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孩子犯错了不承认,真的是死不悔改吗?

  你是不是也遇到过这种事?-------
  两个孩子打起来了,大人围过来逼着孩子说
  " 你要道歉,快说对不起" !
  孩子委屈巴巴,眼泪打转,根本不想道歉,还理直气壮的和家长告状
  "是TA先推我的!"
  大人瞬间生气,
  "不管怎么样,你打别人就是不对的,必须道歉!"
  孩子只能一边抽泣着,一边道歉。但其实心里一点都不觉得抱歉。
  前段时间热播的《小欢喜》里有一幕就让我记忆深刻……
  剧中季杨杨与同学方一凡产生矛盾,季杨杨的父亲,身为区长的老季碍于身份面子,没了解清楚事情原委便让儿子当众道歉并读检讨书。非但没有解决问题,反而加剧了父子之间的矛盾。
  类似的事情,还有打碎了碗,说是小猫干的。把爸爸妈妈东西弄乱了,说是风吹的… 反正和TA没什么关系,看看,死鸭子嘴硬,咋办?
  在电影《爱丽丝漫游奇境记》里,红皇后和白皇后姐妹俩的仇恨,就源于儿时白皇后犯错死不承认,还让红皇后帮她背了多年的骂名,红皇后屈辱一生,最后心理扭曲不停复仇。
  现实生活中,孩子往往是" 大错不犯,小错不断" ,谈不上做了什么伤天害理的大坏事,但就这些小错误,总粉饰就会变成父母担心的" 不负责任,没有良心" 的种子。果真如此吗?
  别说孩子,大人一天也要犯很多的错误,说至少7 句谎话。该怎么帮助孩子承认错误呢?背后,涉及的是换位思考和承担责任。
  那,孩子为什么"死不悔改"?
  1 怕批评
  每次父母都有很多的责骂,甚至说教,反复的批评,都让孩子害怕说真话。" 我都说过了…"" 早就提醒你了…"" 你怎么这么不听话…" 换作我们有一个爱苛责的朋友,也会报喜不报忧吧?
  2 怕误会
  对错其实是父母自己的主观想法,在孩子眼里真的如此吗?
  比如孩子把杯子摔了,或许是想尝试自己帮妈妈倒水,比如两个小朋友打架,或许真的是对方过激在先… 很多时候,父母没有去想" 为什么" ,只是再说" 该怎么办" ,也让孩子索性放弃了沟通。
  说了也不听,听了也不懂,懂了也不信,时间一久,孩子就不再和父母说真话,父母让道歉孩子也不愿意理解和配合。
  3 不懂别人的感受
  孩子7 岁以内都是自我为中心的,人类发展就是一部" 去自我中心" 的历史,孩子总觉得看到的都是自己的,自己的感受才是宇宙中最重要的,也容易漠视别人的情绪和感受。不理解,自己的行为给对方带来什么程度的困扰和伤害。
  4 没有体验过责任
  很多父母都喜欢" 刀子嘴豆腐心" ,批评完孩子,依然会替代孩子善后,忙着给孩子擦屁股。比如砸坏了邻居的玻璃,替孩子赔钱。孩子犯错了,替孩子道歉。孩子乱动别人的东西,帮孩子开脱…
  孩子从小就觉得" 凡事有爸妈" 也就更没有责任感,凡事都等着父母来解决。
  该怎么帮助孩子勇于承认错误?
  1、询问事实,接纳情绪,分享体验,寻求解决方法。
  让孩子自己来表述,错误发生的过程,而不是父母帮孩子定性。
  2、带着孩子一起善后,共同承担后果。
  牛奶撒了可以一起擦,感受尝试的挑战和收拾的麻烦。打坏了别人的玩具,带着孩子一起道歉,并从孩子的零花钱/ 零食费用里扣除,让孩子承担后果。
  3、换位思考,让孩子明白自己行为可能的后果。
  比如,拿了别人的玩具,小朋友会很思念自己的玩具伙伴。在平时孩子有情绪的时候,提醒TA 每个人都会有这样的感受。
  4、日常少批评,多肯定,多允许,多鼓励。
  孩子平时得到的空间足够,安全感强大,就知道偶尔犯错道歉不丢人,做错事情也不可怕,而且总有解决办法。这样的爱和底气,是承担错误,承认错误,解决错误的根本。
  5、家长示范,人人有错,都有办法。
  孩子越能理解父母遇到的错误,他人遇到的教训,看到最后解决的路径,就越容易对自己承认错误,承担错误的后果充满信心。
  其实孩子天生就能理解别人的情绪,不管是犯错,伤害还是误会,孩子的初心都是柔软的。但父母错误的示范,和打压式的沟通,反而会扩大错误的阴影,让孩子感受到羞耻、恐惧和不被爱。
  要想孩子会道歉,父母也要敢道歉。
  希望孩子想办法,父母也要有办法。

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