不懂分寸感的婚姻，是一场灾难

　　作者：门迟迟
　　你们觉得爱是什么？
　　热情、感性、责任、归属还是占有？
　　我在上一段恋情的时候，无法说清楚。那段关系刚开始没多久，就觉得对方爱管人：日常要报备啊，要说早晚安啊，每天要通电话啊，诸如此类。但当时沉浸在心动里，想着不过也都是些小事，能做便做，也算是亲密关系里的一部分责任。
　　结果后来越来越严重，我出门跑活动都要跟着一起，要求我不管什么时候消息都要秒回，对我的异性朋友充满防备心，哪怕是我的发小，他都会通过＂频繁强调对方的缺点＂来离间我们的关系。最让我受不了的，是他对我的＂监管＂——每次见面他都要翻查我的手机。
　　本来看手机这件事，我并不是很反感，但他看的方式，让我觉得甚至有点病态。
　　我和异性的每一条消息他都逐字逐句揣摩，然后质问我＂那句「明天见哦」是什么意思＂，我说是同事间的客套，他也不信，并且在接下来的几天里都拿这句话说事。
　　次数多了，我和他争执，想让他退一步，他却说出了让我很无奈的一句话：＂因为我爱你，我才会管着你啊＂。
　　我不确定他的约束是不是爱，也不知道最后对他还有没有爱，我只明白就算恋爱关系中的责任感确实代表着一部分约束，但也讲求分寸感。如果逾越了那条平衡线，那条连接两人的丝线，就变成了捆绑住手脚的结。
　　而当他用感情作为占有欲过头的借口，用爱掐掉我想救赎自由的念头时，我就只觉得，这段恋情已经完全失衡了。
　　这样的行为看起来是爱过头，想要收揽所有关心与注意力，实际上却是狂热的占有欲，因为怕失去，所以占有对方的时间，把控对方的自由，捆绑住对方。
　　当我静下来复盘这段恋爱，才后知后觉他的出发点，只是那段时间里他只想把握住我——他太把恋爱当回事儿了。就谈得很用力，锱铢必较。任何一点小事都能被他联想到爱和不爱上去，就像我试图放松地坐在他对面，他却一直紧张兮兮地在找我＂做了坏事＂的证据。
　　有些人就是这样，掂量起爱来就太容易搞混自己的立场，丢掉了自我的规划，只把所有心思放在了另一半身上。
　　一个异性朋友自从谈了恋爱之后就再也找不到人，人间蒸发一样，直到昨天给我发了消息我才知道，他的女朋友给他做了非常多的要求和规定，他每天的生活除了工作，就只剩下围着女朋友转，而昨天他们分手了，他才发现，为了恋爱他拒绝了聚餐，推掉了应酬，就连和朋友打游戏也被禁止，已经没有属于自己的社交圈。
　　他像是一个盆栽，在恋爱过程中被无数条绳子绑住枝干，只变成了别人想要的样子。
　　所以最后分手的结局在我看来是注定的，在亲密关系里，自私会被放大，被放大的自私会让人更放肆，而这样的＂太把恋爱当回事＂一点也不利于长久亲密关系的建立。
　　恋爱固然重要，但也只是人生中的一部分，而并非全部。把对方当做自己的全部幸福感来源，谈感情变成了一方拴住一方，这样近乎喘不过气来的束缚感，就是会让人想要逃离的。
　　所以很长一段时间里，我都非常惧怕再次谈起恋爱。
　　直到遇到了现在的男友。这一年来，我学到最珍贵的事情，是正确的，健康的爱：亲密关系里，不应该有＂束缚感＂。
　　我们当然会自觉地描述自己，每天的日常、细碎的想念以及行踪的报备，但绝不会去控制对方往自己想要的方向发展。有次和他聊起这个话题，他说：＂我希望你和我在一起的时候，能感受到自由和快乐＂。
　　和他相处的过程中，除了＂爱＂这件事，我获益更多的是＂体验＂。我可以和好朋友一起去喝下午茶，可以穿吊带裙在傍晚的街道吹着晚风，可以不把生活重心全部放在他那里，他让我感到：没有谁是谁的附属品。
　　我的身份，可以不仅仅是他的女朋友。
　　这太重要了。
　　每个人的身份首先都应该是自己，其次才是对方的伴侣。
　　回头看看这几年的经历，变化是真实存在的，之前我向爱妥协，甚至觉得可能是修剪一部分自我才能得到。但他教会我＂爱＂不等同于＂占有＂，也教会我＂爱＂可以放松并享受其中。
　　格雷厄姆·格林在《恋情的终结》里写道：对某些人来说，爱和贪婪一样，是一种占有欲；对另外一些人来说，它则是一种想要丢掉责任感的投降欲，一种想受到别人欣赏的愿望。
　　如果能够对占有欲脱敏，减少＂约束对方＂的执念，纯粹的爱往往能成就更多。
　　不带着那么多私心的人，大概可以爱得久一些。
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　　今日插图 | 《万物理论》
　　来源微信公众号：陈大力（ID：chendali1995）