朱雨辰，你其实本来可以不用被称作妈宝男的

　　曾经出演热剧＂奋斗＂而走红的演员朱雨辰近年来较为沉寂，既没有什么亮眼作品，曝光率也不是很高，但近日却意外地看到他的名字出现在热推榜上。
　　却无关作品，是关于他与他的母亲朱妈妈的亲子情感关系的＂八卦＂话题。
　　据说朱妈妈数十年如一日坚持凌晨四点起床为儿子熬制梨汁，因为对儿子事业生活的参与度（或者说干涉度）太高以至于朱雨辰年过四十依旧单身一人。
　　因为一直主写情感领域，所以对这个话题很感兴趣，就上网查阅了一下有关资料。
　　果然，多年来朱妈对儿子的一切事无巨细一手把控，绝不容他人染指，亦不准儿子违逆。
　　她的此类典故颇多，比如＂我一个人顶两个菲佣＂，再比如当年送朱雨辰去中戏报到，她会进到寝室询问是否有人打呼噜……
　　最引起热议的是参加综艺节目《咱家那小子》，她在节目中大谈择媳标准，更是金句频出＂女的就应该做贤妻良母，既然把你娶进来了，既然你愿意进这个家，你就要担起你的责任＂＂他的每段感情我都知道，我会干扰每段感情＂＂ ＂其实我觉得我儿子太孩子气，他也说过，等到他能承担责任的时候，他会成家。＂
　　据说朱雨辰曾经官宣的两任女友最终无疾而终，均与朱妈妈插手干涉有关。前任一汤唯本就唯美文艺，想必难以＂贤惠＂。第二任姜妍据说比较够格，但不入朱妈法眼。
　　试想有此等目光如炬的婆婆时时宣示主权，大多女子都会知难而退，更何况那两位自身本来也非凡人，又怎会委曲求全。
　　朱雨辰因此多年被冠以妈宝男之名。他会在酒醉时吐槽母亲对自己的管制太严，甚至有时因孤独而崩溃大哭。
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　　这个事例使我想起了以前的一位高中同学。他的父亲早年因车祸身亡，多年来一直与母亲相依为命。那时大家就觉得他母亲对他的过分管控与他的格外＂听话＂显得有些不同寻常，举个例子，本来大家玩得正好，突然他就说该回家了，要不然妈妈会生气的，说完把球一扔头也不回转身就走，让球网对面的同学面面相觑。
　　而关于他亲子关系的传闻轶事更令人吃惊：据说在他都已入学他的母亲还会带他去单位澡堂洗澡，遭到别人怒斥后，她还不以为然说，他还只是个孩子啊，怕什么的。
　　高考结束后一度还保持来往，上班后大家各忙各的就疏于联络了，虽同在一座城市，很多年来却很少碰面，几次同学聚会也没有见他前来参加。
　　再次见面已是毕业多年之后，有一天他突然约我到星巴克见面聊天，尽管上学时关系尚可，但一别经年，又不年不节的，骤然受邀，难免有些不明所以，不知他有什么事情要对我说。
　　多年不见，他的个人形象打理得倒还不错，衣品甚佳，看上去就是那种比较细致有生活品味的男士。我们一起排队买咖啡，他站在前面，各自点好咖啡后，他掏出手机要结账，对服务生说，那就两杯一块结吧。我听他的口气好像有些犹豫，因为上学时关系再好，他和别人在一起消费都是AA，记得有次他说过他母亲从小就教育他孤儿寡母生活不易要节约消费，但也不要欠别人的人情。
　　看来他依旧保持着过去的＂优良作风＂，我赶忙说自己买单，他也没有坚持。
　　在一个临窗的座位坐下来，先是聊了聊各自情况。毕竟多年不见，感觉上有些生疏了，聊了好一阵用来暖场。 我不知道他究竟找我何事，心里有点不踏实。
　　后来他终于言归正题，说，我一直看你在网站上写的情感分析类的文章，一直是你的忠实读者，真的。最近感到心情很郁结，所以找你出来聊聊。
　　原来是这样，一向除了耍耍笔杆子别无所长，难得能对他人有所助益，我当然很感荣幸，正襟而坐开始洗耳恭听。
　　一听才知道，这些年来，他母亲对他的管制或者说占有，不但没有随着他的成年有所松动，相反愈发收紧，已经紧到令他不堪忍受的程度：下班后必须按时回家，如果和同事外出消遣回家晚了她就会表现得很不开心。上了一天班，晚间想自己在房间里上上网看看书充实一下自己，他母亲便屡生怨言，抱怨说自己在家里寂寞一天，好容易盼到儿子回家吃完饭就把门一门，也不懂得陪妈妈看看电视……
