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某些家长,请在指责孩子之前,想想自己是不是真的能做得比孩子好

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  在中国式家庭中,责骂、批评孩子,是身为父母的"权利",只要孩子没有达到标准,或者是做错了事情,父母就该骂一骂孩子,仿佛指责了之后孩子就能够做得很好似的。
  但是,作为父母,我们是不是也应该反思一个问题: 如果让我们和孩子做同样的事情,我们是否能够做得比孩子好呢?
  比如说,孩子考得差的试卷,做错的题目,如果父母也做一遍,得到的分数就一定会比孩子高吗?学习某一件事情,孩子花了两天,家长是否能够花一天就能够学会呢?
  显然,很多家长会拒绝做这样的事情,因为他们心里其实并没有自信,自己能够做得比孩子好。
  林同学:爸妈总说我考得不好,但是他们却看不懂我的试卷
  我在读高三,最大的压力并不是来自高考,而是父母。
  我本来的成绩也只是处在中上水平,在班里排名一直都是不上不下,每一次的考试我都是尽全力而为,但可能是我悟性比较差,考试的结果总是非常不理想。
  爸爸妈妈说,我身上寄托了他们全部的期望,所以我很清楚,我必须要很努力,才能够达到他们的要求,但不管我怎么努力,我永远都在挨骂。
  在进行了一次家长会后,回到家爸妈又开始指责我考得不好。我心情原本就非常低落,于是生气地拿试卷让他们帮我纠错。但是,爸爸看了一会儿就把试卷扔回来了,说:"你自己的学习搞不明白,不去问老师来问我们干什么,每天光是上班养你就很累了!你怎么不去问你们班的尖子生呢?"
  我能看出来,爸爸其实是看不懂。我不明白,他们自己都不懂的东西,为什么总是要指责我做得不好。
  张先生:没有做到每个月给家里寄钱,成了"不孝子"。
  毕业出来工作大概也就三年,兜兜转转换了好几个工作,不是压力太大就是工资太低,再加上房租生活费等各项支出,基本上也没有攒钱。
  老家是农村的,家里人说,老家很多和我一样的年轻人,出来工作几年后都会给家里人汇钱,所以他们也要求我每个月给家里汇2000块。
  我一个月工资加起来不过才四五千,房租几乎占了一大半,还有各项支出,每个月剩下的钱都不到两千块,怎么寄给家里人?
  好几个月不寄钱,家里人都说我是个"不孝子",不懂得感恩,不会体谅农村父母的辛苦,自己在外过得舒服了。
  我一度以为这是我们村的一个惯例,但是我了解到,我爸妈年轻的时候,别说往家里寄钱了,回家的车费不问家里拿就已经很不错了。
  很多时候,父母对孩子的要求,标准总是一变再变,所以在他们的眼中,孩子永远都不达标,也理所应当地要接受自己的指责和批评。
  但是,就像林同学一样,一旦孩子要求父母也做同样的事情时,父母便开始用各种理由推脱,这实际上是一种逃避责任的表现。
  家长总是错误地认为,只要让孩子吃得好、穿得好、住得好,他就得听话,说的事就一定要做到或者是做好。如果家长长期抱着这样的心态,那孩子永远都不可能做好,因为父母是孩子最好的老师,老师自己都做不好的事情,学生又该从哪里学习呢?
  父母的责任不仅仅是为孩子提供基本的衣食住行,更重要的是如何教育孩子成为一个人格健全、心理健康的人。
  在要求孩子做某些事情之前,家长应该先反思:自己是不是真的能够比孩子做得好。
  父母应该怎么正确地要求孩子?
  在《为何家会伤人》中,目录其实就已经指明了"方法":
  1."不要把权力规则带回家"
  "工作中的规则是权力,其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜,能抵达珍惜的途径是理解和接受。"
  孩子再小,关系再亲密,他也是和我们一样是个重要、独立的人,单向的控制与征服造成的结果只有服从,或者是叛逆。
  家庭应当是传递爱的载体,传递服从和命令的,那是区分上下级的组织。
  2."父母不是孩子的答案"
  父母在要求孩子的时候,不要理所当然地把自己的标准当成是孩子的标准。孩子的人生始终需要自己走,有时候让他自己制定标准,反而更能激发他的冲劲。
  孩子的人生尽头不是父母,所以,父母也不应该成为孩子的答案,相互理解和尊重,才能够激发出更多的可能性。
  3."别把焦虑转嫁给孩子"
  父母比孩子多的,是几十年的岁月,所以往往会不自觉地把自己的经历假想成孩子以后的经历,也就是把自己的焦虑转嫁给孩子。
  十几年前值钱的东西,如今可能已经是满大街了,孩子要走的路,也会很不一样,家长没必要过于杞人忧天。
  对孩子有要求是好事,但若是这份要求变成了一种苛责,便是成了孩子人生路上的"绊脚石"。在指责孩子之前,应该先想一想:如果我去做,我就一定能比孩子做得好吗?很多问题其实都会迎刃而解。
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