我的孩子会是谁的？

　　文/图 能能
　　配图是今天在车上手机拍摄的
　　有一半的答案很简单，当然是我的。至于另一半答案，呵呵。
　　这阵子经历了太多散场，有些是看起来不咸不淡的离别，有些是略微不舍的暂别，有些是不得已的再也不见，还有些是无奈的死别。
　　插播完之后，回归题目：然而，我并没有孩子，应该说，我现在并没有孩子，当然，也没有怀孕。只是，很奇怪，这几天接二连三的梦见自己有了孩子，是很清晰，可爱的小男孩。
　　我的孩子来的轻松，没有印象我是怎么十月怀胎、费尽心力去生的。
　　第一次梦见，像是放了个包裹在窝里，就这样孵出来了，还是邻居家的大姐帮我孵的。还在外面闲晃的我突然想起孩子可能要生了，不知道会不会被偷走，于是匆匆跑回家。却在路上经历了很多乱七八糟的事，耽搁了两天。回到家，看到娃已经会坐，会笑，白白胖胖了。
　　我很想认真的看孩子长得像谁，以此来判断谁是孩子他爸。可是越是想看清，就越是看不清。那就算了，我想，反正他确定是我的，至于爸爸是谁，该知道的时候会知道的。
　　后来，我又梦见自己生的孩子是有爸爸的，但是我和他的爸爸不能在一起，我又不能让人知道我有了孩子，于是我把孩子给他爸爸养了。
　　后来，当他爸爸带着他来看我时，我的孩子已经好几岁了，他长瘦了，也黑了，不像我，也不像他的爸爸。我看着有点不满意，为什么养成黑瘦黑瘦的了，我喜欢孩子是白白胖胖的。可我还是伸出双手示意孩子让我抱抱，孩子几乎是蹦着过来我怀里。
　　直到醒来我也没想通，我为什么不能和孩子他爸在一起，为什么不能一起养这个孩子。更想不通，我为什么会跟他有孩子，为什么又那么陌生。
　　今天凌晨几乎是伴着姨妈痛醒来，这种时候也能梦见生了孩子，也是够奇葩。每一次梦见深刻的，醒来在迷迷糊糊中就会第一时间去查解梦，很好，关于生孩子基本上解梦的说法都是好的。
　　而在我心里，自有自己对梦境的解读。
　　因为生命中有些重要的人正在消失，所以必须有些重要的人开始孕育。不断成长，大概就是不断的经历身份的转变，角色的体验。然后一点点去面对，去接受，去放下。那大概是所有爱你的人对你的希望吧。
　　我时常思考一个问题：既然失去一个深爱的人那么痛苦，那么当初为什么要遇见。很显然，会有一个震耳欲聋的声音告诉你：这由不得你要不要遇见。
　　从我们出生开始，有些身份关系，有些重要的人是早已经安排好了的：亲人，你别无选择。这是既公平又极不公平的事。公平的是，大家都没得选，大家都有。不公平的是，有的人遇见的是好人，有的人遇见的不一定是好的亲人。而我很庆幸，我深爱的亲人，都是好人。不好的，对我又不重要。
　　而后来，朋友、爱人却都是后天自己选择的。所有人都知道，离别是必然的，只是时间有长有短，有近有远。既然离别那么痛苦，而且越深刻就越痛苦，那么我们为什么又要一次又一次的走近？
　　因为人人生而孤独，生而彷徨。
　　就像是瘾，有他的时候你觉得快乐，他一不在你就痛苦，他再出现你就感觉更满足，他再离开你又更痛苦。对一个人的需求越大，他靠近时给你带来的快乐就越多，同时，离开时给你的伤害也是越大。
　　后来，你尝试着不去依赖那些瘾，试着独自体会，好像也能过，也挺好。
　　只有当你面对很多压得你喘不过气的难，以及面对着不断不断减少的身边人，不断离开的重要的人。你又会瞬间崩塌，发现你有多么渴望，多么需要那些浮木。
　　今天看到一句反鸡汤负能量：那些为你疗伤的人，其实是伤你最深的人。没看到文字解释，但是既然有这种说法，我的理解大概是：那些人走近后，你就放不下了。
　　所以心里有了这么矫情的话：你敢走进我的生命里，你敢不离开吗？
　　可惜，每个人都只能陪你一段，很少能陪你一辈子。所以我们总需要面对旧的人离开，新的人来。我们会带着对过往的人的或深或浅的记忆和思念，去面对新的人和生活，所以我们越来越复杂，越来越沉重，越来越累。
　　所以，最后我也不知道孩子是谁的。也许是旧人，也许是新人。但可以确定的是，他总会出现的。因为我在失去，所以生活它必须弥补我。
　　—end—