热搜第一的内衣退婚，炸出多少伪三观结婚前，算计就开始了

　　因为内衣尺码小，迎亲当天被退婚
　　最近，一段迎亲遭拒的视频，上了热搜。
　　因为内衣尺码买小了，女方家庭拒绝了迎亲，男方苦苦哀求，都结不成婚。
　　最后，只能请来的亲戚朋友吃顿饭，当做新年联欢。
　　认识三四年，已经领了证，怎么到了办婚礼时，因为一件内衣买小，就要退婚呢？
　　听说，这是因为当地风俗，给新娘穿小衣服小鞋是下马威，教育她进门就要＂懂规矩＂。
　　可新娘家也不好惹，婚礼前一天发现这件事，当场要求男方去买新的。
　　按照男方的说法，是他当晚就发动了老妈和朋友，跑遍全城找新内衣。
　　可是半夜店铺都关门，再加上自己给过8万8彩礼，2万块的服装费，就和女方说：
　　＂明给你说买不到，穿旧的不行吗？＂
　　女方受不了这种态度，觉得就是没把自己放在心上。
　　这以后嫁过去，指不定还有多少委屈。
　　她说这不是钱的问题，因为自己的陪嫁也有10万现金和一套房。
　　这件事吧，公说公有理，婆说婆有理。
　　很多人都说，这是失望积攒的矛盾爆发，内衣只是一件导火索，折射出来的是男方对她的态度不够尊重。
　　也有人说，这是传统糟粕作祟，好好结婚不行，非要搞下马威习俗那一套，真当女孩都是软蛋好欺负不成。
　　也有人说，女方无理取闹，不愿意体谅男方......
　　可是当婚礼变成了习俗、彩礼、尊重之争，里面有还剩几分是爱情呢？
　　都是年轻人结婚，恐怕下马威习俗这件事，也不是男方自己能拍脑袋想到的。
　　已经看到的坑，就不要再往里踩了。
　　结婚前，可能都觉得一点小分歧＂问题不大＂，真爱至上。
　　结婚后，面对最现实的生活质量，这些小缺点就可能被无限放大，最终离婚收场。
　　一件内衣，炸出多少＂伪三观＂。
　　劝你别强势的人，不会告诉你婚前一定要谈好这三件事。
　　为什么我们明明彼此相爱，却会在婚姻面前如此脆弱？
　　结婚前，一定要谈清楚这3件事
　　心理学家约翰·戈特曼追踪研究700对夫妻，最终发现婚姻幸福的秘密，早就被这3件事决定了。
　　a. 我和你妈，哪个更重要？
　　很多中国式婚姻，都是六个人的婚姻。
　　双方父母的意志，能极大程度影响情侣感情的走向。
　　雷佳音主演的电视剧《我的媳妇是女王》里，自从婆婆住进来他家，就天天对媳妇挑三拣四，吵得他头都大了。
　　他选择了自认为最好的方式，两头和稀泥，结果矛盾越演越烈。
　　婆婆得寸进尺，直接要抱走孙子，妮妮不慎把婆婆推到了沙发上。
　　平时做惯缩头鹌鹑的大伟，瞬间暴怒，一巴掌打翻妮妮，大吼：＂那可是我妈！＂
　　妮妮心灰意冷，终于看清，在大伟心里，妈妈永远比她重要，果断离婚。
　　段大伟不懂，为什么我们十年感情，我只是打了你一下，你就这么绝情呢？
　　有咨询师说，很多人都不敢光明正大地告诉父母：我结婚了，请尊重我小家庭的边界，请尊重我的妻子/丈夫。
　　结果，一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧，他们都只会跟伴侣说：
　　毕竟是我妈，你要原谅她；
　　跟我结婚就要融入这个家；
　　我妈辛辛苦苦养大我，我肯定要对她更好......
　　最后，还要反过来责怪伴侣太小气。
　　在退婚事件里，让女方觉得心寒的不是钱，是没法从男方家庭的行为里看到＂诚意＂。
　　而让男方无奈的，是女方的不依不饶，无理取闹。
　　所有的＂突然不爱＂，都是这么一点点累积起来的。
　　约翰·戈特曼说，婚姻中最重要的事情，就是学会把自己的配偶放在第一位。
　　换言之，结婚之后，你们的小家庭就应该排在各自的原生家庭前面。
　　不是说结婚后就不管父母，爱伴侣和爱父母是不冲突的，只是，你不需要把全部人生都奉献给父母。
　　b. 这个家庭，到底谁说了算？
　　完成和原生家庭的分离和边界构建，只是第一步。
　　决定婚姻幸福度的第二件事，是两个人之间的权力平衡。
　　约翰·戈特曼在对130对新婚夫妇的长时间研究中，发现越是愿意接受伴侣意见的夫妻，婚姻越幸福，离婚的可能性更低。
　　相反，当一个人不愿意与他配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性达到了81%。
　　退婚之争，同时也是权力之争。
　　谁先低头，以后的生活里就是谁吃亏。
　　男方说自己低头认错，求女方原谅，先把婚结了，可女方直接穿个棉袄袖手旁观，是因为不想婚后低他一等。
　　热播美剧《致命女人》里，就有这么一段权力之争。
　　罗伯事业有成，贝斯就给他当全职太太。
　　久而久之，罗伯也真的把她当了保姆。毕竟平时敲下杯子，贝斯就非常主动给他倒咖啡。
　　邻居来做客，三观都被震惊了，结果贝斯却还说：＂照顾老公是我的荣幸。＂
　　但这种权力失衡的婚姻，真的是幸福吗？
　　罗伯在妻子身上得到服从，结果却出轨女服务生，要去别人身上寻找激情和爱；
　　贝斯努力学习、打扮、做家务，却换不来丈夫一丝愧疚，想离婚也没有经济能力养活自己。
　　直到贝斯找到自己的人生乐趣，开始弹起钢琴时，罗伯仍旧不以为意，强硬命令她必须先去给自己拿东西配酒......
