基本的情感需要,他们在自己的父母、家人、朋友中那里得不到,就只能利用孩子来满足自己对情感的渴望。 03 "亲子角色颠倒"的孩子,是什么样子? 那么,生活在"亲子角色颠倒"家庭里的孩子是什么样子呢? 在第一部分我们也提到了,"颠倒亲子角色"的父母会习惯性打击孩子自己的想法,也会按照自己的心意替孩子做选择,可孩子又无法反抗父母这一"权威"。 因此在"亲子角色颠倒"这种家庭长大的孩子就会习惯逆来顺受,并且表现地非常乖巧懂事,俨然就是别人眼中的"好孩子"。 但这些"好孩子"不仅无法表达自己的感受,还要不停地看父母的脸色,忍受父母的责骂。 正常来讲,父母是孩子的"情绪垃圾桶",帮助孩子梳理他们内心的冲突,引导孩子释放他们不好的情绪。 但是在"亲子角色颠倒"的家庭中,孩子成为了那个"情感垃圾处理场"。 可想而知,在这样的环境中成长的孩子,会承受多大的压力。 再者,对于这样的孩子而言,他们为了让父母高兴,只能顺着父母的意愿和心思来表达或者做事,并不敢说出自己的想法,换个角度来说,他们会长时间处于一种"撒谎"的状态。 这样的孩子即便长大成人,也不可能按照自己的心意随心所欲地生活。因为只要有比他强势的人和ta有不同的意见,他就会放下自己的想法,附和他人。 写在最后: 加藤谛三说: 如果说"无父无母"是一无所有的"零分状态",那么"亲子角色颠倒"就是"负分状态"。在"亲子角色颠倒"的环境下长大的孩子不得不承受四面八方涌来的痛苦。 "负分"的父母们,正不断向自己的孩子"吸血"。 我们成为父母,或许是做好了准备,或许是还没能完全长大就匆匆成为了父母。 但希望我们都能够在做父母的路上一路成长,胜任父母一职: 勇敢面对问题而不是一味回避; 懂得付出而不是索取; 当孩子任性地向我们提出要求时,我们可以尽力满足他们。