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去年离婚373。3万对,我们差点成了其中一对

  #我要上头条# #育儿#
  刚结婚那阵,常听办公室的其他同事说,和老公一天说不上3句话。
  当时,我就纳闷,这怎么可能,我和我老公可多话说了。
  我们可以从今天我在公司门口碰到谁,说了啥,聊到几千年前的人物故事。
  一直以来,老公总是笑着听完我的碎碎念。
  而对历史无感的我,也总能饶有兴趣地听他讲历史人物故事。听完,我还常在心里想,老公知道的可真多。
  可没想到,结婚几年后,我们真的变成和同事说的一样——没话说。微信聊天的内容也仅限于:
  今天,你有空去接下娃吗?下周三,娃的家长会谁去?这个暑假我让娃去学游泳……
  我们从合租人过渡到了合伙人的状态。
  我本以为这是婚姻中的常态,呆久了自然话题就少了。
  但当我细细回忆之后发现,不是这样的。
  沉默相对的背后,是一次又一次的失望累积而来的。
  记得有一次,和舍友小聚回来的我,很兴奋地跟他说我们之前在学校发生的趣事。
  我说:"你知道吗?我们会在雨天打着伞,走在街头,为的是捡掉下来的芒果。"没有想到,老公没有任何表情地回了我一句"哦"。
  我瞬间没有了说下去的欲望,便默默转身去做别的事。
  不单单是他让我没有了说下去的想法,有时,我也会让他把话憋回去。
  上回,他跟我说,明朝名臣于谦阻止京都南迁,才挽救了大名王朝,敢承担的人定能成大事……他在说,可我根本没有心思听,当时我满脑子都是放假孩子的功课去哪补。
  随口就一句:"要不问问你同学,娃送哪上补习班好?"老公看我神游,也就不再说了。
  总不在同一个频道,让我们没有了分享欲。
  后来我们不再分享,也不再倾听,只说必要的话,必要的事。
  比如家里的开销,老人的健康和孩子的教育问题。
  然而,这些必须说的事,也没能让我们好好说上话。 尤其是孩子的教育问题,我们一说话,就互相怼,家里就好像是一个辩论赛台,我们俩时不时就开始battle。
  有一次,老公看到娃的书包很乱,跟我说,你要多放手,让娃成长。
  我明知他这话是对的,但是我还是怼了他:"我放手,那谁来接手啊?说得容易,那你来。"老公看我那么生气,没再接话。
  不过,不止我会怼他,他也同样呛我。上次,同事拿着我们共同设计的方案去找老板汇报了。
  当时觉得委屈的我就在他面前嚷了几句:"她怎么能这样,明明是两个人一起做的,结果她一个跑去汇报……"
  我话还没有说完,老公就回了我一句:"你觉得这样不妥,和你同事说,别和我说啊,我也很烦!"
  那一刻,明明两个人,可过得比一个人还孤独。
  不能好好说话,成了中年夫妻的常态,而我们就是其中的一对。
  我们的婚姻也因此进入了尴尬的境地,但我从没有想过要离婚,毕竟这不涉及原则问题。
  况且,还有孩子呢。
  可没有想到的是,后来发生的一件事,险些让我们离了婚。
  起因是这样,我发现去年的上半年老公特别缺钱。
  往常,每个月他都会往我账户上打钱,可这几个月,我没说,他就没转。
  更夸张的是,我们出去吃饭,我想多点一个8元的麻辣豆腐,他却说,菜够了就好,别浪费。
  他的这些变化让我心生疑惑。
  我开始观察他,发现他有时接电话也背着我。一个可怕的念头闪过我的心头——他出轨了?
