聪明的媳妇不管婆婆多恶都不吵不闹

　　有个问题萦绕在我心中已久：婆媳吵架的时候，作为婆婆的儿子、媳妇的老公，他到底更希望谁赢？
　　有些人会说：这个没法回答，一个是陪伴了前半生的妈妈，一个是要陪伴下半生的老婆，当然是相安无事和平共处最好了。
　　这个问题似乎的确没那么好回答。
　　世间万物虽然从不同的角度去看去想有着不一样的对错答案，但是从某个角度去看去想，总会有一个对与错的区别。对于儿子来说：我想他更希望自己的妈妈获胜，但同时又对妻子充满了愧疚。这种对错想法奠定了在婆媳战争中媳妇始终是弱势的，输与赢没有区别。
　　很多的婆婆说娶个儿媳就是为了传承香火，为了有个相互照顾，相互牵挂的人，我觉得很真实。传承的确是结婚的主要目的，如果结婚只是为了爱的话，那结婚干吗？不结婚就不是爱了？不结婚不但可以爱得更浓烈，还不必为婆媳关系该如何相处而烦恼。何乐而不为呢？
　　既然我们选择婚姻，那就意味着选择和双方的家庭一起相处，就得面对婆媳关系该如何相处才能长久这个千古未解难题。
　　林子大了什么鸟都有这点我坚信不疑，婆媳间相处的亲如姐妹的有；相处得如同仇人的也有；婆婆更是把媳妇当做佣人使唤的还有。但这不是古代，我们都是平等的，儿媳不会逆来顺受，不会不懂反抗。于是婆媳大战就开始了，但是媳妇们到底该怎么做，才能让自己在这场战争中赢得先机呢？
　　聪明的媳妇不管婆婆有多＂恶＂都不吵不闹，因为她们知道吵赢了受责备，吵输了伤身体，何必呢？
　　＂吵架不如拼演技＂
　　其实很多吵架都是没事找事引起的，本来一句有口无心的话，听到耳朵里就有可能觉得另有所指。媳妇毕竟是小辈，即使心里不舒服，但还会忍耐，但是婆婆大多不会在乎，好不容易从媳妇熬成了婆婆，不好好履行＂婆婆的义务＂真是浪费了呢。
　　儿媳该和婆婆争吵吗？该，面对不公抗争是再正常不过的了。但是吵赢又能该怎么样呢？不如演个林妹妹三步一摇晃，五步一颗泪装个＂弱势群体＂更惹人怜惜。
　　谁还没有个明星梦？既然没有办法出演影视作品做个万人瞩目的大明星，那就在生活里给那些不讲道理的婆婆演一个可怜、天真、无助的小媳妇角色。面对破口大骂的＂恶＂婆婆形象，自己怎么也显得很伟光正了吧。
　　当然不是所有的角色都要显得柔弱，我见犹怜，有时候也要歇斯底里地大声说命运的不公。
　　有人可能说太做作学不会，那也没有关系，那就本色出演。
　　但是首先得明白一个道理，狗咬了你，你会再咬回去吗？婆婆不讲道理的质问和侮辱也是一个道理。
　　只是自己本色出演的同时需要冷静的分析＂战争＂的起源和发展，以及可以预料到的结果，从而去做相应的＂演技＂选择。
　　人生就像一场戏，每个人都在生活的现场直播里没有删除重来的机会。
　　今天过去就是明天，明天的结果还要自己承担。
　　＂坐看婆婆唱大戏＂
　　吵架是两个人的事，但总有一个发起人。然后好多吃瓜群众搬着小板凳在台下看戏。
　　与其和婆婆吵架，不如也像台下的观众一样，搬着小板凳看婆婆独自一个人唱这场大戏。
　　在我很小的时候，我一个小伙伴的妈妈经常被他的奶奶苛责，似乎这个媳妇做什么都是错的，做什么都是不对的。
　　我经常看到他奶奶无端端的责骂他妈妈，但是他妈妈置若罔闻，仿佛骂的不是自己，该干什么干什么。眼观六路耳听八方，看到我还招呼我去她家吃饭，那个时候我就觉得小伙伴他奶奶是个神经病，他妈妈很像电视剧里演的那种心胸无限的大侠。
　　面对别人的辱骂，只是和煦的笑，不解释也反驳，大侠风范十足。
　　现在想起来，才明白他妈妈的大智若愚，不说话才是最大的反击，看婆婆一个人的独角戏。
　　三个女人一台戏，两个女人也可以，但一个女人不论怎么作妖，也撑不起一个戏班子，唱着唱着就会自觉无趣而作罢，销声匿迹，何必去招惹和陪衬一个没事找事的人呢？
　　＂戏剧结束回家去＂
　　有些人吵完架之后不管是赢了还是输了，对心情都有很大的影响。
　　吵赢了还会面对丈夫的责骂，影响夫妻间的感情，而且万一年纪大的婆婆因为这件事落下个什么病根，不管是不是自己的错，都是百死莫辞的罪过。
　　吵输了更是心情抑郁，越想越气，越想越委屈，最后得了抑郁症，说不得那天就想不开丢了＂肉身＂，更加得不偿失。
　　既然是戏，就不要入戏太深，免得落下个身死道消的下场。
　　既然是戏，戏演完了那就各回各家，各找各妈，不要还意犹未尽，回味无穷，不值得，说不定哪天又有了一场无与伦比的大戏。
　　生活总会给我们很多的惊喜，其中也不乏是惊吓，甚至是恐怖，但我们既然没有办法选择，那就努力尝试去接受。
　　经历应该只给我们增加人生的感悟，帮助我们在未来的道路上前进的更加顺利，而不是沉浸在以前的戏里不可自拔。
　　毕竟不管什么时候，家才是唯一的灯塔，能照亮我们前行的方向，其他的又能在乎什么呢？
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