需要过度牺牲自我的婚姻，我宁愿不要

　　＂爱自己是终生浪漫的开始。＂-----王尔德
　　我是在妈妈的埋怨声中长大的。
　　按妈妈的话说，当年她嫁给爸爸，就是一个错误，因为爸爸贫穷、不体贴、不懂感激。而生下我们姐弟，也同样是个错误，因为我们不懂感恩，不听话。就连她自己，也总是状况百出，总觉得做什么事都不顺利，遇什么人都不顺畅。
　　可是，妈妈其实一直都很爱我们，很爱我们的家。小时候家里穷，一天只能吃一顿米饭，一个星期才能吃一次肉，在那样饥饿的情况下，妈妈可以忍着不吃，总是把米饭和肉给我们姐弟和爸爸吃，她自己只能偶尔吃上两块肥猪肉。
　　不管是吃的还是用的，妈妈永远先想到我们，永远把自己摆在最后。
　　后来经济稍微好点，村里的女人偶尔会去镇上赶集，买点吃的用的，但是妈妈从来不去。村里的人都说爸爸好福气，娶了个这么能替他省钱的媳妇，可爸爸却说：＂整天不出门，啥都不知道，像个傻子一样。＂
　　所以，妈妈的埋怨，不是没有道理的。它像一个死循环，付出者得不到理解，只能抱怨，但她又控制不住自己，不得不付出。
　　后来我恋爱结婚，很多过来人跟我说，婚姻里，女人最大的责任就是相夫教子。只有把孩子养育好，把丈夫伺候好，女人才算成功。
　　然而，我始终执拗地认为，婚姻里，坚持爱自己，才是最大的责任。如果让我像我的妈妈那样，一生在婚姻里忘我地付出，这样的婚姻，我宁愿不要。
　　我也始终执拗地认为，女人只有懂得爱自己，她的婚姻才会幸福，就像哈利法克斯所说：
　　＂自我热爱远非缺点，这种定义是恰当的。一个懂得恰如其分地热爱自己的人，一定能恰如其分地做好其他一切事情。＂
　　如今社会上之所以有那么多在婚姻里不幸福的女人，不是因为她们付出得不够多，而恰恰相反，她们是付出得太多，多到丢了自己，丢了感受幸福的能力。现代女人在婚姻中三种失败的角色
　　第一种：保姆式妈妈
　　电视剧《安家》中的潘贵雨是一个可恶至极的人，她一边无情剥削着女儿房似锦，另一边却无所不用其极地疼爱着儿子：事无巨细地照顾着儿子的一日三餐，逼房似锦给他买房，还房贷......活生生把儿子养成了个没有主见、胆小懦弱、不懂感恩的废物。
　　这不禁让我想起曾经引起舆论哗然的朱雨辰妈妈，70多岁的她仍然坚持每天四点多起床给儿子熬梨汁，为了让儿子吃得好，她跟着剧组到处跑，不管是在五星级酒店还是民宿，她都坚持给儿子做丰盛的饭菜。
　　在朱雨辰妈妈的认知里，母亲，或者是女人就是要侍候老公儿子的，就是要做贤妻良母的，如果没把他们伺候好，就是作为女人的失责。
　　虽然现实当中像潘贵雨和朱雨辰妈妈这样极端的例子不多，但是为了孩子而常常忽略了自己的女人却数不胜数。
　　母爱的无私总是出乎人的意料，就如巴尔扎克曾说：＂母爱是女人心中最简单自然丰硕永不衰竭的东西，就像是生命的一大要素。＂
　　对于很多母亲来说，孩子是一切，哪怕让她们用自己的命去换，她们都不带犹豫的。但是，她们忽略了一点，那就是孩子是独立的个体，他们需要成长，而成长这件事，母亲是没有办法替代的。
　　在母亲包办一切的环境下长大的孩子，往往会变得胆小懦弱，不知进取，甚至会成为＂白眼狼＂，最终害人又害己。
　　第二种：妈妈式妻子
　　曾经看过一个笑话：一对年轻男女在公园谈恋爱，旁边突然窜出来一只老鼠，女孩吓得跳起来，马上躲到男人身后。男人赶紧抱抱女孩，温柔安慰道：＂别怕，有我呢。＂
　　结婚后，两人在客厅看电视，同样突然窜出一只老鼠，女人照样大喊一声，男人刚想说点什么，结果女人说：＂老公，你上班太累了，先去睡觉，我今晚非把这死老鼠捉到不可。绝对不让它打扰你休息！＂
　　同样是老鼠，但是婚前婚后的作用却完全不一样了。婚前，那老鼠是两人感情升温的催化剂，男人觉得自己是被需要的，有价值的，女人则觉得自己是被爱着和被保护着的。婚后，而女人觉得自己很体贴丈夫，男人应该会感到幸福，而实际上，男人觉得女人很彪悍，觉得自己在家中是不被需要的。
