坚持写作，不愿认怂

　　周末带哥哥参加考试回来，就发现弟弟病了，一下烧到快四十度。我检查了孩子的口腔和手足，没有太多异样，但是精神不好，像考拉一直软软地挂在我身上。
　　夜里，体温计、保温杯和美林都放在床头触手可及的地方，退烧后的孩子睡得还算安稳，可我睡不着。当妈多年，似乎是习惯成自然，孩子生病我就惯性失眠。
　　连着两三天没有作息规律，整个人有点点恍惚，趁着孩子可以独立玩闹，我赶紧打开电脑码字。
　　三天了，没有一篇文章出手，这种感觉不舒服、甚至有些惶恐。
　　开始自媒体写作一年多，这其间 有过投稿的茫然和中稿的欢喜，但更多的是码稿的断断续续。有时，挤出时间打开电脑，思路放开一下写到最后，可就卡在那里怎么 也不知道该如何收尾；有时，看到一个热点新闻，可是却不知从何处切入，一遍又一遍地写提纲但就是码不出五百字。
　　每一篇文章都写得好不容易，有时为了自我鼓励就壮着胆子排版发布在自己的平台上，可好友说写得不好，担心我没有收益。是的，我写作的初衷就是为了稿费，我幻想一手照料好俩孩子，一手写的出好稿子，在家坐着就把钱给挣了。
　　但是，哪有那么容易。
　　这一年多中稿寥寥可数，各平台也是佛系运营。有时往往熬夜熬出来的两千字却换不回几粒米，那一刻心情还是低落的，我自问自己一直在努力，利用时间缝隙来构思、挤在碎片时光里码字。只是，结果并不随我心意。
　　可我还是喜欢坐在电脑前十指翻飞，喜欢看屏幕上的字一个一个往前涌出，甚至极其自恋地逐字逐句地读出来。即使没有投稿的勇气，也没有做到日更一文，但我让自己依旧保持在写的状态。
　　在写，哪怕 一天五百字，我也不想早早放弃，乖乖认怂。
　　写作这件事于我之初心是为获取稿费，但坚持这一年多来，我心中更多出了一份热爱，说不上来是爱上那种 将无状思绪敲击成字的畅快，还是爱上那个为码字手忙脚乱却还想坚持下去的自己。
　　于我，独身一人照料俩猴 孩子的日常里，写作是一件不容易的事情。可是当敲完最后一个字，或看到平台上的阅读数据增加，或新有留言评论，我都难掩那份内心的欢喜。对于一个日日与孩子屎尿屁相伴的人来说，还能挤出时间做自己热爱的事情，用文字让自己与这个世界产生另一种方式的连接，我觉得自己真的够酷够可以。
　　我爱我的孩子，我也爱孤独时光里和文字的亲密。
　　三毛曾在《你是我不及的梦》中写到：一个人无论做什么事情，如果少了那份痴迷和热爱，终究是难以成就的。而这份＂痴迷＂，如果不在一开始就坚持下去，时间过了，也会冲淡。只有在不断地追求里——＂一步也不离弃＂的追求中，人，才能在付出了若干年的血汗后，看见那个可能进入的殿堂。
　　我不确知我能否看到那个可能进入的殿堂，但我确知我的写作还有太多的空间待我去发掘。如此未来可期，唯有坚持下去。
　　月初，我把自己的签名改成＂自由撰稿人＂，坦白说，改的时候手还是抖索，我犹疑自己能不能担得起这个称号。写作这一年多并不是时时文思如泉涌，断篇的事儿常有发生。
　　其实，要断真是很容易，随手都是一把借口：身体抱恙、孩子顽皮、突然事件、措手不及，但其实远没到大脑停止思考，手指不能敲击；远没到生活失去控制、鸡毛来不及清理。可是要坚持就只有一个理由，就像人生，一呼一吸就能熬得下去。
　　曾在书上看过一句话：以前以为坚持就是永不动摇，现在才明白，坚持是犹豫着退缩着心猿意马着，但还在继续往前走。备受鼓励。
　　文字是我忙乱生活里的心静，写作是我煎熬时光里的抚慰，就算现在还没有十足默契，可那有什么关系。
　　自己的人生没人会来剧透，艰难也会被坚持拦在过往。坚持写作，不愿认怂，未来才会有更多答案。