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40岁的赵先生,事业有小成。老婆却不容他的第四类情感

  40岁的赵先生,事业有小成,却困惑于"第四类情感":与异性交往,老婆总说,现在没什么,你能保证将来没什么吗?赵先生说:他们的夫妻关系发展到现在,令他常常觉得,成语"不可理喻"四个字,好像专为他老婆发明的。赵先生问:婚后,他能有红颜知己吗?
  我老婆如果对我妈不好,我是宁可不要老婆也要妈的
  他与老婆恋爱4年多,彼此了解,恋爱时他们相处和谐。那时,她是系统十佳标兵,人长得漂亮,工作积极,口碑很好,他是老家一位在政府部门工作的科级干部,年轻有为,仕途的光明前景似乎看得见。结婚前,他开玩笑地对她说:做人是有原则的,他最在意的只有两件事情,第一是母亲,母亲为了他们,一辈子吃尽了苦头,你要对她好;第二是朋友,他的工作性质,注定了朋友必然很多,大家互相来往,彼此关照,能帮就要帮,不伸手相帮是一种罪过。
  没想到,结婚10年后,一切都变了。他不知道,别的男人是否也与他一样,在漫长的家庭生活中感到压抑,感到无法放松。按理说,他们是人人看好的一对。可不知怎么回事,日子过着过着,就过成现在这般的"鸡肋"模样了。
  先说婆媳关系吧。他知道婆媳难以相处,做男人的,有时是夹心面包的中间部分,难免两面受压,两面不讨好。有一条在手机里流传的段子是这样说的:男人和老婆关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。也许,所有人的家庭关系都是这样的吧,婆媳之间总是矛盾重重,不可避免,他家也不能例外。仅说一件事吧。婚后,母亲与他们同住,老人家帮他们带孩子,买菜,做饭,洗衣服。他老婆除了上班,什么家务事都不用做。5年前,他们来到厦门。他们安顿好后,他将母亲接来。
  没想到,只住7天,母亲就被他老婆气得回老家了。更没想到,有一次,母亲打来电话,要他找个时间回老家一趟。他回去后,母亲把藏在箱底的3000多元钱拿出来给他。这些钱里,有一些是10元、5元的小票。他知道,母亲攒这些钱是多么不容易。母亲将钱交给他,要他拿去给他姐。原来,他姐买房时,他借了一些钱给她,他老婆却背着他给他外甥女打电话,要他姐还钱。在厦门,他们要房有房,要车有车,他们家不缺钱呀。母亲对他说:妈妈有饭吃有衣穿,还能够做点手工活,每天挣个5元8元的,你们夫妻不要为钱的事情吵架,你不要苦了自己。那一刻,他的眼泪忍不住掉下来了。
  对于孝道,他很在意。他交往的朋友中,如果谁不孝,他就不和他来往。他认为,一个人如果连自己的父母都不爱,这样的人,根本不值得信任。谈恋爱时,他曾开玩笑地对他老婆说:你如果对我妈不好,我是宁可不要老婆也要妈的。在这件事上,他老婆伤他很深。他老婆不希望他和任何一个女人单独吃饭喝茶
  他老婆在5岁的时候, 妈妈就去世了,她的爸爸又被打成右派,她一直寄养在叔叔家,读大学后到与他结婚前,她都住在集体宿舍。这样的童年和青春期经历,使她感受不到多少家庭温暖。
  在老家时,他的朋友很多。朋友多,自然应酬多。他不知道女人们都是怎样想的。他的观念是,一个男人在交际场合,有影响力,能够做一个中心人物,口若悬河,左右气氛,应该是能力的体现。可他老婆却常说,你在酒桌上与女同志谈笑风生,怎么与他就没话说呢?你哄得每个人都高兴,为什么不能这样哄他呢?
