我都无条件爱孩子了，怎么都是我的错？

　　很多爸妈一定和我一样，觉得＂无条件的爱＂充满了美好的滤镜，甚至一度期待自己能无条件的爱着孩子，自己也能被无条件的爱着。但是＂无条件的爱＂，真的＂无条件＂吗？
　　前段时间聊起的一件小事，让我重新思考这个话题。
　　千千三岁的时候，有次很专心的在拼拼图，她来回尝试，花了一个小时终于独立拼好了一个40块的公主拼图作品。当她兴奋地尖叫着跑来和我＂炫耀＂自己的战果时，我亲了她一口：＂你真棒，居然自己一个人完成了这么复杂的作品，妈妈像你这么大的时候都做不到！妈妈太爱你了！＂
　　千千也亲了我一口，又突然放下拼图，拿起了一个小球，扔到地上。问我：＂妈妈，那我扔东西呢，你还爱我吗？＂我疑惑地看着她：＂爱啊！＂
　　她又跑到我面前，踢了一下小凳子，假装跺脚发脾气：＂那我乱踢凳子，总是发脾气呢？你还爱我吗？＂我咽了一下口水，深呼吸：＂爱啊！你永远是妈妈心爱的宝贝。＂
　　千千紧追不舍，又问我：＂那妈妈，如果有一天我做了很坏很坏的事情，所有人都不喜欢我，你还爱我吗？＂我抱抱她，说：＂你一直这么好，即便不这么好，妈妈也爱你。＂女儿这才心满意足的离开。
　　但我已经被孩子的问题震到了，是啊，如果孩子不优秀、不美好、不善良，甚至犯了错、犯了罪，我们还会爱孩子吗？
　　我的那句＂即便不这么好，妈妈也爱你＂，是真心的还是假意的呢？
　　再进一步说，父母对孩子的爱，真的＂无条件＂吗？
　　＂爱他，如他所是＂，大概是我能找到最接近这些年很热门的＂无条件的爱＂的句子了。我们不因为对方的好坏对错，而是一厢情愿的还爱着对方。＂无条件的爱＂这句话是很多父母，尤其是＂好妈妈＂的口头禅。
　　但无条件的爱，本质不是＂无条件＂，是＂爱＂。不是为了替孩子解决问题，是帮孩子解决问题。
　　现在的父母越来越愿意看书、听课、学习，都愿意做＂爱成长的＂新式爸妈，但往往学了概念，忘了本质。学了道理，忘了实践。往往容易被育儿概念，和形式上的民主套路，而忽略了孩子的成长，和父母的责任。
　　很多人将＂爱与自由＂＂无条件的爱＂＂全身心的爱＂奉为圭臬，觉得好像父母的全部职责就是避免让孩子体会困难、疲惫、挑战，却忘记了——爱就是爱，不管是否有条件，是什么条件，背后的连接、支持、接纳才是爱的本质。
　　我迄今为止，没有看到过一个予取予求、即刻满足、随时准备帮孩子＂无条件＂解决一切问题的妈妈能有积极乐观、懂边界知进退、身心健康的孩子。（当然，或许是因为我孤陋寡闻，欢迎用研究和数据和我讨论。）
　　因为这个＂无条件的爱＂被讨论的太多，也总看到＂错爱＂着的父母，他们溺爱、放任、或者隐形控制这孩子，但还高喊着＂无条件的爱＂，假装一切都好。
　　我刻意去数据库和各大网络搜索引擎去找了＂无条件的爱＂，除了鸡汤和热文，严肃的科学研究寥寥无几，倒是发现了＂无条件的积极关注＂这个心理治疗概念，心理学家罗杰斯认为，人产生心理疾病的原因是受环境的影响太大，失去了真正的自我。
　　治疗的方法便是找到人们的真正自我。治疗者必须无条件地把注意放在患者身上，对他的倾诉表示尊重。积极关注的内容是温暖、喜欢、尊敬、同情、认可、爱抚与关怀等，被关注者会感受到一种受赞许的情感体验。积极关注的需要随自我产生，罗杰斯认为这是人类的一种普遍需要。
　　也就是说，在心理治疗领域，无条件的积极关注，是在接纳自己，也是支持孩子。
　　这种积极关注，放在家庭教育上，就是孩子的＂好的＂行为符合父母的愿望，能获得有条件的积极关注，即价值条件。儿童多次经历价值条件，就会将其内化为自我结构的一部分。
　　这种正面强化，类似父母关注并肯定孩子的＂期待行为＂，孩子的好行为和特质就会被固定下来。就像我们常说的＂他人评价＂转为＂自我内部评价＂过程，这不只是爱，是关注，是情感上的全然接纳，和行为上的积极引导。
