今天,接小学二年级的儿子放学回家,一向兴高采烈的儿子有点闷闷不乐,径直走在我的前面,脖子上赫然有几个,像是被指甲掐过的鲜红的印记。 "今天在学校有点不开心?" 儿子不说话,直到我又看到了儿子裤子上都是脏兮兮的泥印,我更肯定了刚才的判断。 果不其然,儿子还是没绷住,"妈妈,我今天跟同学打架了,他抢我的本子,我不给,我们俩打起来了。" "当时老师在旁边么?" "没有,老师在也只是口头批评,他都不当回事。他一把把我的本子扔到了垃圾桶。我很生气,我让他捡起来,不然就不客气了,可是他还吐我口水,我们就扭在了一起。" "脖子后面是那个孩子掐的吗?" "是,我也揍他了,估计以后他都不会再挑衅我了。" 儿子的这个同学我知道,长得又高又壮,在班里是个小霸王,很多家长找老师反映,可是这个孩子消停几天,之后还是不改。 说实话,儿子跟他打架,未必能占上风,但是面对熊孩子的挑衅,他没有一味忍让,先是警告了对方,在寻求不到帮助之后选择了适当的反击,即便打不赢,可是相信那个孩子以后也会有所忌惮。 当孩子受到同学欺负的时候,很多家长都会选择让孩子告诉老师,不要还击,不要打架,不要以暴制暴。这看起来是多么的文明礼貌、宽宏大度。可是,这样做真的对孩子好吗? 一、处理不当会给孩子带来一生的阴影 相信这是很多家长都会遇到的问题。自己家的孩子被欺负,家长都会心疼,让孩子忍忍,害怕孩子继续受欺负;选择打回去,又怕孩子变得暴力,也怕孩子打不过。 如果家长处理不当,不但不会帮到孩子,反而会给孩子造成一生的心理阴影。 前段时间,电视剧《我是余欢水》里,有这样一个片段。余欢水的儿子在和同学打架,被叫了家长。 儿子很不服气:"我没错,是他们先欺负我的。" 可老师却说:"你打伤人了就是你的错。" 是鼓励孩子反击?还是让孩子当缩头乌龟? 余欢水一时之间不知道该怎么办。 就像之前儿子问他:"如果有人骂我怎么办?"余欢水同样没了主意,只好让儿子"假装不听"。 但是有时候你的忍让并不能让对方停止攻击,反而会变本加厉。 二、一味退让只会让对方得寸进尺 曾经有心理学家专门做了这样一项研究----儿童攻击性行为和行为强化的实验。 实验场地选择在幼儿园,他们记录了2583次攻击事件,并且得出结论:如果孩子不反击,退让和宽容只会让对方得寸进尺。 在这些被调查的孩子中,80%的孩子遇到攻击时,第一时间不是反击,而是哭泣和退让, 20%的孩子反击,或者找老师帮忙。 让专家震惊的是,这些没有反击的孩子,都成了被继续欺负的对象,而且欺负人的孩子会越来越得寸进尺,最后陷入恶性循环。 柏邦尼在《奇葩说》曾分享了自己小时候的事,她说,自己是一个软弱、逃避的人。 小的时候非常胖,又笨手笨脚的,他们班有几个男生经常在体育课上欺负她,甚至当着全班同学的面拿篮球砸她。 而她不知道反击,也不敢发怒,更不敢告诉家里人,只是一味地躲避,拒绝上体育课,可是那帮欺负她的小男生,反而更加肆无忌惮。 导致现在,她产生了严重的心理阴影,觉得在别人面前做运动是非常羞耻的事情。 劝孩子忍忍会让孩子变得唯唯诺诺,在日后人际关系上有了阴影; 一味责备孩子,会让孩子对爸妈失去信心,孩子也不会再向爸妈求助; 蛮横反击,则有可能让孩子从受害者变成施暴者。三、孩子被打了到底该怎么办? 1、评估孩子当时面临的情况,具体分析 如果一对一,实力相当,就直接反击。 如果是好几个孩子,就评估下对方的实力。如果老师或者有成年人在场,可以找其他大人来保护自己,如果没有,就选择在气势上胜过对方。 