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情感勒索重塑自我完整,走出情感迷雾

  文/我们的赫拉
  引语:
  《情感勒索》这本书是美国著名心理学家苏珊·福沃德所著,她首次提出"情感勒索"这个词。她认为每一段关系中,人与人的互动都会产生摩擦,而摩擦的根源并不只是沟通方式不同,而是一方希望凡事都按自己的方式来,却因此牺牲了另一方的利益。这个沟通的结果是失败的,以一方痛苦妥协为结果。
  但是时间一长,这种关系并不能长久,受害者常常会痛苦,挫败,愤恨,为了解决这种不合理的关系,解决受害者的痛苦,苏珊以她多年心理治疗经验,提出了切实可行的方法,用以治疗受害者的心理健康。
  此书涉及的情感,不仅限于爱情,亲情,友情,还包括职场上下级关系等等。人立足于社会,势必有社会关系。所有勒索的中心都是最基本的威胁,恐吓,它会以许多不同的面貌出现,像是 "如果你不按照我说的去做,你肯定不会好过"诸如此类的话,迫使我们让步妥协,达到他们的目的。
  比如电视剧《清平乐》中的微柔,因为官家想弥补李家,被迫嫁给不喜欢的李玮,郁郁寡欢,甚至癫狂,作为官家最疼爱的女儿,也未能如愿嫁给心上人怀吉。微柔婚前婚后的各种扛拒,换来的是官家的决绝,他以亲情和权利威胁微柔,迫使微柔按照他的意志来,因为这个错误的决定,微柔和怀吉终究今生无缘。这种以爱之名的勒索,完全是构建在受害者的痛苦之上。
  本文将以讲述"情感勒索"的概念解读,适用对象,以及如何走出情感勒索三个部分来阐述。情感勒索的基本概念
  情感勒索是控制行为中一种最有利的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们,如果不按照他们的要求去做,就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁,恐吓,他们深知我们的弱点,为了达到目的,不惜闹到我们心力交瘁。我们被迫与勒索共舞,却无法跳好舞步。以下几种形态皆是情感勒索的现象:
  (1)上司用涨薪来威胁你,多分担工作内容,1个人做N个人的事,你却不得不做,但是身心痛苦。
  (2)父母苦口婆心劝说,以"为了孩子"的话语,让你忍耐婚姻中的丈夫的背叛。
  (3)丈夫以没有安全感为由,阻断你跟异性正常的往来,迫使你跟外界无交际。
  1.情感勒索表现的4种形态:
  (1) 施暴者总是清楚得让我们知道他们有什么需求,并告诉我们忤逆他们的后果,这种人可能会直接突出要求,也可能不管遇到什么事都闷不吭声,但绝对都会将怒气直接发泄在我们身上。他们一般有着强烈的控制欲和暴躁的脾气,而我们也会做出一些违背自己原则的行为,并因为无法违抗施暴者的事实而加重自责。
  《不要跟陌生人说话》里的安嘉和就是个典型的施暴者,他常以爱妻子为缘由,拒绝妻子跟其他男人的往来,这种施暴者往往很暴力,而且更专制,完全不能允许你沟通的权利。你只能委屈自己来屈服与他。
  (2) 自虐者会将所有威胁内化,强调如果不让步,他们会对自己做出某些举动。比如同事小李的男朋友要跟她分手,小李则会以"如果你离开我,我就不能活"的话语来控制男朋友,男朋友担心她性格偏激,做出傻事,于是继续维持着2人的恋情。这类勒索者会以伤害自己为引子,迫使我们做出妥协,服从她的意志。不管这件事是否正确,我们都会被他们牵引到他们的认知上。
  (3) 悲情型的人表面看来很脆弱,事实上,他们是一种沉默的暴君。他们不会大吼大叫或故作姿态,但是他们的行为却会使我们受伤,困惑和愤怒。区别于施暴者,他们的沉默和可怜,更是一种利器,直到人的心窝,让你无法拒绝。他们会暗示你"错全在你"。他们的楚楚可怜,更是激起了你的同情心。
  (4) 引诱者是4种情感勒索者种最不易发掘的,他们会先对我们发出正面的信息,并允诺一切关于爱,钱财或事业升迁的要求。即使达成目标的机会微乎其微,我们还是会越挫越勇的向前迈进。直到最后,我们才会猛然发现,他们不过是在勒索我们。
  职场上的画饼充饥就是这种概念,尤其是领导最擅长用这种方法,最爱于追求理想,多学习等观念,强加到新人身上,为了让我们尽力多做事,努力做到更好,他们也会不断给我们灌输鸡汤。时间一长,我们就会发现。这种形式,最经不起时间的推敲。
  2.何为情感迷雾?