　　这种管制，当然包括生活中的一切，工作、交友、恋爱她都要发表意见，＂存在感＂超级强。
　　他试图反抗，他母亲对他的这种＂忤逆＂伤心欲绝怒不可遏，甚至吵到左邻右舍那里让他们帮忙评理，甚至还前去单位面见他的领导，见人便痛说家史，说她多年独立支撑如何不易，而儿子又是如何没有良心不懂体恤，说到伤心处涕泪齐下，弄得他极为难堪。
　　他顾不上喝咖啡，说到情绪激动时扯着自己的头发，显得苦恼万分。
　　我没想到他们母子之间竟已闹得这般水火不容，赶紧劝他一定不能再将这种局面持续下去，要与母亲深入沟通，让她明白血缘亲情不是据此便可禁锢甚至挟制一个人的理由，不能让她觉得这样做是理所当然天经地义。
　　他说，谈了啊，而且谈了不止一次，但问题是谈不通啊。
　　我说，如果实在谈不通，你可以先在外面租房子住，让你母亲有一个逐渐适应的距离与心理空间。
　　他听了迟疑地说，这样不行吧，我妈会很伤心的，而且，我现在工资也不高，租房子又是一笔支出，还有很多麻烦的事情……
　　我无语，我知道他母亲是很疼爱他的，任何生活琐事向来都是一手包办，不要他出一点力气动一点脑子，久而久之，他也变得极其缺乏独立性。
　　你是没有办法叫醒一个装睡的人的。既然本人没有解决问题的决心与魄力，那局外人出什么点子也是无济于事，我也唯有舍身做一次情绪垃圾桶，让他发泄个痛快。他直说到嘴角溢出白沫，终于好像说累了，有了一些如释重负之感。
　　我们在门前分手，望着他高大的身影融入城市的茫茫人海之中。
　　那一次以后我们很久没有再见过面，直到有一次我在万达广场远远见到他和一个女性手牵手走在一起。我有点近视，心想那必是他的女友了，心里先就为他高兴，因为他也属大龄青年了。可是走到跟前才发现，与他拉着手的是他的母亲……
　　到现在他也未结婚，听说交往过几个女友，但最终不是被他母亲看不上，就是女孩嫌他母亲对他太过＂无微不至＂。
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　　以往的类似事例，诸如朱雨辰母子，舆论通常会一致将矛头与火力对准做母亲的一方。认为她们过于偏狭地将人生目标与情感寄托单方面倾注到了儿子身上，将儿子视为私有财产，过于强势甚至霸道，不容质疑，更不会听从规劝。我行我素，唯我独尊。
　　这种指责不是没有道理的。从女性情感的角度来讲，较之男性原本就是更为注重亲子情感关系的维系与互动。特别是，出于女性的弱势心理，一旦当儿子长大成人之后，会更容易让她们产生心理依赖与情感投放。
　　尤其对于大多数中老年女性来说，相对于同龄男性，她们的人际关系的拓展与兴趣管道的开辟能力较为欠缺一些，时间精力与兴趣情感基本都投注在家中的方寸之地。假若这位母亲不幸早年丧偶或者一直离异单身，这种情况就会更加突出。她们会将自己的人生目标与生活热望、情感牵系统统倾注在儿子身上，一旦她们感到自己的多年权威受到挑战，教养方式受到质疑，或者情感投入受到漠视，就会产生一种强烈的受挫感，被叛离感，甚至被抛弃感。
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　　但并不是作为儿子的一方就毫无过错。
　　据我的观察，类似的＂妈宝＂事例，凡是有一方强势的母亲，也必有一方不够独立、甚至相对有些懦弱的儿子。他们在母亲多年来全方位无死角的照护下，已经在心理上习以为常，甚至产生不可或缺的依赖感。尽管在感到自由受限时也会因此苦恼乃至愤懑，但一旦脱离这种从生活起居到事业打理乃至人生决断都有人照护、安排和管控的生态系统，又会感到无所适从。如果一定要他在继续压抑忍耐与从此自立门户但需要承担所有麻烦的选项中做出决断，这些＂妈宝＂们两相权衡之下，多半还是会乖乖钻回到母亲的羽翼之下。
　　当然，也有一个因素需要考量，那就是＂妈宝＂们在长期的亲密相处中同母亲已经建立了深厚情感，他们在面对强势母亲下的委曲求全，将之一概论定为懦弱也并不公平，也许他们这样做的深层心理原因是心有不忍，不愿见到含辛茹苦多年默默奉献的母亲伤心难过。