　　所以她才会发出那样的感叹：＂死亡比离婚便宜。＂
　　婚姻这种事，不是你＂懂规矩＂，他就能＂不乱来＂。
　　如果一段关系里，长期出现这样的话语权失衡情况，那么，婚姻就很难有坚实的基础。
　　c. 吵架的时候，你们会有什么样的反应，又是如何处理的？
　　一段关系长不长久，不看好的时候，要看坏的时候。
　　吵架时，才能见真感情。
　　有人可能觉得，好的婚姻就是从不吵架，和平过完一辈子，事实恰恰相反：
　　那些幸福的婚姻，只是因为他们都知道怎么好好吵架。
　　冷暴力、阴阳怪气、破罐子破摔、隐形攻击，都是夫妻争吵时常见的画面。
　　当然，我们不能要求遇到的每个人都那么强大，生气了也绝不发脾气、不冷战。
　　但我们可以选择更好的方式去解决。
　　约翰·戈特曼的研究发现，在婚姻中，69%的问题是永久性的。
　　小到笑点、金钱观，大到要不要孩子、性生活频率、对下一代的教育理念，每一件事都可能引发争吵。
　　所以，重要的不是避免争吵，而是避免因为吵架，把感情吵散。
　　看好这三个细节，步入婚姻时，你们的感情会更加坚强。
　　如何才能让婚姻变得越来越幸福？
　　既然说到，幸福的婚姻要看三个细节，那么不幸的婚姻，是不是就只能怪自己倒霉呢？
　　不是的。
　　无论是恋爱中、结婚前、结婚后，你们都有非常多的机会做出改变。
　　a. 建立情感银行
　　亲密关系不是追到手就算了的事情，感情是在每天相处的细节中累积的。
　　戈特曼在爱情实验室里看到过一个场景：
　　丈夫看向窗外，说：＂哇，有艘船。＂
　　妻子从杂志中抬头：＂是啊，还记得吗，去年夏天我们也看过类似的船。＂
　　丈夫＂嗯＂了一声，然后他们各自又开始做自己的事情。
　　别看这样的交流很废话，在准备离婚、或者婚姻不幸的夫妻中，几乎不会出现这样的交流。要么就是对方不回应，要么就是批评和讽刺。
　　心理学里，我们有时候会用一个词来形容这样的过程：情感账户。
　　每一次，你夸对象、陪对象的时候，都是在存入；
　　每一次，你发脾气、否定对象的时候，都是在支出。
　　如果支出太多，情感账户里的＂钱＂就会逐渐减少，最后清零，对方也就会离你远去。
　　当然，你不需要每一笔都算得无比清楚，最后弄出＂分手后列Excel向前女友索赔177块＂这样的事情。
　　b. 积极倾听，减少指责
　　积极倾听，是婚姻治疗中的常用技巧。
　　首先，是轮流倾诉，两个人每人可以说15分钟，到时间就交换。
　　听的一方，不要主动提供意见。虽然你想帮她，但是能想到的，她其实都能。
　　特别是男人，经常会觉得自己有责任去处理女朋友的问题，却经常忽略女朋友更想要是情感陪伴。
　　唯一守则就是，别讲道理，别讲道理，别讲道理。
　　讲道理的时候，看似平等，其实是带有预设立场的：我比你懂得多，我是对的，你得听我的。
　　你是什么感受不重要，因为我是为了你好，这本身就是一种指责。
　　你说这谁顶得住啊。
　　两个人彼此靠近，就会带来温暖，而拒绝倾听，就是一种伤害。
　　所以，积极倾听的时候，只需要站在伴侣那边，告诉对方，我们是＂一致对外＂的。
　　c. 接受幸福的婚姻，就是会有不完美的地方
　　爱情就是这样，它并不完美，甚至有真实而粗糙的地方。
　　有些问题，是可以解决的，比如生活习惯、作息习惯；
　　有些问题，是长久存在的，比如情感模式、性格差异。
　　在不稳定的婚姻中，人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战，固守自己的立场，从而渐渐疏远对方。
　　而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点，那就是学会和问题相处。
　　约翰·戈特曼说，化解问题，不代表立即解决问题，而是拥有在僵局中对话的能力。
　　当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突时，你就学会了婚姻幸福的秘密。
　　写在最后
　　亲密关系里的所有问题，都不是突然发生的。
　　它们日积月累、被忽视、被逃避，最后瞬间爆发。
　　正因如此，谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。
　　希望所有的爱情，都能有美好的结局。
　　文章转载自微信公众号： 壹心理