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坚持写作,不愿认怂

  周末带哥哥参加考试回来,就发现弟弟病了,一下烧到快四十度。我检查了孩子的口腔和手足,没有太多异样,但是精神不好,像考拉一直软软地挂在我身上。
  夜里,体温计、保温杯和美林都放在床头触手可及的地方,退烧后的孩子睡得还算安稳,可我睡不着。当妈多年,似乎是习惯成自然,孩子生病我就惯性失眠。
  连着两三天没有作息规律,整个人有点点恍惚,趁着孩子可以独立玩闹,我赶紧打开电脑码字。
  三天了,没有一篇文章出手,这种感觉不舒服、甚至有些惶恐。
  开始自媒体写作一年多,这其间 有过投稿的茫然和中稿的欢喜,但更多的是码稿的断断续续。有时,挤出时间打开电脑,思路放开一下写到最后,可就卡在那里怎么 也不知道该如何收尾;有时,看到一个热点新闻,可是却不知从何处切入,一遍又一遍地写提纲但就是码不出五百字。
  每一篇文章都写得好不容易,有时为了自我鼓励就壮着胆子排版发布在自己的平台上,可好友说写得不好,担心我没有收益。是的,我写作的初衷就是为了稿费,我幻想一手照料好俩孩子,一手写的出好稿子,在家坐着就把钱给挣了。
  但是,哪有那么容易。
  这一年多中稿寥寥可数,各平台也是佛系运营。有时往往熬夜熬出来的两千字却换不回几粒米,那一刻心情还是低落的,我自问自己一直在努力,利用时间缝隙来构思、挤在碎片时光里码字。只是,结果并不随我心意。
  可我还是喜欢坐在电脑前十指翻飞,喜欢看屏幕上的字一个一个往前涌出,甚至极其自恋地逐字逐句地读出来。即使没有投稿的勇气,也没有做到日更一文,但我让自己依旧保持在写的状态。
  在写,哪怕 一天五百字,我也不想早早放弃,乖乖认怂。
  写作这件事于我之初心是为获取稿费,但坚持这一年多来,我心中更多出了一份热爱,说不上来是爱上那种 将无状思绪敲击成字的畅快,还是爱上那个为码字手忙脚乱却还想坚持下去的自己。
  于我,独身一人照料俩猴 孩子的日常里,写作是一件不容易的事情。可是当敲完最后一个字,或看到平台上的阅读数据增加,或新有留言评论,我都难掩那份内心的欢喜。对于一个日日与孩子屎尿屁相伴的人来说,还能挤出时间做自己热爱的事情,用文字让自己与这个世界产生另一种方式的连接,我觉得自己真的够酷够可以。
  我爱我的孩子,我也爱孤独时光里和文字的亲密。
  三毛曾在《你是我不及的梦》中写到:一个人无论做什么事情,如果少了那份痴迷和热爱,终究是难以成就的。而这份"痴迷",如果不在一开始就坚持下去,时间过了,也会冲淡。只有在不断地追求里——"一步也不离弃"的追求中,人,才能在付出了若干年的血汗后,看见那个可能进入的殿堂。
  我不确知我能否看到那个可能进入的殿堂,但我确知我的写作还有太多的空间待我去发掘。如此未来可期,唯有坚持下去。
  月初,我把自己的签名改成"自由撰稿人",坦白说,改的时候手还是抖索,我犹疑自己能不能担得起这个称号。写作这一年多并不是时时文思如泉涌,断篇的事儿常有发生。
  其实,要断真是很容易,随手都是一把借口:身体抱恙、孩子顽皮、突然事件、措手不及,但其实远没到大脑停止思考,手指不能敲击;远没到生活失去控制、鸡毛来不及清理。可是要坚持就只有一个理由,就像人生,一呼一吸就能熬得下去。
  曾在书上看过一句话:以前以为坚持就是永不动摇,现在才明白,坚持是犹豫着退缩着心猿意马着,但还在继续往前走。备受鼓励。
  文字是我忙乱生活里的心静,写作是我煎熬时光里的抚慰,就算现在还没有十足默契,可那有什么关系。
  自己的人生没人会来剧透,艰难也会被坚持拦在过往。坚持写作,不愿认怂,未来才会有更多答案。

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