重庆幼童坠亡生父讨好新欢,凭什么让孩子背锅?
事件
这几天,被各种渣男刷屏了… 男明星让人惊掉下巴,更让人后背发凉的是重庆两个幼童坠亡----亲爸被抓捕,马上面临庭审。也就是说,爸爸居然是杀了两个孩子的头号疑凶。
2020年1月2日,重庆南岸区一小区内,一对小姐弟从15楼坠亡,姐姐两岁,弟弟一岁。案发现场孩子父亲穿着睡衣、拖鞋坐在一边,号啕大哭,媒体报道孩子可能是因为窗户未安装防护网意外坠亡。(奥斯卡现场)
2021年7月15日,孩子母亲陈美霖表示,孩子是被前夫及其女友合谋害死的,自己已接到法院的传票,前夫张某及其女友叶某尘涉嫌犯故意杀人罪一案将于7月26日开庭,
这起事件,概括起来就是,张婚内出轨,隐瞒自己已婚有子的情况追求叶,但叶在得知真相后依然和他在一起,并说自己家不能接受张和别的女人有小孩,有小孩就分手。这才有了后面两人合谋杀人的事,女的怂恿,男的实施。
一个不能接受男的有亲生孩子分家产,教唆杀人。一个为了和情妇在一起,虎毒食子。
一个丧心病狂,一个丧尽天良。
这俩人能凑到一块真是…绝配。
在叶诚尘的心里,把孩子除掉,张波就不用承担抚养义务了,可以省下一大笔钱,而且孩子长大了可能还会分财产。在爸爸心理:我觉得他根本没有心…
虎毒不食子。这事让人震惊的是:为了新欢,杀了亲娃,真的毫无人性!
日本作家伊坂幸太郎说:" 一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了…… " 离个婚,要钱的见多了,连孩子的命都要,无辜的孩子都做了什么孽啊?这个锅,孩子背不起!
02
家庭影响
心理学大师萨提亚认为:"一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。"
在很多心理学案例里,原生家庭里藏着孩子的婚姻模式,会导致以后自己的孩子不敢相信爱情不敢相信婚姻。但其实, 比起婚姻不和谐,不幸福的父母对孩子的杀伤力更大。
最伤孩子的从来都不是"父母离婚",孩子很懂事,能从父母的语言,行动中看出问题,每天生活在父母的冷暴力下甚至不关爱中,比父母离婚对孩子的影响更大,恶劣的家庭环境才是给孩子带来伤害的罪魁祸首。
孩子需要的是健康的成长环境,而不是虚假的完整家庭。
夫妻关系的终结,并不是亲子关系的终点 ,并不代表父母和孩子的关系结束了。
父爱和母爱在孩子成长过程中所扮演的角色是互补的,缺一不可 ,无论以后孩子是否会有继父(母),作为亲生父母都应该承担起应尽的责任。
即便老死不相往来, 父母可以再有爱人,但孩子只有一个爸爸一个妈妈…
即便父母分手了,积极处理,妥善沟通,尽量应对之后的教育和成长,是很大的功课。
03
婚姻破裂,孩子该怎么办?
上周三晚的#晴话#连麦 ,我们采访了几个在各自领域很有成就的爸爸妈妈,听听不同的声音和想法:
↑每周三晚9点,在微博有固定直播连麦栏目#晴话#,老粉扫码,设置"特别关注",不错过每次直播
@张律师说婚姻 作为婚姻律师,提醒父母关系中的 真实和真诚 ,让孩子能感受到亲密关系和社交关系的滋养。如果真的分开了,也要学会合作,别让孩子"战队"撕扯。
@可可的粽子妈 作为心理咨询师,和孩子一起成长的妈妈,建议妈妈们 "要有钱,要有勇气",不放弃自己的感受和需求 。独立抚养者,可以在孩子的成长中选择有力量"支持"的角色,鼓励孩子建立积极的异性社交关系,在关系中疗愈和成长。
@晏凌羊 知名作家妈妈、用独立带娃的亲身经历告诉关系中的人 "有边界" ,要有"离婚力" 。父母具备选择权,给孩子积极的力量,和孩子平等成长,离婚后也可以合作和沟通,婚姻关系的结束≠亲子关系的失败。
@哈喽王叔 是会巧陪伴的导演爸爸,提醒夫妻不忘初心,关系中尽量多支持和包容,为孩子的成长负责。父母要给孩子更好的陪伴,发挥不同角色的优势。 也提醒忙碌的爸爸们,给孩子高质量的陪伴,给妻子足够的爱和支持。
有多少个家庭,就有多少种亲密关系。"亲密有间","相互支持","合作成长",对父母对孩子来说都是很重要的"关系一课"。
爸妈敢幸福、敢真实、敢快乐,孩子才能活出说了算的人生。
04
婚姻终结,该怎么把伤害降低?
