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怎么搞定控制欲超强的老婆?

  Davide Bonazzi
  给我写信,发送至574479702@qq.com,800字以内,所有来信默认为可以公开。读者来信鲁姐:您好。关注您的公众号已经有三年多了。在我看来,能活到您这样通透真是一件痛快的事。然而,我现在却活得不太痛快,希望您能够帮忙指点迷津。
  我的不痛快主要源于我老婆。她的控制欲太强,让人无法忍受。在她家里,她父母所有的事情都要按照她的心意来做,稍有不如意她就当面呵斥。在我们家这边,她稍微收敛一些,不敢直接怼,可是每天也是各种碎嘴,一会儿抱怨婆婆烧的菜放了辣椒,一会儿说公公给小孩吃了不健康的零食。因为她不让小孩看电视,我妈连多年来看综艺节目的爱好都戒掉了,然而仅仅在晚上跟老同学们微信聊聊天,或者看点短视频,她都要反复抱怨,说我妈不管小孩,一直刷手机。
  我跟她讲,首先,小孩是我们的孩子,即便他们不帮忙带我们也不该有怨言,更何况他们还这样尽心尽力地帮助我们,我们要懂得感恩,其次,她刷手机也好,看视频也好,那是她的自由,你没有权力过问,如果你觉得她带得不好,你可以辞职自己带。于是她就吵吵嚷嚷要找阿姨带,我说你找阿姨也没问题,你找到了,我来出钱,她又不行动了。我觉得这个人真是太自私了,希望所有人都围着她转,按照她的意愿来行事。
  不过这些都还是小事,我基本上也能解决,犯不着找您来咨询。可是最近发生的一件事真的让我陷入两难境地。她前段时间神神秘秘地跟我说我妈有外遇了,还给我看她拍下来的微信聊天截图。对于这样的事,其实我是有知识储备的,因为一直看你的文章嘛,之前有一封读者来信里就提到过类似的情况。我非常认同你的建议,那就是冷处理,当不知道。因为不管是不是真的,捅出来都会让大家很尴尬。即便是真的,又能闹出多大乱子?都六十多岁的人了,还有啥可蹦跶的?多给一些关心,事情就过去了。可是她对这个事却非常来劲,跟我说了两次,我没理会,她居然跟我妹妹去说,让她去确认这个事。我简直要气疯了。
  现在我甚至已经在考虑离婚的事了。我觉得,即便我们跟父母减少往来,自己更独立地生活,她的这个问题依然会困扰我。没有了婆婆当目标,她会不会盯上我呢?毕竟,当年我参加同学会,拍合影时跟一个女生坐得比较近,她都要跟我吵。将来,等小孩长大了,她估计也会对孩子进行各种限制甚至控制。江山易改本性难移啊!
  然而,如果真的一拍两散,对我,对大家好吗?现在孩子还小,我是真的不希望他面对一个破裂的家庭。我们的感情也不算非常糟糕,至少还是会互相关心的。而且,她也不是一无是处,无论她对别人多恶劣,对我一直都是很好,我们每次吵架,基本上也是她先让步。另外,她的父母也是很好的人,跟我父母的关系也一直很不错。可是,像她这样的性格脾气,我真的是感到无法容忍。我到底该怎么办呢?回 信
  你老婆不是强势,也不是控制欲强,她是抓不住重点,或者,是因为抓不住重点所以控制欲强。很多人都是这样的,因为我们从小没上过逻辑课嘛,所以活得没有边界感,又因为自己活得没意思,格外想看到别人的一点意思。
  不过,我也不想劝你离婚,因为正如我看过的某个韩剧里的说的:所有的选择都并存对和错两种答案。不同的是智者努力将选择成为正确答案,愚者对自己的选择后悔,使其成为错误的答案。
  当然,我不是说人不可以放弃,不可以有第二次选择,而是,你和妻子共同的人生,是不是已经失去了改良的可能性。看你最后一段表述,显然你也还没有答案。
  你写信给我,我只能从你的角度自省,看看有没有改进空间,反正我给你老婆上课她也听不到。
  不成熟的人通常需要别人为她划定边界,否则就容易得寸进尺。比如孩子们一起玩,小孩A看着小孩B的玩具很喜欢,就要抢过来自己玩,不还给B。这时候爸妈就会跟他说:这个玩具是B的,如果你想玩,可以问B:能不能借我玩一会儿?如果B同意了,你就玩会儿,玩好以后要还给B,因为这个玩具不是你的。
  这就是爸妈给孩子的行为划界限,通常"别人的东西"这个概念正常的爸妈都能准确地传递给孩子,从而确定边界。
  但很多事情,人们的边界感却比较模糊,比如,孩子生出来,父母是第一责任人,养孩子的责任首先是父母,祖辈帮忙是因为他们是亲人,但他们是帮忙,所以,要心存感激。在这个基础上讨论育儿方法。这点因为我们中国的育儿传统都是三代,所以不清楚的人很多,矛盾也很多。
  再比如,每一个人都是个体,即使父母,即使孩子,他们的人生,他们的隐私都是他们个人的。你的同事离婚了,没有声张,你偶然发现了,TA自己选择不说,你就不能办公室当大喇叭,你只能当不知道。
  这个界限很多人也没有。所以你老婆会去张扬自以为掌握的婆婆的秘密。
  我觉得人与人的相处是要划定界限,你跟老婆讲了界限的道理,但她没有Get到这是界限,还以为是你们的处事方式不同,所以没有引起警惕,没有能恪守界限。
  如何才能让她恪守界限呢?就是一越界,严肃脸就摆起来。不一定跟她辩论跟她争,而是,严肃脸,表示你不能接受她的越界。你说每次吵架,老婆最后都让步,说明她也吃你的严肃脸。你可以立下几条你这边不能接受的行为,告知,每次一越界,就严肃脸,形成条件反射,以后,你老婆越界时就会有所忌惮。
  第二点我猜你是不是讲道理很会讲,但温情表达得不够那种?或者因为你老婆太有控制欲,你温情不起来?