  可观察了一阵他的行踪后,我并没有发现什么异常。于是趁他睡着时,我查了他的手机。
  当看到他手机上有一条520的转账记录,而且对方是他的同事小颖时,我好像懂了。我把手机扔向熟睡的老公,喊着要和他离婚。
  从睡梦中惊醒的他,听了好久才明白过来怎么回事。
  他一再解释这笔钱是报销的钱,但我根本不听,我心里只有一个念头,明天就去离婚。
  到了第二天,天还没亮,老公就跑去了公司,把他工作手机上和同事小颖的微信聊天记录发我。
  看完聊天记录,确认了那笔钱确实是公司的报销钱。
  同时,老公也在微信上说明了,这段时间没钱转给我,是因为他把信用卡里的15万套现借朋友了,结果朋友没有及时还上,他只好自己做分期。
  事情发展到这里,误会已经解开。但我心里的那种难受总挥之不去。因为我知道,我们的婚姻真的出了问题。
  太多事情,你不说,我也不问,才产生了这些误会。 他同事小颖长期坐他的顺风车,我是有情绪的,但是我从没有说过。总觉得要是说了,他肯定会觉得我没事找事,捕风捉影。而老公一下子借那么多钱给朋友,也从没有想过告诉我一声,说是怕我知道了生气。
  缺乏沟通的婚姻,两颗心要么在沉默中死去,要么就在误会中决裂。
  那晚,我一个人看着漆黑的夜想了很多很多。
  其实想想,我和队友两人从之前的无话不说到了今天的无话可说,并不是说,我们互相厌恶对方,过不下去了。 而是经营和沟通遇到了障碍 。
  我一心扑在孩子身上,他一心扑在工作上。
  越来越忙碌的我们都忘了给对方留点时间和空间。
  与此同时,我们俩的沟通方式也出了很大的问题。生活的压力和久不交心造成的隔阂, 让我们俩一说话就杠 。
  美国著名的家庭治疗专家萨提亚,曾总结了夫妻间4种不良的沟通模式。
  1、指责型沟通:喜欢指责和埋怨,把所有的过错都怪罪到爱人头上;
  2、讨好型沟通:把自己放在较低的位置,过度和善,习惯道歉,造成自我压抑;
  3、超理智沟通:只关心事情合不合理,有没有符合规定。而忽略了作为对方的价值和感受;
  4、打岔型沟通:喜欢通过"插嘴"或者转移话题的方式,来减少冲突,减少对自身的压力。
  而我们的沟通方式就属于第一种类型, 指责型沟通 。
  回想每次我们争吵,起因都是很小的事,但总是会吵得很激烈。
  就像前面我说的,孩子书包很乱,他希望我放手,不要总大包大揽,培养孩子的自理能力。
  其实他说的没错,确实因为我的大包大揽,导致孩子每次都依赖我,自己从来不理书包。
  但当时那个气氛下,我就是很不爽。
  很生气地怼了回去。
  可后来想想,我之所以生气,并不是因为这件事。我知道他是对的,但他的语气让我很不舒服,感觉是在指责我没有带好孩子。而平时他不太管孩子也早就在我的心里积下了怨气。
  我们总是互相指责对方,一件小事,就能引爆两个人的情绪。
  意识到这点后,我开始改变。
  一天晚上,孩子睡着后,我把他约到阳台的座椅上,长聊了一次。
  我和他说我们的这段时间的问题,还有那个误会出轨的乌龙。
  深聊之后,他告诉我,他也感觉到我们的沟通出了问题。
  他说,他知道我带娃很辛苦,但每次提出要搭把手,我总是以不放心为由拒绝他。有时候他想说提出什么建议,或许是语气没把握好,总是会惹我生气。
  久而久之,他觉得自己得不到理解,也就越来越不想说,越来越不想管。
  在了解了彼此的想法后,我们约定要改变沟通方式。
  遇到问题,不再指责对方,而是说出自己的感受和想法。
  就比如,前几天,我们倆就为娃学习情况进行了一次长谈。 要是以前,我们肯定会大吵一架,他指责我方法不对,没有把孩子管好,我埋怨他忙到没空管娃。 但这次,我们一起坐下来,把娃的错题分析了一遍,总结娃的问题。
  并一起制定了每天晚饭后由我陪娃练字打卡,老公辅导作文的计划。
  另外,我也开始刻意留出时间增加两个人的沟通时间。
  不再只是聊娃,而是聊他,聊我们;在他出差的时候,关心他的行程;在他值班时,发信息问他吃饭没。
  我的改变很快地带动了他。
  在后来的日子里,他也会在微信上和我分享有趣的视频和文章。回到家,我们也开始会聊聊各自的想法。
  有时候,等娃睡后,我们俩会倒上两杯红酒,或者泡上一壶花茶,坐在小花园里聊聊。 聊以前小时候的事,聊现在工作上的困惑,甚至是朋友的事。
  当我们重新敞开心扉地聊后,我们真的回到了初时的模样,可以分享彼此的喜怒哀乐,遇事也能共同分担。
  都说婚姻是一座城堡,对方是攻守同盟的战友,只有战友一条心,有话好好说,有事有商量,才能在漫长的岁月里,守护好我们的城堡。
  愿你、我都能在漫漫余生里,和战友有事慢慢说,有话好好聊,一不小心,就到了天荒地老。
  婚姻中的女人,哪个人没有过几百次离婚的念头。每次土豆爸吵架的时候,我的脑海中就不断在想,离婚离婚,不离不是人。
  但有一次刷手机的时候,复旦大学社会学教授推荐的这两个婚姻灵魂拷问,我问了问自己。
  嗯,还是先不离了。
  今天,我也把这两个问题推荐你们也看看~或许你会有不一样的启发:
  1、如果真的离婚了,我会再找一个什么样的人?
  2、找到的这个人,还会不会面临同样的问题。
  关于这两个问题,你们有没有什么想法,欢迎留言一起讨论呀~
  你好,我是李点点,4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻,擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常,分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。

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