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情侣之间的沟通黑魔法学会跟对方的蜥蜴脑对话

  在亲密关系中,沟通常常是最具有关键决定性的,也是最让人头疼的一件事。
  如果沟通不当,不仅问题得不到解决,还容易落个两败俱伤,情感降温,甚至积怨成疾,吵架分手。
  但很多时候,沟通并不取决于个人意愿,更取决于沟通方式,否则再真诚的意愿也是徒有其表罢了。
  我的咨询中因为沟通方式不对,导致的分手非常常见,所以觉得有必要和大家说下关于沟通方式的问题。
  那么,如何跟对方进行简单有效又屡试不爽的沟通呢?
  在这里,我教给大家一个"沟通黑魔法",让你在沟通中百战百胜——学会跟对方的"蜥蜴脑"对话。什么是蜥蜴脑?
  人的大脑分许多个区域,各有不同功能,支持不同认知。但我们平常用来沟通的部分,其实由大脑外层的几个区域掌权。
  而"蜥蜴脑",是一个结合所有脑活动的小型核心,它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。
  它在人脑中掌管与理性思考无关的部分,也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。
  也就是说,它处理我们的基本情绪,主观感觉;而不太被理性左右。
  为什么跟"蜥蜴脑"沟通才行之有效?
  芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在长达27年的职业生涯中思考一个问问题:人是如何做决定的?
  真正令我们做出决定的,并非大脑中掌管理性思维的部分,而是处理我们主观感觉情绪的"蜥蜴脑"。
  科学证明,一个人的"蜥蜴脑"比他的理性脑反应快0.03秒,而在我们做决定的时候,观点往往先入为主,所以这0.03秒就显得至关重要。
  所以,在我们跟异性沟通的过程中,想办法刺激对方的"蜥蜴脑",这次沟通就成功了一半。如何准确影响对方的"蜥蜴脑",具体方式是怎样的?
  1、不要试图劝说对方改变态度,让改变直接落实到行动上
  试图回想一下,在你们产生分歧矛盾后,明明说好心平气和坐下来好好沟通,但还是免不了情绪激动地大吵一架。这是为什么呢?
  因为,在沟通过程中,我们都习惯了去指责对方的过失,尽管这个过失是客观的,但还是无法被对方所接受。
  所以,如果想进行有效沟通,就要将这种"指责态度",转化为"改变行为"。
  "认知失调研究发现,如果你的态度与行为不一致,一般情况下你会调整态度去适应行为。也就是说,你会改变自己的态度以合理化自己的行为。"
  比如,对方每天沉迷电子游戏,对你不管不顾,你如果满腹哀怨地说服他改变态度:
  "沉迷游戏是玩物丧志的表现、";
  "沉迷游戏会恶性循环、";
  "总看电子屏幕对身体不好…"等。
  这些说辞都不会对他产生任何说服力,说多了还会觉得烦——这就属于试图改变对方的"态度"。是无用的。
  而如果你换一种说辞,直接改变对方的行为:
  "关掉电脑,我们出去走走吧。" ;
  "别玩了,你都一天没理我了,我有点不开心。"
  这就是一种直接影响对方蜥蜴脑的说服方式,在没等对方多加思考时候,他的决定力就已经跟着你所描述的行为走了。
  2、不要强迫对方改变自己的愿望,而要引导他将愿望兑换成奖赏
  还是以打游戏为例。想玩游戏,是对方的愿望,但绝大多数伴侣在这件事的处理方式上,会选择直接杜绝对方的愿望:
  "你以后再玩游戏,我们就分手。"
  这是一种强迫对方改变愿望的方式,对方会本能反抗,甚至越压制越渴望的反弹现象。
  不如将这种"压制"换一种方式说出来:
  "你每天单独陪我呆几个小时,再去玩游戏可以吗?"
  "你把这点工作做完,再去玩游戏可以吗?"
  3、 重视对方的环境体验
  也就是我们平常说的"氛围"。
  人们在做出决定时,环境体验感往往是一大重要因素。因此在沟通时,一定不要在"事发现场"当即进行说教,而是将对方带到一个他所认为舒适,能完全放松的地方。
  4、罗列负面事实的同时,别忘添加一点正面点缀
  如果问题出现了,想必你会就着这个问题会提出很多令人难以接受的事实。
  比如对方吸烟成瘾,那么谈话中一定避免不了"把家里弄得乌烟瘴气"、"容易得肺癌"、"自制力太差"、"满身坏习惯"等,这些话的确是事实。
  但在罗列这些残忍的事实同时,不妨添加一点对"戒烟"后的期待:"你戒了烟后皮肤会好很多"、"不容易咳嗽"…等等。
  这样一来,对方不会产生一种被指责的压迫感,也更容易接受你的建议。
  我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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