心理学不安全依恋，藏在父母与孩子的日常沟通中，影响孩子一生

　　文 欣然 国家二级心理咨询师
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　　清晨，幼儿园门口，上演着一出＂生死离别＂大战。
　　童童哭得撕心裂肺：＂妈妈，我不去幼儿园，我要回家＂。
　　面对孩子的眼泪，所有语言都显得苍白，妈妈妥协了，她和老师请了假，说孩子今天不舒服，明天再来。
　　同班的苗苗刚好路过，她一脸冷漠地看着童童，径直走进了幼儿园，头也不回。
　　这两个孩子，你觉得哪个和父母关系更好呢？大部分人会选择童童，因为童童更重感情，苗苗显得有点冷漠也有人会倾向于苗苗：因为童童太过依赖，而苗苗似乎更独立
　　事实上，这两个孩子的依恋关系都有问题。
　　苗苗的回避，和童童的焦虑，都属于不安全型依恋，如果童年期的不安全感没有得到处理，就会延续到成人的亲密关系中，并继而影响整个人的一生。
　　依恋理论认为：父母对孩子行为的最大影响，是依恋关系的特点，以及与此相关的主体间的互动。
　　因此，父母与孩子间的关系修复是必要的，它可以确保孩子持续拥有安全感。
　　01
　　父母与孩子的互动是如何影响依恋关系的？
　　动画片《哪吒之魔童转世》中有这样一个片段：院子里，殷夫人正和哪吒热热闹闹地踢着毽子，突然士兵有要事来报，殷夫人不得不暂时离开。她和儿子说：吒儿，下次再陪你玩儿哪吒失望地回应：每次你都会这么说
　　他一个人闷闷不乐地爬上屋檐，一边生气地背对母亲，一边偷偷望向母亲离开的方向，眼里充满期盼和伤感。
　　这个情境，不只存在于动画片，很多孩子都曾有类似经历，甚至也包括我们自己。
　　想想我们当时的感受是什么：我想要妈妈时，妈妈不在，还是一个人呆着吧，省得更失望。
　　这种矛盾心理，被称为回避型依恋模式，是不安全的依恋模式之一。
　　《聚焦依恋的家庭治疗》一书中，将不安全依恋分为3种：
　　第1种：焦虑型依恋
　　当父母过度溺爱或包办时，孩子无法发展出自立能力，会表现得过度粘人，爸爸妈妈一走开就哭闹不止。
　　第2种：回避型依恋
　　当父母总是不在身边，或者忽视孩子需要时，孩子会转向控制环境，常常一个人呆着，对人反应冷漠。
　　第3种，混乱型依恋
　　当父母忽冷忽热，或频繁更换抚养者，孩子会处于不安定状态，既无法依赖父母，也无法依赖自己，陷入自责与拒绝他人的矛盾中。
　　健康的主体间性互动，父母对孩子的回应稳定而持久，而孩子也能在依恋对象和自我发展之间取得平衡，被称为＂安全型依恋＂。
　　具体表现是：父母在时能和父母玩，父母不在时能和自己玩。
　　值得注意的是，童年期形成的依恋，成年后依然在发挥作用：安全型依恋的孩子，成年后会发展为自主型依恋回避型依恋的孩子，成年后会发展为冷漠型依恋焦虑型依恋的孩子，成年后会发展为迷恋型依恋混乱型依恋的孩子，成年后会发展为未解决型依恋
　　02
　　依恋关系是如何被破坏的？
　　先来看看下面的对话。孩子：你能不能别管我？妈妈：为什么？孩子：你又不是真的关心我，你只在乎自己的面子妈妈：不是那样的孩子：我觉得你更在乎别人妈妈：那不是事实
　　这组对话，是以孩子希望妈妈减少对自己的生活干涉而引发的。
　　争吵发生的原因是：孩子认为妈妈是为了声誉，而不是为了我。
　　而孩子背后的感受是：妈妈更在意别人，这让我感到孤单、失望与难过。
　　妈妈并没有体会到孩子的情绪，而是本能地回避和否定了孩子的感受，《聚焦依恋的家庭治疗》一书中，将这种无效行为称之为＂防御性争吵＂。
　　一旦＂防御性争吵＂成为习惯，孩子会变得更加不爱讲话，父母则会更加焦虑。
　　这对母女的问题，出在＂情感调节＂上。