  所有的女人都有一个共同点,遇温融化。除了对越界的事严肃脸,你同时也应该有爱情电影男主角脸。经常夸夸老婆,因为她的存在,给你的关心和爱带给你的意义,以及她的父母和你的父母,两个大家庭的和睦相处,让家这个概念变得更具体。
  男人经常夸老婆,说明他有高度。有些被老婆的强势搞怕的男人,已经不会表达温情了,因为他已经退缩了。而还会通过拥抱,夸奖去表达的男人,说明自信还在。
  多给女人温柔,被爱和温柔包围的女人都会越变越好,处事会更善意,更包容,说话会更温和,更设身处地。
  第三点,女人比较不喜欢男人提一些当下不太可能操作的建议,比如找保姆,她可能会认为家里没有这份花钱的计划,或者没地方给保姆住,或者双方大人都有空,再加个保姆会影响生活空间,而你们也从来没有在冷静的时候讨论过这个计划。那么在吵架的时候你说:"找保姆,我出钱!"就等同于甩锅。你来出钱?你的钱不是她的钱?再说找合适的阿姨也很烦的,你以为出钱了不起?你为啥不去找呢?说明家里的事情也都是老婆安排的。一般做事多的人通常操心,操心的人通常碎烦,因为生活里细节太多了,分担比讲道理更有用。老婆嫌你妈不够用心带孩子,那你当爸的多干点,准时下班,回来多带小孩,你老婆也许就没那么抱怨了。
  我的人生观是,我能做的我就做掉,做不到的,我就拍马屁,谁上当谁做。不能别人负责做,你负责正确,这个是行不通的,换个老婆一样行不通。
  End
  作者:鲁瑾 电台主持人/专栏作者

深夜追了10集,依旧欲罢不能,谁才是最终赢家只要有人的地方就有恩怨,有恩怨就会有江湖,人就是江湖。这话最早在笑傲江湖里看到,但金庸在后记里的话更令我难忘。他说,我写武侠小说是想写人性,就像大多数小说一样。只有刻画人性,才有较熬夜追了10个小时,至今意难忘,这才叫顶级英剧英剧,长期以来,都是品质的象征。就像众所周知的唐顿庄园,无论服道化,还是演员,都将精致做到了极致。所以一部顶级的英剧,首先就是一场视觉盛宴。拿王冠来说,就更是如此。与大部分纯属虚构这部国综太好磕了,不愧是芒果台,欲罢不能啊近日,稍稍重温了下路遥先生的平凡的世界。不知为何,总有那么几句话,即便是合上书页,也依旧在内心深处激荡。他说,普通并不代表庸俗。他也许一辈子就是个普通人,但他要做一个不平庸的人。在一晚上追六集,这剧追到欲罢不能,幕后黑手到底是谁近日读余华的活着,有句话在脑海中来来回回激荡,久久难以释怀。他说,我们都是这个世界的迷路者,我们都是按照自己认定的道路寻找方向。也许我们是对的,也许我们错了,或许有时候是对的,有时神仙颜值,神仙剧情,这剧死磕就完事了你有多久没有看到一部纯粹的耽美剧了?既要神仙颜值,又要神仙剧情,还得甜而不腻,温度恰到好处?今年有这种神奇的存在吗?有,叫到了30岁还是处男,似乎会变成魔法师。追剧追的首先是美好的全中国最能打最玩命最硬核的导演,吴京之外就是他了中国哪个导演最能打?这个问题之前问,大家可能会回答是成龙大哥!毕竟打了整整60年,大哥也当了60年。而现在,可能答案要换成吴京!毕竟,他的能打,是经过全中国影迷认证的。但其实很多人第一集就8。3,狂撸20集,跪求这剧别烂尾啊1946年,抗战结束不久,全民沸腾,神州大地再次充满希望。那一年的上海,其实存在着两个世界。一个世界属于小老百姓,住在弄堂里,日常柴米油盐,小日子红红火火。另一个世界属于国共暗战的豆瓣9。4,不愧是国产爆款,根本无法复制近来读艺术的故事,有些话很到位,至今窝在心里,久久难以释怀。他说,实际上根本没有艺术。只有艺术家,他们是男男女女。具有绝佳的天资,善于平衡形状和色彩以达到合适的效果更难得的是。他们男主全程没台词,这片反套路,结局发人深省放眼韩国电影,宋康昊和河正宇,是当之无愧的影帝派演员。后发的实力派演员当中,论可塑性,刘亚仁的潜力绝不在二位前辈之下。从六龙飞天到思悼再到燃烧,从小荧幕到大荧幕。刘亚仁一步一个脚印狂撸18集,这剧深挖人性,跪求不要烂尾啊在笑傲江湖后记中,金庸曾经写道。人生在世,充分圆满的自由根本是不能的。解脱一切欲望而得以大彻大悟,不是常人之所能。那些热衷于权力的人,受到心中权力欲的驱策,身不由己。去做许许多多违一集入坑,连追十集,不愧是国剧黑马,一个字值时间很贪婪,有时候,它会独自吞噬所有的细节。每每想起这句话来,我总能觉悟光影的意义,无他,即在于雕刻时光。时光是什么?有时是一部电影,有时是一部剧,相比偶遇,更像是重逢。在隐秘而伟
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