　　错爱之一
　　包办替代是溺爱，更是残害
　　小时候，我的姥姥给我讲过这么一个＂土味故事＂，大概是我所有童年睡前故事里最荒诞，最搞笑，也最深刻的一个——
　　有一家人，儿子特别懒，衣来伸手饭来张口，什么都不会做。懒到什么程度呢？坐在炕上很久了，腰都麻了，都不知道挪挪屁股，遇到任何事情只知道喊＂妈妈＂。
　　有一天，妈妈要出门办事，需要离开家几天，特意做了环形的饼，套在孩子脖子上，嘱咐儿子＂妈出门几天，你饿了就啃啃脖子上的饼＂。几天过去了，妈妈回家推开门，儿子死了，脖子上的饼，居然只啃了嘴边上一部分——
　　这个孩子，居然连转饼都不知道，真真，是懒死的！
　　这个故事，小时候都当做玩笑来听，但是背后的懒惰与纵容，残害和溺爱，正在不同的场景里上演着，你一定看到过------
　　＂餐厅里前面放着iPad，后面大人追着喂饭的宝宝＂
　　＂超市里见什么买什么的购物狂孩子＂
　　＂不开心就破坏公共财物也不赔偿的孩子＂
　　＂衣来伸手饭来张口，还嫌弃父母服务不到位的孩子＂
　　＂长大后吐槽父母给零花钱少的假富二代孩子＂
　　…
　　凡事都顺着孩子，凡事都替孩子做，凡事都让孩子做主，父母忙的不可开交，一大家子人围着孩子团团转。大人像陀螺，孩子像皇帝。爸妈一边唠叨＂你真任性＂，一边喂养着孩子的所有需求，像被植入了默认程序一样，继续＂照单全收＂孩子的行为。
　　一边嫌弃孩子不自理，一边无条件的惯着孩子，这样的陀螺爸妈，屡见不鲜。
　　世上所有的爱，都多少附加了＂期待＂。
　　放在具体的场景上，无条件的爱更是因情景而异。
　　之前《妈妈是超人》里，马雅舒对于孩子的无底线的爱，又因为各种安全隐患不允许孩子玩的＂过度保护＂真的是小心到有些神经质，外出买菜，蔬菜水果不能碰，孩子对沙子很感兴趣，但她却嫌弃沙子脏，等等.
　　妈妈觉得外面危险，就把家里的家具搬空，给孩子建造一个乐园，偌大的客厅除了玩具车、电视以外，竟然一个家具都没有。
　　这样的妈妈，不止她一个。
　　我们全身心的爱着孩子，但我们更爱着＂期待中＂的孩子。情绪上无条件爱着，行为上我们总是有作为父母的立场和期待。这与条件、对错、好坏全无关联，只是父母作为一个爱着孩子的人，不由自主的期待和愿望。
　　比如，我的孩子很可爱，我很爱他们。但是他们因为发脾气，互扔玩具，结果砸到了对方，导致脸部受伤。在这个事故里，我爱他们，与＂他们用扔东西来发泄情绪＂之间，有一个巨大的鸿沟。
　　爱孩子，和不希望孩子扔东西之间，冲突吗？并不！无条件，并不是盲目无条件。是帮助孩子看到情绪，回应需求，协助孩子一起解决问题。
　　就像刚提到的小事故里，我和孩子是这样处理的。
　　我拿起了他们刚扔掉的玩具：
　　＂我看到你们似乎有些不愉快，有两个小朋友都很生气？＂。
　　小万小亿叉着腰，都不让步。
　　我问道＂有哪个小朋友还想继续玩游戏？
　　还是打算一直当喷火龙？
　　＂两个孩子噗嗤笑了，开始当起了小喷火龙。
　　＂你们如果受伤了，还能继续游戏吗？
　　＂小朋友们摇摇头。
　　＂那你们一起想想办法，设定规则，轮流玩耍或者一起玩吧？我相信你们都有好办法！＂他俩叽叽喳喳一同协商，最后开始一起用玩具来角色扮演。
　　再下一次两个人谈不拢的时候，都开始问对方：
　　＂我们是不是好兄弟？来我们一起想想办法！＂
　　亚洲首富李嘉诚，就十分懂得教育之道。
　　孩子小的时候，李嘉诚很少让他们坐私家车，常常带他们坐电车、巴士，让他们感受这个社会真实的一面，体会最平凡、真实的生活，孩子会有所得。不仅如此，李嘉诚很少给孩子零花钱，还常常鼓励他们勤工俭学，自己挣零用钱，让孩子从小就懂得勤劳、独立。
