她月入30万，婚后却活成顶级穷人吞噬型伴侣对你好只是为了吸血

　　今天，壹心理想和你聊聊： 吞噬型伴侣。
　　日本综艺《加油吧！穷人》里，有这样一个女人。
　　26岁，工作稳定，和丈夫月薪加起来有30万（大概人民币1万7）。
　　住的是奶奶的别墅。
　　虽然有一个孩子要养，但正常开销，不至于太拮据。
　　可她硬是凭一己之力，把全家的生活水平拉到温饱线以下。
　　连饭都吃不饱。
　　而这，都只是因为她的一个爱好： 改装车 。
　　为了自己的爱车，亚纪极力压缩家庭成员的开销。
　　丈夫的头发自己剪；袜子上都是洞，补补继续穿。
　　甚至中午都要靠喝水填饱肚子。
　　因为实在没钱，所以每隔两周，丈夫就要去父母家拿生活用品。
　　肉、蛋、奶、纸巾，一样不落。
　　婆婆一脸无奈：  ＂我不想再劝了。＂
　　因为自己一个人的爱好，把全家拖下水。
　　听起来奇葩，但其实并不少见：
　　比如：
　　丈夫喜欢研究古玩，买到倾家荡产；
　　妻子医美成瘾，导致家庭陷入窘境。
　　这种只顾自己，理直气壮牺牲他人的伴侣，在婚姻里，就是典型的 ＂ 吞噬型伴侣 ＂。
　　我们今天就来聊聊＂吞噬型伴侣＂，以及婚姻中的边界。
　　＂吞噬型伴侣＂，与控制感缺失有关
　　月收入30万，在日本，可以把日子过成什么样？
　　即便不算是特别优渥，但吃饱穿暖总不是问题吧？
　　可亚纪为了改装车，每月留给全家的伙食费只有10000日元（大概人民币五百八十多）。
　　生活这么拮据，那她改装的车又什么样呢？
　　一台不足600cc的轻机动车，价值156万日元。
　　改装费，整整花了800万日元。
　　而且，还在继续。
　　完全不顾家人，把家庭收入都用来拿来满足自己。
　　亚纪就是典型的＂吞噬型伴侣＂。
　　在婚姻里，如果遇上这种伴侣，很容易被控制。他们会用各种方式突破边界，只为了自己爽。
　　按照精神分析的理论， 吞噬型人格与控制感有关。
　　弗洛伊德认为人格发展有几个关键期， 而与控制相关的，是肛门期。
　　一个孩子两三岁时，开始形成自主意识。
　　这个时期，他会去探索这个世界。
　　如果家长给空间让他自由探索，同时保护好他，他就会慢慢知道：
　　有些东西可控，有些不可控。
　　他的控制感是有弹性的，可以根据环境调整。
　　而如果在这个阶段，过度保护，或者完全不管孩子，让他受伤，就会形成病态的控制感。
　　长大后， 可能会过度控制，也可能因为害怕，觉得世界就是失控的，不敢控制。
　　＂吞噬型伴侣＂就是前者。
　　这样的人，往往活在自己的心理世界，而非现实世界。
　　在亚纪的心理世界， 她已经和改装车这个爱好融为一体，改装车就像是她的部分自我。
　　与此同时，她的丈夫、婆婆、孩子都成了她控制的对象。
　　他们的存在，对亚纪来说，就是用来满足自我的。
　　你也有可能自我创造被吞噬的感觉
　　要注意的是， 婚姻里你有被吞噬的感觉，并不一定意味着，你的伴侣就是＂吞噬型＂。
　　《82年生的金智英》里，和大多韩国家庭一样， 金智英家重男轻女。
　　金智英小时候，妈妈给弟弟泡奶粉，她用手蘸掉落在桌上的奶粉吃。
　　奶奶看见，就会从背后狠狠拍她，好像在说：＂你竟敢偷吃我孙子的奶粉＂。
　　爸爸出差，给弟弟带回来有刻字的钢笔，她只能拿到一本很普通的笔记本。
　　不仅仅是家庭，学校、社会，到处都充斥着重男轻女的观念：
　　上小学被男生欺负，老师笑着说＂他是喜欢你啊＂；
　　公交车上被性骚扰，父亲训斥的是她；
　　上大学后恋爱分手后，学长评价她是＂被嚼过的口香糖＂；
　　……
　　在这样的环境下，金智英大学毕业后，很快就嫁人生子了。
　　和大多数韩国女人一样，她做起了全职家庭主妇。
　　可却有人嘲笑她是＂靠先生赚钱来买咖啡的妈虫＂。
　　长久的压抑下，她得了＂怪病＂：
　　总无意识地说＂鬼话＂。
　　过节回婆婆家，金智英干了很多活儿，可婆婆还是嘲笑她。
　　突然，金智英以自己母亲的身份对婆婆说：
　　＂亲家，我们智英已经很努力了，你有没有想过，她也很想回到自己家，和家人团圆呢？＂
　　金智英的老公大贤，并非＂吞噬型伴侣＂。
　　他会承担家务，会反省自己，还会鼓励她做心理咨询等等。