　　情感调节，是一种主体间的情感共享，是婴儿发展自我调节能力的核心。
　　当父母忽视孩子的情绪时，孩子便无法充分发展自我调节能力，出现怒气、焦虑、恐惧等，难以维持稳定的情绪。
　　于是，争吵便爆发了。
　　为什么父母会下意识地忽视孩子的情绪感受呢？
　　原因有两个：
　　A 父母认为孩子的想法、情感和愿望应该被评判对错
　　B 父母从孩子的行为中感受到攻击和不认可，沉浸在自己的情绪里
　　其结果是，父母被孩子的情绪牵着鼻子走：要么发火，要么说教。
　　发火只会让对立情绪更严重，而说教会让两个人无法投入到真实情感中。
　　那我们该如何调整呢？
　　书中有个观点：体验优先于反思。
　　当父母和孩子接纳和理解各自的事实，相互间的伤害就会大大减少。
　　03
　　如何建立安全的依恋关系？
　　《聚焦依恋的家庭治疗》一书中说：通过主体间性的治疗性改变，可以让家庭成员感到安全，而不再依靠恐惧、羞耻和暴力。
　　通俗地说，就是通过积极的情感表达，来修复依恋关系。
　　书中提供了一个简单实用的方法：PACE法。
　　PACE是四个英文单词的缩写，即：有趣、接纳、好奇、共情，它告诉我们如何用情感-反思模式，来＂回应孩子的情感以及接纳孩子的羞耻感＂。
　　先来看一段对话：妈妈：我知道你拿了我的钱，你就承认吧，然后我们再来解决孩子：我没有拿妈妈：你知道是你做的孩子：你从来都不相信我妈妈：你没有让我相信你的理由
　　在这个对话中，妈妈和孩子一直在对抗，妈妈要孩子认错，可孩子拼命也不承认。
　　这个局到底要怎么破？
　　当我们用PACE法来解读事件，就会发现：妈妈关注的是偷钱行为，孩子关注的是不被信任的感受。
　　而顺着感受走下去，对话的方向就会被改变。妈妈：你怎么觉得我从来都不相信你呢？孩子：当我做错一些事时，你觉得我很坏，我讨厌这样妈妈：哦，所以你觉得很难过孩子：嗯，这就是我犯错时，没法和你讲话的原因妈妈：我很抱歉你是这样想的，我是对你做的事感到生气，但不会因为你做错了事，就认为你很坏孩子：你确定吗？其他孩子不会偷钱，坏女孩才会妈妈：我确定，感谢你信任我，告诉我这些，我知道这需要勇气孩子：我也不想这样做，但我不知道如何停下来妈妈：我知道，宝贝，我爱你
　　孩子对某个行为撒谎，大多因为羞耻感，而妈妈在这里，使用了大量接纳和共情，将人与行为区分开。
　　对于大多数人，当羞耻感被讲述并得到接纳，便更容易承认带给别人的痛苦，并有可能修复关系。
　　反之，他们便会逃避责任，并在受到指责时以强烈的愤怒回应对方。
　　结束语
　　依恋关系，是个体在儿童期乃至整个一生安全感和人际关系的主要来源。
　　当父母在孩子需要时给予安抚与支持，安全依恋就会形成；反之，就会出现回避行为或者焦虑情绪。
　　还记得前面提到的苗苗和童童吗？
　　20年后，她们各自长大成人。
　　苗苗发现，自己很难与异性建立持久的亲密关系：心里明明渴望，却不敢走得太近；而每当男友走得近，就会下意识地做些事把他推远。
　　而童童发现，自己在感情里常常有失控感：男友某个不及时的回应，会让她陷入崩溃；她还很难结束感情，即使对方不适合，也舍不得放手。
　　两个人都在困惑，自己是怎么成为这个样子的？
　　其实早在20年前，当她们还是幼儿园门口的小女孩时，命运就已经注定。
　　如果伤害已经发生，行为已经存在，唯一能做的，就是去疗愈。
　　心理专家丹尼尔·A ·休斯，以依恋关系为核心，运用大量临床案例，总结成了一本书《聚焦依恋的家庭治疗》。
　　这是一本家庭关系修复指南，教会父母如何用最简单的＂情感-反思＂模式，快速修复亲子关系，同时疗愈自己。
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