　　如果我只是强调＂爸妈爱孩子＂，而不去帮他们面对社交中的冲突和情绪，也不引导规则和边界，可能他们之后的每次冲突都需要父母来救火，甚至也无法真的理解什么是合作。
　　错爱之二
　　＂都是为你好＂式牺牲，背后都是控制
　　一个真实的案件。2008年的新闻报道，美国有个妈妈，多年来一直伪装女儿有各种疾病，来获得外界的同情和捐助。明明能行走的女儿却被强迫一直坐在轮椅上。青春期的女儿，不仅不被允许打扮、化妆，还被亲妈拔掉了牙齿、剃了光头，甚至不能正常读书和社交。
　　妈妈还多次和外界谎称，女儿智商约等于7岁儿童，有糖过敏症，吃一口甜食都会发病。甚至从小给女儿下毒，让她离不开轮椅，更离不开妈妈的照料。白血病、哮喘、肌肉萎缩症都只是妈妈给女儿＂安排＂病症的一小部分… 直到女儿20多岁了，从网络相识了男友，慢慢意识到自己很本没病，把妈妈杀了。
　　很多＂弑父杀母＂的悲剧身后，都不只是孩子的残暴，是父母的高压、控制、毒害，最终反噬并让独立的孩子忍不住反杀。
　　世间一个很大的谎言是：没有不爱孩子的父母。
　　我是为你好=你要听我的我
　　已经尽力了=你永远是错的
　　我为你操碎了心=你怎么能不按我说的去做
　　前段时间看到一个视频：南京一个14岁男孩打电话报警，称自己的爸爸要在卧室装摄像头监控自己。视频中，这个爸爸破口大骂：＂我监控你什么了？＂＂你有多少隐私？＂＂我是你什么人？＂＂我不可以监控你？＂
　　这些话简直令人窒息，在很多父母眼里，孩子是自己生下来的，就是属于自己的，就应该听自己的话，就应该在自己面前毫无保留。况且，自己都是为了孩子好，孩子不领情就是白眼狼。可是这位父亲没有想到，孩子是一个独立的个体，他有隐私，他有自己的想法。
　　很多传统的中国式父母，在无条件的爱上还有另一个极端，觉得只有听话和控制才是爱的样子。
　　有的父母，对孩子的爱全部是条件，对孩子每一分投入都是要回报的。
　　孩子的表现（性别，成绩，收入，婚配等）低于他们的心理预期，他们就会愤怒，于是用暴力或冷暴力的方式逼你实现他的期望。
　　孩子是这些父母的私有财产，唯一重要的是，听话，孝顺。否则就是大逆不道。
　　＂天下无不是的父母＂，潜台词是------
　　父母永远没有错，
　　如果父母错了，
　　那也是孩子逼得。
　　前几年大行其道的＂网瘾戒断＂＂点击治疗＂，一度非常受控制欲爆棚的父母欢迎，后来被爆出手段残忍，伤害少年身心，才慢慢从人们视野消失。
　　但这些年，虽然科学家为其正名，很多家长都了解到，网瘾不是真的＂病＂，孩子不听话也不是大逆不道，但豫章书院，杨永信之类的＂用电击和暴力来解决孩子问题＂的机构不仅没有灭绝，还很受欢迎，大有卷土重来之势。总有家长感恩戴德，痛哭流涕的觉得他们的＂治疗＂拯救了自己的孩子。
　　有些父母不是在帮孩子解决问题，只想着解决孩子。
　　对于一些父母来说，只要能通过一切方法让孩子听话，得了精神病，孩子落下残疾算什么？
　　通过牺牲和付出，进一步控制孩子，甚至不惜投毒的父母，那些身体的毒和心里的毒，都有一天会还回来。
　　往往他们忽略了——爱是能力，也是艺术。
　　把自己的需要，和孩子的成长分离，更是父母的课题。
　　过度的牺牲、无孔不入的控制，甚至不惜把孩子当做自己精神和心理的战场，只会让亲子关系分崩离析。
　　错爱之三
　　照单全收不是全然接纳，是放纵和失控
　　之前看到一个视频采访里，一个罪犯的母亲，在儿子被抓之后，在审讯室抱着身披镣铐的儿子大哭＂妈妈和你说了做个好人，你为什么不听话呢？都是妈妈不好，是妈妈害了你！＂
　　这样的场面，看的人又心疼又心酸，慈母多败儿，并不是都是慈母的罪过，但一旦慈母失去了底线，只是嘴上说说，行为上全盘接受，不再去引导孩子的行为，就会从＂无条件的爱＂变成了放纵和失控。
