你行吗？别乱折腾了，别到三十了还是一事无成的样子！

　　＂你行吗？别乱折腾了，别到三十了还是一事无成的样子！＂
　　我看到一个连自己的脸都洗不干净的人，竟然指着我的鼻子说出了这句话，可我，只有一肚子的怒气，而拿不出一点能证明我自己的东西。
　　算上今年，我已奔波了十五个年头。
　　我还依稀记得十五年前，我在一个有独立卫生间那么大的洗碗池旁边，拍着胸膛，立下誓言――我要用十年的时间来混出个样子。
　　看着现在的自己，我的脸有些发烫。
　　但我还是时不时的去回忆下以前的那个自己，一个满怀希望，神采飞扬的自己。
　　在这十五年的时间里，我经历了太多。
　　一次次的不甘心，换来了一次次的失败，我依然满怀着希望，因为我的脑袋里只有一个念头：我一定会过的很好。
　　我不在乎失败，哪怕失败一千次，我也不在乎，因为我只要成功一次，这些失败就都成了我的垫脚石。
　　可我忘了一点，时间不会停留下来等我！
　　我转头一看，我原来已经走了这么久，久到一个小男孩变成了一个奔三的男人。
　　所有的一切，都像是堆积了许久的洪流，冲出了一个口子，铺天盖地的向我压来，压的我喘不过气。
　　父母亲的抱怨和催促，朋友的戏笑和劝说，都不在无时无刻的提醒着我，我是那个不懂事的，一事无成的那个人。
　　尤其是哪些跟我不怎么熟的人，他们忽然间化身成了我亲密的兄弟，人生道路上的指明灯，疾首痛心的教育着我该怎么做怎么做。
　　有的时候，我都有点错觉，他们莫非真的是跟我一个妈生的？
　　呵呵，我比谁都明白，他们只是在看我的笑话，他们不厌其烦、疾首痛心的教育我，是因为他们潜在的想法觉得将我说的越失败，他们才会显得越成功。这样，他们的那颗心才会有着一丝丝的安慰。
　　言语是无形的刀！
　　虽然我明知道他们所说的话跟我心中所想的大不相同，可我的心依然开了道细微的裂缝。尤其当这些话累计到一个程度的时候，这条裂缝已经将我的心分成为两半。
　　好吧，我认命吧！
　　于是我便按照别人希望的那样活着，我不再谈理想、谈成功，不再做一切跟梦想有关系的事情，我按部就班的过着所有人都应该过的那个样子。
　　我做着我不喜欢的事，说着我不喜欢的话，敷衍着一切相识和不相识的人。
　　朋友和亲人看到现在的我，都在欣慰的点着头说着：＂这孩子终于走上正途了！＂
　　那一瞬间，我也有点恍惚，莫非自己以前走的路都是没有意义的？
　　我不清楚，只觉得当时有点累，现在这样反而很轻松，但我总觉得哪里不舒服，不通气。
　　有一天，朋友请客吃饭。一个小饭馆里，我们几个人边吃边吹嘘着，吹的都是些无意义的水话，我还是安安静静的坐着，听他们在说。
　　隔壁也有一桌，年龄跟我们相仿，他们先是低声讨论着，说着说着便开始高声下起结论。
　　我听到了从他们嘴中忽然传出＂梦想＂两个字，我不禁转头看向了他们。
　　他们的眼中闪烁着耀眼的光芒，我能感受到那里面满怀的希望和坚定不移的信念。他们的笑声爽朗而自信，满脸神采飞扬。
　　那一刻，我竟然说不出的嫉妒和羡慕！
　　这是怎么了呀？该嫉妒羡慕的不应该是他们吗？我们这桌的人才是所有人应该过的样子啊！
　　我想不通，这是为什么！
　　我不想再去看他们，我的目光又从他们身上转到了旁边：一个双眼空洞无神，满脸都是死气沉沉的人映入了我的眼底。
　　看着这个人，我不禁为他悲哀，他过的是多么的不快乐，他的脸上有多久未曾绽放过来自内心的笑容。
　　我轻蔑的嘲笑着他。
　　忽然，我愣住了！那是一面镜子，而镜子里的那个人，此时也正在嘲笑着我。
　　那一瞬间，我的眼泪不由自主的在眼眶打转。我想不到，我居然变成了这幅样子，我是有多么的对不起自己。我按照所有人都希望的那样来过着，我应该过的很好啊？为什么啊？
　　哦！原来我自己不开心啊！
　　是啊，自己怎么会开心呢？用自己去做着别人嘴里说出来的话，开心的是别人，自己怎么会开心呢？
　　人生只有一次，为什么要委屈自己的心？为什么要让自己留下遗憾？