情侣之间的沟通黑魔法学会跟对方的蜥蜴脑对话

　　在亲密关系中，沟通常常是最具有关键决定性的，也是最让人头疼的一件事。
　　如果沟通不当，不仅问题得不到解决，还容易落个两败俱伤，情感降温，甚至积怨成疾，吵架分手。
　　但很多时候，沟通并不取决于个人意愿，更取决于沟通方式，否则再真诚的意愿也是徒有其表罢了。
　　我的咨询中因为沟通方式不对，导致的分手非常常见，所以觉得有必要和大家说下关于沟通方式的问题。
　　那么，如何跟对方进行简单有效又屡试不爽的沟通呢？
　　在这里，我教给大家一个＂沟通黑魔法＂，让你在沟通中百战百胜——学会跟对方的＂蜥蜴脑＂对话。什么是蜥蜴脑？
　　人的大脑分许多个区域，各有不同功能，支持不同认知。但我们平常用来沟通的部分，其实由大脑外层的几个区域掌权。
　　而＂蜥蜴脑＂，是一个结合所有脑活动的小型核心，它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。
　　它在人脑中掌管与理性思考无关的部分，也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。
　　也就是说，它处理我们的基本情绪，主观感觉；而不太被理性左右。
　　为什么跟＂蜥蜴脑＂沟通才行之有效？
　　芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在长达27年的职业生涯中思考一个问问题：人是如何做决定的？
　　真正令我们做出决定的，并非大脑中掌管理性思维的部分，而是处理我们主观感觉情绪的＂蜥蜴脑＂。
　　科学证明，一个人的＂蜥蜴脑＂比他的理性脑反应快0.03秒，而在我们做决定的时候，观点往往先入为主，所以这0.03秒就显得至关重要。
　　所以，在我们跟异性沟通的过程中，想办法刺激对方的＂蜥蜴脑＂，这次沟通就成功了一半。如何准确影响对方的＂蜥蜴脑＂，具体方式是怎样的？
　　1、不要试图劝说对方改变态度，让改变直接落实到行动上
　　试图回想一下，在你们产生分歧矛盾后，明明说好心平气和坐下来好好沟通，但还是免不了情绪激动地大吵一架。这是为什么呢？
　　因为，在沟通过程中，我们都习惯了去指责对方的过失，尽管这个过失是客观的，但还是无法被对方所接受。
　　所以，如果想进行有效沟通，就要将这种＂指责态度＂，转化为＂改变行为＂。
　　＂认知失调研究发现，如果你的态度与行为不一致，一般情况下你会调整态度去适应行为。也就是说，你会改变自己的态度以合理化自己的行为。＂
　　比如，对方每天沉迷电子游戏，对你不管不顾，你如果满腹哀怨地说服他改变态度：
　　＂沉迷游戏是玩物丧志的表现、＂；
　　＂沉迷游戏会恶性循环、＂；
　　＂总看电子屏幕对身体不好…＂等。
　　这些说辞都不会对他产生任何说服力，说多了还会觉得烦——这就属于试图改变对方的＂态度＂。是无用的。
　　而如果你换一种说辞，直接改变对方的行为：
　　＂关掉电脑，我们出去走走吧。＂ ；
　　＂别玩了，你都一天没理我了，我有点不开心。＂
　　这就是一种直接影响对方蜥蜴脑的说服方式，在没等对方多加思考时候，他的决定力就已经跟着你所描述的行为走了。
　　2、不要强迫对方改变自己的愿望，而要引导他将愿望兑换成奖赏
　　还是以打游戏为例。想玩游戏，是对方的愿望，但绝大多数伴侣在这件事的处理方式上，会选择直接杜绝对方的愿望：
　　＂你以后再玩游戏，我们就分手。＂
　　这是一种强迫对方改变愿望的方式，对方会本能反抗，甚至越压制越渴望的反弹现象。
　　不如将这种＂压制＂换一种方式说出来：
　　＂你每天单独陪我呆几个小时，再去玩游戏可以吗？＂
　　＂你把这点工作做完，再去玩游戏可以吗？＂
　　3、 重视对方的环境体验
　　也就是我们平常说的＂氛围＂。
　　人们在做出决定时，环境体验感往往是一大重要因素。因此在沟通时，一定不要在＂事发现场＂当即进行说教，而是将对方带到一个他所认为舒适，能完全放松的地方。
　　4、罗列负面事实的同时，别忘添加一点正面点缀
　　如果问题出现了，想必你会就着这个问题会提出很多令人难以接受的事实。
　　比如对方吸烟成瘾，那么谈话中一定避免不了＂把家里弄得乌烟瘴气＂、＂容易得肺癌＂、＂自制力太差＂、＂满身坏习惯＂等，这些话的确是事实。
　　但在罗列这些残忍的事实同时，不妨添加一点对＂戒烟＂后的期待：＂你戒了烟后皮肤会好很多＂、＂不容易咳嗽＂…等等。
　　这样一来，对方不会产生一种被指责的压迫感，也更容易接受你的建议。
　　我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。