　　当孩子的行为可能伤害到别人，引起负面结果，或者孩子的行为严重冲击到规则、秩序甚至法律的时候，父母就要考虑那些所谓的＂无条件＂甚至＂全然接纳＂是否真的可以全部能被允许。吴亦凡是这样，张默是这样，每一个被慈父慈母＂呵护＂的孩子似乎都拿到了同样的人生剧本。
　　李天一，震惊全国的轮奸案发生。一时间，李双江成为众矢之的，一辈子的名声尽毁。17岁的李天一，也被送进了监狱。哪怕是犯下了如此滔天罪行，妈妈梦鸽依然为儿子各种开脱：＂我的儿子已经具备了性能力，面对如花似玉的女孩子，不顾诱惑是不可能的，也没有人性。＂＂不能算是强奸，我儿子内心纯净，是女方主动勾引的我儿子，他才是受害者。＂
　　李双江夫妇始终没有明白，摧毁孩子正是他们一次次的包庇、纵容。
　　我爱你，你的感受全部是合理的，但你的行为需要调整。
　　还有一种很有趣的情况，就像我上文提到的＂陀螺妈妈＂一样，父母总担心孩子做不好，甚至觉得孩子太小了不能自己做，一直＂无条件的替代＂孩子。付出最多，唠叨最多，忙碌最多，可孩子成长最慢。
　　如果爸妈能看到，爱孩子本身是足够的，爱孩子是帮孩子应对和解决成长困扰，是帮孩子更好的独立和适应，那就不会变成替代。爱是帮孩子解决问题，而不是替孩子解决问题。
　　无条件的爱，不是无条件的替代。
　　无条件的爱，也不是没有期待的纵容。
　　错爱之四
　　＂温和而坚定＂不该是变形的控制
　　除了无条件的爱，还有另外一句高频的话是＂温柔而坚定＂，我想最初研发这个词的心理学家一定是希望父母能够温柔而坚定的影响孩子，但是在很多人实践的过程里，变成了隐性控制。
　　＂妈妈，我想先玩，再做做作业＂
　　＂你是个好孩子，你会先做作业的对不？＂
　　＂妈妈，我想吃糖＂
　　＂你这么懂事，知道吃糖不好的，不吃了＂
　　每句话听上去都很有道理，但背后传递的是——＂你不想＂＂你知道我想要你干嘛＂＂好孩子应该怎么做？＂
　　在综艺《不可思议的妈妈》中，有四位明星妈妈正带着孩子们吃大餐。面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成＂机器人＂。
　　当小鱼儿因无法带玩具而崩溃大哭时，胡可做出了特别好的规则示范：＂我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则......＂
　　但更多的父母，在这种情况下只提规则，不谈感受，商场里打滚的孩子，超市里嘶吼的妈妈…
　　温和，坚定，本该是划定边界或者帮助孩子明白＂自己的需求，和父母的需求＂之间的平和和解决方法，但在这里变成了温和而又坚定控制和绑架孩子。
　　爱孩子的心和帮助孩子健康积极成长的愿望也不冲突，在两种需求中找到父母和孩子都平衡的点，就是解决方案。我们不是告诉孩子什么是对错，而是＂可以商量，可以解决＂。如果孩子能理解边界、情绪、问题，自然更平和，更愿意和父母分享，更积极的配合父母。
　　这样的听话，不是阳奉阴违的假服从，是积极对话乐观面对的真合作。
　　无条件的爱，重点不是＂条件＂，是＂爱＂。去形式、去概念的协助孩子，做孩子的脚手架，协助孩子应对成长、帮孩子逐渐独立、帮孩子自我负责、帮孩子学会解决问题。这些才是＂爱＂指向的地方。不然，爱就会变成了勒索、牺牲、自我感动、隐性控制，到最后还废掉了孩子的全部武功！
　　别再喊着口号＂错爱＂＂孩子了，父母之爱子，则为之计深远，孩子的深远靠的不是替代和绑架，是支持和引导。
　　＂我都是为你好＂，是一道关于爱的伪命题，什么是孩子想要的好？什么是我们想要的好？怎么做才是真正为了孩子好？孩子真的变＂好＂了么？理清楚搞明白了，才能真的为孩子也为自己。