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阿里女员工被侵害案再反转,最狠的人原来是她

  闹得沸沸腾腾的阿里女员工被侵害案,
  终于水落石出。
  9月6日晚,济南警方最新通报:
  犯罪嫌疑人王某文,
  不构成犯罪,不批准逮捕,
  仅处以十五日行政拘留处罚。
  由于从警方立案侦查起,
  王某文已经在派出所待了近一个月了,
  早已满足拘留天数,
  因此当天凌晨就回到了家。
  通报一出,激起了许多网友的愤怒。
  很多以前痛骂王某文的人,
  调转枪头指向了周某,
  也有一开始站王某文的人,
  为这次"反转"拍手叫好。
  甚至,还有人将周某的行为称为"诬告",
  要她付出代价,
  从一个极端走向了另一个极端。
  但王某文真的冤枉吗?
  我不好做定论。
  至少,他不是最冤枉的那个人。
  我认为最冤枉的,
  是那个被出轨,却为丈夫申辩无罪的女人。
  她被骂了很长一段时间,
  但终于证明了自己没有错。
  那天,周某发长文,
  痛诉自己酒后被领导王某侵犯,
  许多网友纷纷大骂王某禽兽不如。
  遇到这种事,
  很多人会选择一哭二闹三上吊,
  又或者马上离婚、撇清关系。
  但王某文的妻子李女士很不同。
  事发后,
  她也首先对自己的丈夫感到失望,
  但了解来龙去脉后,情感变得复杂。
  冷静过后,她开通微博发声,
  发布万字长文指出案件中的疑点,
  努力把错误和犯罪分开。
  在舆论已经给王某"定罪"的情况下,
  李女士站出来,无疑风险很大。
  果然,长文一出,
  无数网友在评论区留下难听的话:
  "你真是史上第一贱。"
  "不觉得这些细节由你来说很恶心吗?"
  "你真是驴得很。"
  "这也能原谅,太狠了,感动中国"好女人"!"
  显然,人们最希望看到的,
  是李女士痛哭涕零、强烈谴责自己的丈夫,
  甚至马上宣布和他离婚。
  但李女士为什么没有这样做呢?
  她知道愤怒解决不了问题,
  真相并不是让你用来殴打自己的棍子。
  试想一下,
  如果有一个人跟你关系亲密,
  但他做了极为可恶的事,
  你第一时间没有原谅他,为什么?
  或许因为想让对方吃点苦头,
  但这会让我们得到什么好处呢?
  我们要求的是报复还是正义?
  要惩罚到什么程度才能原谅对方?
  惩罚他们到天长地久吗?
  一个人希望另一个人受苦时,
  心里会出现什么感觉?
  这种感觉很不好,受苦的根本是自己。
  但当你愿意先将负面情绪搁在一旁,
  就能澄明心思,
  看见情势中对你有益、有所补偿,
  以及有建设性的成分。
  不再任由助长痛苦、羞辱、怒气,
  这些情绪和想法在心中滋长、发酵。
  与其抱怨,不如改变。
  改变的第一步,就是接受事实。
  李女士的长文,
  承认了自己的丈夫管不住自己,
  和别人有亲密接触,做出失德行为,
  接受了自己被出轨的事实,
  但依旧渴求正义。
  看似很傻,看似是在包庇坏人,
  却最大程度保护了自己和家人。
  要知道,
  在别人饭后茶余的谈资里,
  对于一个妻子和孩子来说,
  一个父亲的行为是失德还是犯罪,
  这是完全不一样的。
  丈夫不是强奸犯,
  她才不会被邻居、亲戚指指点点,
  工作受到影响,
  儿子才不会缺乏父亲的陪伴,
  在学校抬不起头,
  甚至真的走到离婚这一步,
  李女士也能无愧于心,分到更多财产。
  尽管在大家看来,
  李女士的行为是原谅了丈夫,
  但即使真的原谅了,她也没有错。
  因为原谅并不会让别人撇清问题,
  原谅是主动选择让糟糕的经历,
  如何影响我们自己。
  当年高云翔出事,董璇也是仁至义尽。
  面对高昂的诉讼费用,
  她一直忙里忙外,就想把丈夫的事摆平。
  而自此自终,她对外的表态都是相信他,
  不对丈夫有任何的怀疑,
  在女儿面前也不说爸爸的坏话。
  有人说董璇太傻了,
  明明出轨事实摆在面前,
  还选择帮他,选择信任?
  但我们不了解的是,
  女人付出的背后,
  不单是为了男人,还是为了家庭,
  努力通过自己的努力,
  维护孩子一个完整的家。
  在摇摇欲坠的婚姻面前,
  女人用尽自己的力气,想要恢复平静。
  除了自己接受并原谅,没有其他办法。
  有时甚至不知自己做的是否正确,
  但重点是尽力而为,让自己继续往前走。
  我们难免怀疑,
  愿意原谅别人会被占便宜。
  我们觉得必须维持一种强硬的姿态,
  才不会被别人伤害和利用。
  但原谅,从来不等于我们任人践踏。
  原谅某人的所作所为,
  是因为把事情闹得更大,
  情况会更糟,将负担更昂贵的成本,
  比如长期的恐惧、愧疚、绝望。
  生活教会了我们骗自己,骗别人;
  伤害自己,伤害别人。
  我们欠缺的,
  是一套让自己柔软、放松的方式。
  我们心中那根刺,必须要自己拔下来,
  除了你自己,没有人可以代替。
  原谅与和解是完全不同的概念,
  我们一定得了解这点。
  和解是重新与对方建立良好关系,
  而原谅是放下责罚对方的欲望,
  成全自己,保护自己。
  这件事情过去之后,
  离不离婚、和不和解,
  都是李女士的家务事。
  但至少目前情况下,
  这是维护自尊、维护家庭、维护正义,
  她能做出的最好的解决方案了。
  面对一段失败的经历,
  保持体面与理智,比唾骂更有价值。
  "我不同意你的观点,
  但我坚决捍卫你说话的权利",
  保持人与人之间的边界感,
  可以不理解,但没必要辱骂。
  该抬不起头的是犯错的人,
  而不是无奈成为"受害者"之一的无辜者。
  文章来源:北驿
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