　　但金智英还是被吞噬的，而吞噬她的，正是她自己。
　　常年对权威、社会文化的无力反抗，给她带来很大的委屈感。
　　这份委屈一直伴随着她，走进婚姻里。
　　随时会被触发。
　　不仅是重男轻女，童年被抛弃、被忽略，被父母伤害的人，都很容易有＂被吞噬＂的感觉。
　　童年的伤，让他们更渴望被爱，渴望被认同。
　　所以，他们会对亲密关系有更高的期待。
　　甚至，幻想伴侣是一个完美的爱人。
　　可他们本身对自己是不够自信的。
　　为了得到伴侣的爱，总觉得自己要很努力。
　　不自觉地就放弃了边界，做很多迎合对方的事，逐渐淹没自己。
　　而这样的过度努力，又会让他们越陷越深。
　　婚姻的边界到底在哪里
　　婚姻的本质，是两个人彼此出让一部分边界。
　　互相融入，但也保持独立性。
　　刘若英曾经在一次采访中说过，她们家有两个书房。
　　平时，她和她先生各自去书房做自己的事儿。
　　空闲时，就到客厅，一起看看电影、聊聊天。
　　像这样亲密又独立的关系，就是比较健康的婚姻关系。
　　那我们怎么辨别，自己的婚姻关系是不是健康呢？
　　可以从＂融合＂和＂独立＂两个维度来检验。
　　融合的维度，体现的是婚姻关系的亲密度。
　　比如你们是否有共同的朋友圈、共同的目标、共同的爱好，等等。
　　这些共同的部分，代表着你们能有多亲密。
　　独立的维度，体现的是婚姻里的自我价值。
　　比如你们是否有各自的工作（全职妈妈也是一种职业）；
　　是否有自己独特的爱好，等等。
　　不管在什么关系里，这些独特的部分，都是关系存在的基础。
　　一段婚姻，既有融合，也有独立，边界就是健康的。
　　反之，没有融合，或者完全被吞噬，就是边界受损。
　　《82年生的金智英》结尾，金智英开始接受心理咨询，也重返职场，努力活出自己的价值，她在主动结束＂被吞噬＂的感觉。
　　同样的，如果你在婚姻里也有类似被吞噬的感觉，
　　可以尝试这样做：
　　首先，和另一半主动说说你的感受。
　　被伴侣吞噬时，很多人会忍，觉得＂忍忍就过去了。＂
　　但忍的杀伤力更大，要么自己抑郁，要么有一天彻底爆发。
　　你可以向另一半表达你的感受。
　　告诉Ta：＂你做......的时候，我有很大的压迫感，感觉被你剥夺了＂。
　　然后，等待对方反馈。
　　其次，根据反馈调整你的行为。
　　如果对方给你了正向的反馈，比如Ta表示自己愿意调整。
　　那么，你可以明确地告诉对方，你希望Ta为你做什么。
　　要求越具体越好，因为并不是所有人都清楚我们的需求。
　　如果对方对你的话熟视无睹，毫不在意，那么你需要评估：
　　你还可以继续忍受吗？
　　这段婚姻，你还有别的支持的力量吗？
　　你还可以怎样支持自己？
　　实在不行的时候，你有结束的能力吗？
　　了解清楚自己的需求，以及有什么资源可以帮自己满足需求。
　　之后，做对应的选择就可以了。
　　此外，要学会用积极的视角看待关系。
　　没有完美的关系，但我们可以努力让关系更完美。
　　所以，感觉被吞噬的时候，问一问自己：
　　我是不是把自己当成了受害者？
　　我有没有让他觉得伤害我是可以的？
　　他是不是也有努力付出，而我没看到？
　　如果答案全是否定的，你被吞噬感也依旧强烈，那么，你大概率是真的遇到了一个＂吞噬型伴侣＂。
　　这时不妨大胆做出选择，不要让自己的人生陷落在绝望里。
　　写在最后
　　电影《消失的爱人》里，一位妻子为了控制丈夫，不惜杀人。
　　影片最后，被＂控制＂的丈夫绝望地问妻子：
　　＂你在想什么？我们对彼此都到底做了什么？＂
　　和相遇之初的庆幸比较起来，这时候的绝望和迷茫，像是对婚姻的嘲讽。
　　虽然＂再恩爱的夫妻也有过不少于999次离婚的冲动＂。
　　但越过那些鸡毛蒜皮的小争端， 在婚姻中过得是不是足够舒展，是我们不可忽略的原则。
　　因为，被吞噬的婚姻关系，不仅会导致身心疾病，也会让你变得越来越消极，越来越讨厌这个世界。
　　选择婚姻，是为了幸福，
　　是为了和生活的美好相遇。
　　成熟的爱不应该＂吞噬的＂。
　　而是我们在一起，彼此都舒服。
　　文章来源：壹心理
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