  电影《迷雾》,想必很多人都看过,当天空被巨大的迷雾笼罩下,整个镇都被覆盖了,雾中看不清任何东西,怪兽的出现,让人胆战心惊,害怕恐惧,不敢前进也不敢后退,只能原地等待。情感迷雾皆是同理,受害者有"恐惧感","责任感","罪恶感",这也是情感勒索者给受害者留下的三种感觉。
  在日常生活中,我们对这3种情绪不会陌生:
  朋友然然是一个极度缺乏安全感的人,她害怕独处,因此常常粘着男朋友李浩,李浩是个控制欲极强的人,他会要求然然按照他的意思来做事,然然怕分手,只能一次又一次的妥协,时间一长,她买件衣服都得按照李浩的要求来,李浩不喜欢的话,她也不敢买。
  因为恐惧感,然然成为了一个牵线木偶,失去了自我的认知和喜好,一切主宰都是李浩。她也感受到了,但是无能为力,没有办法去改变。
  诸如此类的困惑很多,我们常会被这3种感受牵制,如果让迷雾操纵了我们的生活,将很难得到情绪上的平静。迷雾从我们内心最脆弱的地方击碎我们,从而情感勒索者获得了压倒性的胜利。
  情感勒索的对象:情感勒索的对象分别是勒索者和受害者。
  从索者的角度来看,他们看重结果,并希望结果是他们取得压倒性的胜利,而不是双赢。勒索者就好像辩论中的辩手,他一心想的是如何压倒性的战胜你,取得全面胜利,而不会考虑你的感受和痛苦。
  成为勒索者的契机是什么呢?缺乏安全感,对挫折的恐惧,失落感与依赖性。当然,人类行为是由许多复杂的生理和心理因素构成的,无法单一来解释其行为。他们不仅有强烈的胜负欲,还以自我为中心,只想到自己的需求和欲望,至于我们的需要以及他们这样做的后果,他们压根不考虑。
  《欢乐颂》中的樊胜美的父母就是典型的情感勒索者,他们偏心自己的儿子,并以自我为中心,希望樊胜美来满足他们的要求,解决他们的困难,他们丝毫没有考虑到樊胜美的未来。而樊胜美却因强烈的责任感,从心理上不断暗示自己,父母的做法是对的,自己需要去完成这些责任,所以自己痛苦不堪。
  在情感勒索中,不仅只有勒索者参与,还有受害者的配合,怎么判断你是选择屈服的受害者呢?是否有以下几种情况:(1) 常有挫败感,心怀怨恨?
  (2) 如果不答应别人的要求,就会有罪恶感,觉得自己是个坏人?
  (3) 相信自己对别人的责任,比对自己的责任更为重要?
  如果你对以上答案是肯定的,那么你面对压力的方式就会为情感勒索塑造出一种完美的环境。
  作为受害者,身上总有着一些特质,被勒索者利用,比如情绪键,追逐认可"和平主义",当然还有"阿特拉斯综合征"。樊胜美就是个典型的"阿特拉斯综合征"的案例,她认为自己对父母有无尽的责任,对亲人必须去照顾,将全家的责任抗在自己肩上,要求自己对其他所有人的感觉和行动负责,希望为过去或未来的过失赎罪。
  情感勒索的影响:所谓的情感勒索也许不会威胁我们的生命,但会夺走我们非常珍贵的一项资产-自我完整性。自我完整性反映着我们的价值观和道德感,反映出我们做人做事的原则,也是我们对自己最基本的认知。
  电影《王牌特工》中的男主艾格西,在好学校读书,本有着美好的前程。身为特工的父亲,在一次任务中牺牲。母亲伤心过度,缺乏安全感,害怕失去自己的儿子,于是天天打电话给他,迫于母亲的压力,他只能退学。在家无所事事,只能落魄当混混。
  他出于对母亲的责任感,放弃了自己美好的前程,母亲以自己的安全感为由,勒索了艾格西。艾格西每日失落消沉,放弃了自己对理想的追求,明明有着良好的天赋,却用在跟混混打架斗殴上,牺牲了自己的未来,安抚了母亲的心。每天面对残暴的继父,他更坚信要守在母亲身边,母亲和妹妹才能幸福。他压抑了自己的需求,放任自己,每天厮混,日子过的浑浑噩噩。他的让步,付出了十分巨大的代价。
  当我们意识到情感勒索的前因后果后,面对噩梦般的束缚。我们怎么走出迷雾,重塑自我完整呢?亚伯拉罕·马斯洛说:"心若改变,你的态度跟着改变;态度改变,你的习惯跟着改变;习惯改变,你的性格跟着改变;性格改变,你的人生跟着改变。"
  1.放弃妥协,改变心理模式