　　但在这种失衡扭曲的亲子情感关系中，＂妈宝＂们因长期沟通不畅造成的情感压抑也不容忽视，憋屈、难过、自责、愤懑等不良情绪累积在心无处宣泄，出现心理问题乃至心理疾病的概率也将大为上升。如果找不到解决的路径，势必会引发严重后果甚至情感悲剧。类似的情况，在文学作品中时有表现，从张爱玲的《金锁记》到琼瑶的《我是一片云》，讲述的都是畸形的母子亲缘关系对彼此人生造成破坏性的悲剧。
　　而这样的悲剧，想必在现实生活中也并不鲜见。
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　　所以说，任何的问题冲突或者矛盾争端都是千头万绪盘根错节的，一旦形成再予以清除解决就会比较困难。那么，与其亡羊补牢不如防微杜渐，在我认为，要避免此类矛盾甚至悲剧的发生，在母子之间的亲子关系中有两个方面需要及早重视：
　　一、母亲要注意保持自身的独立与自我意识的完整
　　作为母亲，尤其是单身母亲，一定要具备对自我独立人格的珍视与维护。请不要将自己视为一个可供攀爬的支架，一具可供起跳的垫板。要明白每个人都是独一无二的生命体，你不需要无条件无休止地对任何人做出付出乃至牺牲。
　　而实际上，也没有人需要你这样做。
　　至于有些母亲据此便觉得自己拥有可以把控亲子生命权利的想法更是荒诞与错误的，并且也亵渎了母爱的神圣。
　　所以，请不要把所有的生命能量都集中倾注在单一的对象身上，无论他在你心目中有多么重要。要有属于自我的兴趣爱好，坚实稳固的精神依托，还有能互通心曲的老友。一个独立的，有自我生命格局与交际圈层，能够在自我精神天地中自得其乐的母亲必定会比一个整日只知不辞劳苦，同时也寸步不离的母亲在儿子心目中更有分量，同时也更值得尊敬。
　　同样，一个能将人生责任与自我实现分割清楚的母亲，既不会产生孤注一掷舍我其谁的偏狭占有欲，当儿子希望相互给予和彼此尊重地构筑亲情的边界时，也不会产生歇斯底里的受挫感与被抛弃感。
　　在这个世界上，任何人事都不应该让一个人放弃自我的独立性，放弃终其一生致力于使自己的生命更具价值的努力。
　　二、作为儿子要及时完成与原生家庭和无区隔母爱的分离
　　一个成年男性，甚至是个体意识已经觉醒的未成年男孩，当开始意识到母亲无区隔的介入已经影响到自我独立人格的建立时就应该及早表达个人意愿。以朱雨辰为例，如果当年他母亲在寝室询问他人是否打呼噜而让他倍感尴尬之时，就应该立即对母亲提出严正声明，说明自己有能力处理好自己的生活琐事与人际关系，请她不要越俎代庖，更不要先斩后奏。
　　应该很认真严肃地对她说，你要尊重我的感受，相信我的能力，这样我才会更迅速地成长。
　　如果当时他这样及时说了和做了，他母亲即便会不高兴，或者一时之间不认同不接受，但面对儿子拒不动摇的立场后，朱妈妈也一定会逐渐调整态度与改变方式的。人的行为是有惯性的，你不提出异议，她当然就会习以为常。
　　再说我的同学，如果他错过了最开始＂宣示主权＂的良机，到后来他母亲的无理要求完全侵犯到个人自由乃至独立空间的话，在屡次沟通无果之后，最佳做法应毅然决然地租房另住，给母亲一个反思的机会，一个适应的环境，和一个缓冲的余地。放心，这样做是合理的，既不应背上＂不孝＂的心理负担，也不要低估他人的适应能力。生命的潜力大到不可思议，也许一开始做母亲的会生气伤心不适应，但习惯后她会逐渐反省到自己管制过多的弊端，尤其是看到曾经放心不下的儿子自己一个人也能过得井井有条甚至无忧无虑（朱雨辰独居后就是这样），肯定会心甘情愿地彻底交权。时间长了，看到儿子的成长，享受到无所用心的闲适后，或许还会觉得这样的亲子相处模式对双方都是一种快乐与释放呢。
　　唉，朱雨辰，这么多年来你本来可以不用被别人称作＂妈宝男＂的。
　　世界上还有比母子之间更为亲密无间的感情吗？有什么关系能比母亲无怨无悔地付出而儿子尽心尽力地反哺更牢固的联结？它应该是柔软而安抚我们生命的丝带，请千万不要将它变作令灵魂感到窒息的绳索。