心智成熟的父母,自己选择婚姻自由的同时,也能帮孩子更好的成长。
1. 离婚≠孤儿。
离婚是婚姻的结束,不是父母的坟墓!爸妈离婚离家,别把孩子变成孤儿。"父母分手,但都爱我"。"这不是我的错"。帮孩子有边界感的处理家庭关系。不抛弃,不推脱,不让孩子成为皮球。
2. 婚姻结束≠亲子关系终止。
对伴侣不管有多少失望、悲观、愤怒,孩子毕竟是有父母的,可以维护彼此在孩子心中的形象,毕竟对孩子而言,父母都是最重要的人。 相互攻击和诋毁,只会让孩子撕裂和崩溃,安全感和同一性受阻。
3. 单亲爸妈≠教育失败。
伴侣是伴侣,孩子是孩子,独立抚养者并不丢人,划分权限职责,帮孩子健康成长。
4. 别人的评价≠孩子的未来。
单身爸妈,一定停止自我指责,父母不管怎么选择,都不用为别人的压力活着。既然选择了自己的生活方式,就没必要为别人的眼光活着。 父母自己的自如、自洽、自信,是给孩子更好的滋养。
父母只看孩子,但孩子在连接家庭。孩子本能的爱着父母,但我们可以选择给孩子更好的家庭。
可怕的是,没了家,没了爸妈,还背着父母的创伤继续长大。
一个弱小的孩子,要替巨婴爸妈承担生命所有的重量,这才是比孤儿更惨的心理阴影!
离婚和结婚一样,都是为了追求幸福。如果婚姻出了问题,没办法解决问题,那就分清楚"孩子、婚姻、家庭"这几者的边界。
内心成熟的父母,分不分开都能爱好孩子。不成熟的父母,分不分开都是伤害孩子。
对于父母之间的关系状态,孩子比大人更敏感。
爸妈不再交流,谈话只有争吵,饭桌越来越冷漠,一家人的快乐时光荡然无存… 孩子直接通过情绪就能感知到,"不相爱"和"冲突"。
家庭,是以整体的方式来影响孩子的。
爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,各自不同,彼此相爱,就是最好的成长营养。
允许每个角色都以自己的方式在家庭中呈现,个体和整体的教育发展才能效益最大化。
05
敲重点,单身爸妈如何做?
父母只看孩子,但孩子在看家庭。处理好的离婚,比起撕扯和冲突对孩子更有益处。如果父母决定分开------
1. 不要再撕扯
2. 尽量让孩子感受到父母都还爱TA
3. 明确告诉孩子你们的决定
4. 约定好各自陪伴的方式
5. 告诉孩子"与TA无关"
6. 关照好父母自己的情绪
如果是单身爸妈带孩子,从独立抚养者这里,更重要的是:
1. 自我接纳。 不用觉得离婚或者单亲是缺失,给孩子能力范围内最好的选择,不是伤害,无需内疚。
2. 注意给孩子更广阔的社交。 帮孩子在不同性别的相处里,补足另一方父母缺乏陪伴的遗憾。
3. 鼓励孩子更好的表达自己。 情绪管理、表达伤心和快乐,不用强硬的坚强,也不用过度保护。
4. 允许孩子和对方相处。 婚姻结束了,亲子关系没有结束。如果实在不适合相处,也不用勉强。但是不诋毁,不撕扯,允许孩子期待父母的陪伴,就是最大的支持。
父母持续成长和学习,自己能够接纳、快乐、成长,孩子一定会成长的更好。
单亲本身不是问题,举目无亲才是孩子绝望的根源。 冲突和悲伤向外转化是攻击和暴力,向内转化就是抑郁和自伤。父母永远有选择,可孩子呢?
单亲不是问题, 高品质的独力抚养>低品质的凑合家庭>创伤型家庭。
"爸妈不在一起了,但我们都爱你,这一切不是你的错,是我们的决定。"
做好孩子抚养和陪伴的约定,尽量避免把离婚过程的撕扯和算计,迁怒到孩子身上。
不管什么原因分开了,从对方的问题里,看到自己成长的机会,那这些眼泪就不白流。不管是谁的错,都不影响我们继续前进。更能帮助孩子理解亲密关系和自我成长。
孩子不能选择父母,但我们能选择给孩子更好的父母。
"爸爸妈妈分开了,但我们永远爱你。"好好说话,好好分离,好好合作。
假如父母真的能做好这些事,不管离不离婚,真是一家人受用一生的福气。怕就怕,父母还是巨婴,只知道推卸和撕扯,孩子还要当精神上的父母。
说在最后
父母有选择,孩子没选择。 做个"不让孩子过度承担精神包袱"的爸妈,是一生的功课! 父母越成长和自我接纳,孩子就可以一起成长的更好。
父母之间的不一致和分歧,刚好也给孩子一个学习判断的机会,没有必要制造一个假和谐、假一致的假象,在统一原则的基础上,真诚的展现每个人的不同,反而可以让孩子自主思辨,学会在不同的声音中构建自己的世界观。
不管家庭是什么形态,有爱的流动,才是最核心的成长营养。
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