婚姻的五大致命伤

　　政治家莫鲁瓦说过：＂没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。＂
　　是的，几乎所有的婚姻或者亲密关系都会有属于他们两个人的矛盾，矛盾本身并不是问题，解决矛盾的方式才是最大的问题。我们很多人追求幸福的方式都是在努力的消除矛盾，但这个过程中我们所做的努力却可能成为了障碍我们幸福的最大影响因素。这就是＂幸福的陷阱＂，也是婚姻的五大致命伤。
　　1.坚持我是对的
　　对错重要，还是关系重要，理性的时候，你都能够很清晰的作出选择：关系重要。但是生活中，我们大多数人选择的是前者。即便有些人开始用满腔的爱意和包容去接纳对方，但是依旧在对方无数次的归错于自身的时候，加入到了对错之争中来。
　　现在有一种所谓的＂宠妻文化＂，妻子说的都是对的，把妻子宠成小公举。这无疑迎合了很多女性的心理，但是却是巨大的文化毒瘤。听到过这样一句话＂我是来和你谈恋爱的，不是来跟你讲道理的＂这个讲道理背后的逻辑就是你爱我，就要包容我，而不是来用道理跟我分对错。
　　作为女性，感性是优势，但是有时候，也会转化为劣势。在矛盾发生的时候，感性的想法，会让我们更执着于对错，并且将对错和是否深爱紧密的夹裹在一起。但是男人也进化出了相应的策略，对待你的自我坚持，他们开始用冷漠来回避，甚至用冷漠来坚持自己。这个时候，双方就开始了一场漫长的较量，很遗憾，最后的结果，一定是双输。
　　2.托付心态
　　这是对婚姻关系最具杀伤力的心理模式。所谓＂托付＂就是把照顾自己的责任，交给另一个人；将自己的幸福，交给一段婚姻选择。
　　托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府 ;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。
　　与托付心态相关联的行为是抱怨和失望。托付者不仅需要满足现在的需求，而且需要托付的一方完成他们理想的期待。这部分需求的延伸会更加严重的摧残一段关系。
　　3.不愿意和伴侣讨论心里的感觉
　　婚姻走到后面，会越来越没有话说？这是真的，但是只是代表部分。如果夫妻之间有一方执着于不用沟通就能够被对方理解，被对方懂得的话，那这个致命伤就非常容易出现。有很多人经常说：胡老师，我跟男友在谈恋爱的时候，他就经常能懂我的心思，为什么现在就不能懂了。这里面的确有你认为的不爱的因素，但是没有想的那么严重，这个不爱，是没有那么爱，毕竟感情是消耗品，它外面的激情外衣很容易被岁月所消蚀，剩下的责任和承诺才是维系婚姻的关键。
　　爱情是有阶段性划分的，如果在婚姻中始终希望伴侣以恋爱的方式来对待，那可能在对方眼中，你的行为就是＂做＂了。反过头来，在婚姻中，我们也不可能以恋爱时候的方式去对待他。这个转化是潜移默化而又不可逆的。
　　4.维持表面的和谐
　　如果我说，很多你认为幸福的婚姻，可能就是这个状态，你信吗？很多夫妻其实都在维持一种表面的和谐，为了大家庭的正常运转，都在忍。《全城高考》是一部教育影片，里面有很多婚姻缩影。为了即将赴考的孩子，很多家庭都是选择压抑矛盾，压抑痛苦。维持表面和谐的家庭，都有属于双方的共同目标，可笑的是最开始的共同目标是爱，而后面却依旧可能是爱，只是已经不是彼此之间的了。
　　夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制，现实生活中的夫妻，往往是用吵架去解决矛盾，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是＂ 对方的态度如何不对 ＂了。能够逐步摸索创建这个机制的夫妻，才能经由矛盾，逐步创建属于自己的家庭幸福。
　　5.不懂如何应对处理冲突
　　我们自小被教导谦虚忍让，却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄，因为相比童年，这个时候我们已经有了发脾气的力量和资本。但如果了解心理学的话，这两种情绪处理模式其实非常原始。几千年前，我们祖先，在遇到矛盾冲突的时候，面临的选择就是打或者逃，跟我们要不发飙，要不逃避压抑，如出一辙。
　　咨询中，不少人跟我抱怨说，这个睡在我身边多年的人，我今天才算彻底认识他。但却很少有人能够认知到：每一次的矛盾，都是加深我们对彼此认识的良机。我们太过于焦虑了，太过于急迫想要逃离这些负面感觉了，以至于我们完全没有听到这些负面感受带给我们的正面启迪。
　　以上就是我们婚姻中常见的五大致命伤，你的婚姻有哪些暗伤呢？欢迎给我私信留言。
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