嫁给爱情败给生活,嫁给生活真的可以培养爱情吗?
最近看到很多文章歌颂对待爱情,一定要现实一些。这个我不反对,但是里面的一些文章观点非常激进,类似什么嫁给爱情败给生活等等,爱情和生活本身都是非常复杂的,相互交织的,这样的言论却秉承认可一端否定另一端,这难道就是现实生活吗?
首先一点,嫁给爱情的,不一定都是败给了生活。败给生活的那些,注定是彼此之间的不适合,爱情不应该背锅。
大姨和大姨丈是自由恋爱结婚的,在那个年代,也算是比较新颖时髦了。婚姻虽然也有些小磕绊和争吵,但是却很少出现长时间的冷战和矛盾。姨丈秉承的观念是:吵架的夫妻不压抑,但是不能让吵架影响夫妻。结婚17年,迎来了她们的二宝,很多人都觉得这个时候大姨年纪大,劝她不要冒险,但是大姨却觉得这个孩子是她们的骨肉,既然选择了这个时候到来,就不能说放弃。于是,大姨成为了医院的 常客,吸氧,打针,躺在家里安胎,姨丈每天都换着法的给她做她爱吃的菜,那一年,姨丈瘦了近20斤,硬是把中年的大叔的油腻给去掉了。
孩子出生后,全家人高兴坏了,小家伙也是非常调皮,让姨丈头痛不已,但是每天都是高高兴兴的。大姨最喜欢做的事情,就是呆呆的看着他们父子在地板上撒泼打滚。她说:我现在是有了两个孩子,只不过大的这个"懂事了",会自己洗衣做饭。
生完这个孩子之后,大姨的身体没有以前那么好了,在家工作的时候还好,在姨丈身边,他能随时照顾。要是在外面的话,每天都要给大姨打20多个电话,往往是一圈麻将下来,大姨已经接了好几个电话了,为此大姨经常抱怨:打个麻将都没办法消停。
大姨有次没听到响,大姨丈把周围人的电话打爆了,让她们帮忙看看,怕大姨在家晕倒。大姨说你是不是傻?大姨丈说:你以为你还小?年纪大了毛病就多,万一晕倒了没人理怎么办。大姨丈微信给大姨的昵称也是我的皇后。
其次,嫁给生活的,也不一定就能够幸福,或许有部分人也能够孕育出感情,但是大多数可能是亲情,并不是爱。
70末的赵女士出生在农村,因为自己所在的地区相对偏远,赵女士的婚姻还是和上一辈人一样:父母之命媒妁之言。
当赵女士第一眼看见他的时候,就没看上。对方不仅个头和自己一般高(不到一米六),而且还一副瘦骨嶙峋的样子,不能给人半点安全感。
奈何父母比较强势,一定要把自己嫁给那个半点好感都没有的男人。在婚后,赵女士的老公无微不至的关怀着她,几乎没让她下过地,干过重活,这些年来一直如此。
尽管如此,赵女士坦言自己根本就爱不起来。期间尝试着去打扮老公,给他买好衣服,可是每件衣服在店里都很好看,拿出来穿在他身上,完全不搭。
为此,赵女士回娘家,也很少带老公回去,她觉得有些丢脸。
不过,现在孩子都成年了,想想这辈子就这么过下去吧,也完全没有必要去折腾了。
爱不起来,唯一能让自己好受点的,是儿子。这就是赵女士嫁给一个自己不爱的男人内心真实感受。
赵女士的锅难道要生活来背吗?
我一直认为情感是一个挺个性化的消费品,每个人都在按需定制,而且我们是虚拟成交,自然很多时候会和我们的想象和期待之间存在很多的落差。
终归到底,爱情走到婚姻,婚姻走向长久,最关键的因素还是在两个人之间的经营,而彼此刚开始的选择又会决定你们之间经营的难易程度。所以嫁给一个愿意和你共同经营,并且懂得经营幸福的人,才是王道。
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