曾经有个朋友,在清洗孩子的校服时,发现孩子的棉袄后面有个很大的脚印,在朋友的再三追问下,孩子才委屈地说:"有别班的孩子,喜欢我的书包,拿着丢来丢去的,我不给他们,他们人多就上来踹了我几脚。" 朋友看着委屈的直掉泪的孩子,心疼的自己也落泪。 朋友告诉孩子,以后再碰到很多人一起起哄欺负你,如果觉得打不过他们,双方力量悬殊,那就跑,寻求老师的帮助,或者回家告诉爸爸妈妈。 如果实在跑不了,就逮住最先动手的那个孩子,狠狠地反击,反击的气势会让其他人知道你并没有害怕。 可能有的家长会说,明知道打不过,这样不是更吃亏吗? 我们要的不是赢,而是让对方知道,我们不是好欺负的,要想别人证明我们不软弱。 当孩子回到家里,父母要及时做好孩子的情感疏导和行为指点,要让孩子知道,爸爸妈妈永远是孩子最坚强的后盾。 2、评估孩子的性格 每个孩子的性格都不同,有的强势,有的平和,在被欺负时的反应也不一样。 我就遇到过这么一个例子,家长非常强势,孩子性格温和。 有一次,孩子在小区楼下玩,因为玩滑滑梯的先后顺序和同龄孩子起了冲突,挨了一巴掌。 妈妈听说后非常生气,严厉地告诉孩子:下次一定要打回去!孩子很无助,她根本不知道怎么还手。 妈妈心疼孩子,可是又怒其不争地大声指责孩子,懦弱,胆小鬼。被别人打了,本身孩子心理就很憋屈,可是现在又挨了父母的批评,双重打压之下,最后的结果让人心疼:下次被欺负后,她再也不敢跟妈妈说了。 遗传学创始人法兰西斯·高尔顿认为,每个孩子都是不一样的。有的孩子果敢而英勇,有些孩子平和而友好,绝对没有一种标准是绝对正确的。 如果孩子的性格不属于无事生非或者爱欺负人的,可以鼓励孩子反击;如果孩子平时也爱打人,那么最好将解决权交给老师或家长介入协调。 不反击≠懦弱。 如果孩子很排斥"打回去",甚至有点害怕,父母一定不要强迫孩子,和孩子好好沟通。 评估孩子的性格,接纳孩子遵循本能。这也是父母做任何决定的基础。 3、切忌给孩子贴标签 有的父母听到孩子被欺负时,不但不安慰孩子,反而一副"恨铁不成钢"的表情,极不耐烦地训斥孩子,这样做无异于把孩子推向更加痛苦的深渊,亲子关系也会因此疏离,这也是为什么很多孩子遇到事情,家长都是最后一个知道的原因。 4、告诉孩子具体的反击办法 很多父母告诉孩子"要反击",却没有教孩子具体该怎么做。 记得有网友分享了一个故事,网友的孩子比较温和,善良,被欺负时总是默默的忍受,站在那里不敢动。 为了让孩子学会保护自己,网友有意识的和孩子玩打人的模拟游戏,直到孩子能下意识的还击为止。 当孩子被打第一次,让孩子"吵回去" 告诉孩子说:"你不能打人,否则我就还手了!""我不喜欢,请放手"声音要足够大,震慑住打人者,同时还要搭配上凶狠的眼神。 如果打人者继续的话,就让孩子果断还击。 虽然只是模拟游戏,可是玩的次数多了,日后再有类似的情况发生,孩子也学会了如何勇敢地保护自己。 心理学上有个词叫"消极受害者",意指孩子比较胆小退缩,如何鼓励都不敢还击,这与保护者有很大的关系。 告诉孩子处理被打的正确方法,一旦发生这样的事,给孩子一个机会,让他们学着自己面对和处理,他们会在和同龄人的交往中学会,哪些方法可以震慑住别人;哪些会激怒对方;哪些会导致更多问题。 父母可能保护孩子一时,却不能时刻跟在孩子身边,聪明的父母会教会孩子"随机应变"的能力,父母最好的态度,是遇事不着急,孩子最好的底气,是遇事有方法,给孩子一颗强大的内心,是孩子最有力量的反击。