  苏珊在书中提到了扭转轻易妥协的行为,有3种:第一步SOS策略,当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时,就要使用SOS。这个策略有3个简单的步骤:停下来,冷静观察,和制定策略。一旦勒索者向我们提出要求时,我们就可以使用拖延话术,不必马上回复他。你可以这么说:这不是一场权利斗争。
  我并不打算控制你,
  我只是需要多一点时间去思考你的要求。
  当你停下来的时候,你才能让自己冷静思考。然后观察勒索者的情绪,行为,综合判断,确定自己能接受的底线是什么,才能做出追求自我完整,又能满足勒索者的需求,且不违背自己内心的行为。
  冷静观察后,我们就需要做好策略了。当勒索者提出一个要求后,我们要权衡分析,能接受的可以先答应,合理的部分我们接受并应允。有意识的让步,有条件的应允。
  2.调整情绪,制定适宜方法
  (1)非防御性沟通
  当你告知勒索者你的决定时,一定伴随着有恐惧,忧愁焦虑的情绪,为了防止勒索者用暴力行为来达成目标,我们也总是尽可能做到最好,利用各种工具回应他们,并在我们身边筑起一道墙,比如"你绝对没错(即使你并不这样认为)",当你的父母以自己的健康问题来威胁你结婚时,你可以用这招,来缓解勒索者的焦灼情绪,腾出时间思考如何应对。
  (2)化敌为友。
  当沟通陷入僵局时,可以避开这个话题,转移注意力去讨论其他问题。在与对方沟通时,你持有的学习和诚恳的态度,那么话题就很容易进行下去,整个矛盾的氛围就会扭转。当你把沟通的模式改变了,那么对方就很容易接受你的观点,并为之改变。整个模式的决定权在你。
  (3)条件交换。
  当你希望对方改变时,对方也会提出需求让你改变,这是一种等价的条件交换。这是一种相当有效的方法,因为双方都能获得想要的东西,从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
  (4)运用幽默。
  一段基本良好的关系中,幽默可以成为一种有效的工具,帮你抒发对对方行为的感想。比如说谢娜和张杰的相处,就很默契融洽。谢娜大大咧咧,说话幽默,张杰性格内向,不善言辞,两个人性格相差很大。当他们沟通时,谢娜会善于抓住幽默点,进行沟通,幽默就是生活中的润滑剂,让双方都感觉到舒服。在这个前提下进行沟通, 效果会很显著。
  3.拨云见日,冲出情感迷雾
  当我们决定改变自己,踏上沟通与表达的道路,那么如何控制住自己的情绪键呢?依然会感觉到迷雾依然笼罩你身边,为了让改变持久,你必须努力去适应。
  (1) 解除恐惧。
  我们在情感勒索中所感受到的大部分恐惧情绪,确是源于那些不一定存在的危险。勒索者不断放大作用,让我们坚信事情会发生,因此我们要训练自己在卷入恐惧时,不往坏的方向去想。
  恐惧的种类有不被认可,愤怒的恐惧,害怕改变,害怕遗弃等等。我们需要做的是,放松心情,深呼吸,去想象小时候无忧无虑的孩童时代,遇到的每一件美好的事物,去感受景色,感受快乐,让自己沉浸在快乐中,让这些回忆平复自己的心情。通过美好的回忆,让自己战胜恐惧,离开恐惧的黑洞。刘敏涛离婚前,没有经济收入,全部依靠老公,但是她最终战胜了自己的恐惧,离婚后又恢复工作,认真演戏,现在活出了自我。
  (2)解除责任。
  《王牌特工》中的男主被哈利带到特工学院,重燃了他的梦想。他意识到目前有机会改变自己的命运。他瞬间就解开了自我束缚,清醒的意识到目前没有能力去保护她,只能通过当特工,提升自己的经济能力,才能给母亲最大的安全感。于是他果断行动了,没有瞻前顾后,最后他成功了,不仅拯救了世界,还收获了爱情。
  (3)解除罪恶。
  倾听自己内心真正的感受,一旦感到力不从心,不妨寻求心理帮助,或是向亲密的家人,好友寻求支持。《橘子红了》中的秀禾,就因为罪恶感,放弃改变自己命运的机会。
  总结:
  泰戈尔说:"只有经历过地狱般的磨砺,才能练就创造天堂的力量;只有流过血的手指,才能弹出世间的绝响。"
  就如人的改变,需要不断积累,想要重塑自我完整,那么我们必将与自己做斗争。改变固有的思维理念,改变认知,做出行为,我们最后才能战胜勒索者的威胁。
  我始终相信:当我们冲破束缚,追求自我完整,那么美好生活就会来临。
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