  结婚10年了,他身边有一个10年友谊的红颜知己。她是他过去的同事。关于友谊,他觉得在办公室同事之间,男人与男人因为职业竞争、能力大小,要成为无话不谈的好朋友,几乎没有可能。而男人和女人之间,由于女人心思细腻,与男人正面竞争的机会不多,对一些事情的看法,常常有男人不具有的独特见解,彼此之间倒有可能成为无话不谈的朋友,而这样的朋友关系,在多元的社会里,彼此性别角色模糊,仅仅是因为他们能互相理解互相帮助,才成为朋友的。
  目前他们的关系是:她在老家政府部门当小干部,他们十天半个月发一则问候短信,有事时,打个电话互相探讨、商量。有一次,他们20天没联系,她就发个短信给他:怎么失踪了?怎么没你的欢声笑语了?这样的问候,让他感觉温暖。他觉得,他们的关系是正常的,不是暧昧的。但他老婆总说:你们现在没什么,不代表将来你们也一定没什么。
  前段他回老家,她在忙公务上的事,他们没机会见面。他回厦后,她发来一则短信,大意是说,这次他回去没能好好招待他,下次弥补吧。在家里,他的手机是随意乱扔的,他老婆看到短信,非常不高兴,与他大闹一场,并扬言说要给她打电话,问问她这样关心他,是什么意思,问问她想好好招待他,是怎么个招待法。第二天,他赶紧打电话回老家给她,他小心翼翼地问她:他太太有给你打电话吗?他想,如果他老婆打电话给她,与她吵,与她闹,他还有什么尊严呢?还好,他老婆只是说说而已,没打电话给她。他努力改善自己,尽管有些心不甘情不愿
  他一直相信,要有千年的缘,才能修来共枕眠的。他也知道,婚姻需要经营,需要彼此适应和退让,需要彼此改变和妥协。为了维护家庭和睦安宁,他努力改变自己。结婚10年,他已经改变许多,变得能干许多,宽容许多。
  比如,老婆一向不喜欢他有太多应酬,那么,一些能推掉的应酬,他就推掉。可是,不出门应酬,圈子缩小,社会关系也同时缩小,信息量的获得必然也缩小。这样做,对干事业的男人来说,真的不好。他老婆却说,你所谓的应酬,只是吃饭、喝酒、吹牛,有什么用?你不要拿事业做借口。
  以前,应酬时他常带上老婆,可聚会或吃饭,只要有别的女人在场,哪怕是朋友的老婆,他对她们照顾得周到一点,她回家就给他冷眼,她喜欢他赴的饭局全是清一色的男人。
  周末了,他要开车带她和孩子出去兜风。她说,外面有什么好玩的?孩子要弹琴,要做作业,不要浪费时间。然后她指责他,心太野,在家里待不住。
  他也曾经怂恿她出门去玩,除了家庭,她应该有自己的朋友。他想,与朋友交往,别人的观念、行为,或许可以影响她。每逢老婆一说要逛街,与女友聚会,不回家吃饭,他总是将应酬推掉,早早接了孩子回家。
  以前,母亲与他们同住,他是不做家务的。老婆总爱拿他与那些热爱做家务的男人比,她几乎天天说:某某的老公烧菜、拖地干得多好。来厦门后,老婆不肯请保姆,不肯请钟点工,他真无奈呀,他当然不能将家务活全甩给她,自己袖手旁观。尽管,他心里认为一个大男人,被家务束缚住,老做这些婆婆妈妈的繁琐事,太没出息,太浪费时间,但他也认真做了,尽管,做得有些心不甘情不愿的,但脸上还是堆出了自觉自愿的表情。
  他从来不查看老婆的手机,她有她的自由,可她却偷偷翻看他的手机。看就看呗,他又没做什么见不得人的事。可是,后来她越来越过分。只要他在家,她就心安。他如果有应酬,她一定说:早点回来,10点行不行?如果超过10点,回家晚了,她要不是冷言冷语,问他又和哪个女人在一起,快乐得不知家门开在哪个方向,要不就是不理他,三天不和他说话。而他出差,她就不断给他打电话,一会儿说孩子不听话,一会儿问他和哪个女人在一起,一会儿说家里什么电器坏了,他在离家那么老远的地方,对于孩子的教育问题和琐碎的家务事,实在是鞭长莫及,实在是心有余而力不足呀,他除了发晕,还能有怎样的表情呢?
  他是个渴望家庭稳定的男人。他认为,男人工作累,通常累得心甘情愿,这累,让男人体会到事业有成或事业有成的成就感;但人到中年,男人感情累,通常就累得心不甘情不愿了,这累,让男人意志消沉、心烦绪乱。

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