　　可是，男人天生就有很强的保护欲的呀！家里的女人太强，男人满腔的保护欲在家中无处释放，也就只能把眼光和心思转到外面了。
　　前段时间网红阿沁在微博开撕男友的事闹得人尽皆知，原因是她和男友刘阳一起五年，工作上给他牵线搭桥，生活中对他无微不至，连婚房都是阿沁自己买的，但是刘阳却出轨了名气远不如她的半藏森林。
　　很多人都骂刘阳渣，确实，刘阳挺渣的。但是，我在了解了他们的相处模式中却觉得，有些东西早已为两人的结局埋下伏笔。
　　阿沁太强了，在她面前，刘阳只需要乖乖听话，好好工作就可以了，天塌下来，阿沁都能替她顶着。刘阳说他收入比阿沁低，常常会对未来有一些恐怕和自暴自弃。
　　他还说：＂当我作为男生，觉得本应让她依靠我。但当她付钱把我觉得遥不可及的房子买下来时那种感觉真的很奇怪，一开始很开心，可静下来心里会觉得自己很没用，会很有压力，会希望是我买下来给她的。＂
　　而在半藏森林那，他断然是没有这种负担的，所以哪怕到最后，他还是极力地捍卫着关藏森林。
　　很多女人哭诉，为什么自己婚后对男人全掏一片心，对他悉心照料，知寒知暖，牵肠挂肚，为何对方却不知感恩，反而还在外面拈花惹草？
　　答案显而易见，因为婚姻里的你，像他的妈妈，而不是妻子，男人会依赖妈妈，但不会和妈妈谈恋爱。不管他的妈妈为他付出多少，有多么爱他，他始终需要另外一个女人来解决生理和心理上的需求。
　　第三种：怨妇式自己
　　我的妈妈就是婚姻中典型的怨妇。不管多小的事，她都能抱怨一通、唉声叹气，然后把周围人的心情都弄得特别糟糕。
　　印象最深刻的是，有一次她在劈柴，但是因为力气不够，劈不开，她就开始发脾气怨爸爸不提前把柴劈好，然后一边唉声叹气，一边数落我们。最后搞得全家人一天的心情都很糟糕。
　　类似的事情其实很多，后来我也慢慢明白，妈妈之所以是这样的反应，那是因为她的心里苦。她全心全意为我们的家付出，但是却得不到应有的感激。越得不到就越想要，越想要又越不得不到。求之不得，便变成了又爱又恨，最终就是一边无私付出，一边满腹牢骚。
　　《小王子》里有一句台词：当一个人情绪低落的时候，他会格外喜欢看日落。
　　当一个人的内心有委屈，有牢骚时，她只会看到生活中那些不如意之事，而平时那些小确幸，他们是发现不了的。
　　正是因为从小受到妈妈的影响，更加坚定了我在婚姻中不能过度牺牲自我的决心。我不希望我自己在婚姻里一边为丈夫和孩子做牛做马，一边又自怨自艾。我所期待的婚姻，必然是平等而幸福和谐的。
　　作家张德芬说：＂抱怨是最消耗能量的无益举动。＂
　　一个人如果陷在抱怨中无法自拔，那么她的好日子基本上也就到头了！在婚姻中扮演以上三种角色的女人都逃不过一种命运，那就是感受不到幸福和被爱，甚至最终落得人财两空。
　　我相信，女人越懂得在婚姻中克制自己的付出感，越幸福！做朋友式妈妈：爱他但不替他做决定，陪伴他而不对他的选择做干涉
　　如果想让你的孩子尊重你、感激你，你要做的，不是像个超级保姆一样为他提供无微不至的照顾，而是像个朋友一样与他平等相处。像对待朋友一样，试着去理解他，也试着让他去理解你。你们彼此牵挂，却互相独立。
　　《魔戒》里有一句台词：把手握紧，里面什么也没有，把手放开，你得到的是一切。
　　母亲与孩子的关系，往往也是如此。哪怕父母再爱孩子，也要掌握一个度，否则只会把孩子越推越远！
　　电视剧《安家》中，鱼化龙的妈妈总是喜欢给他寄很多东西，吃的穿的用的，一样不落，最后弄得鱼化龙大喊：＂我接受不了这种360度无死角缺氧式的母爱＂。
　　所以啊，作为母亲，不管我多爱我的孩子，我都不会忘记他是一个独立的个体，他有自己的思想，有自己想体验的人生，我能做的只有适当的引导和陪伴。如果做妈妈的不懂得适当放手，只会将孩子推入痛苦的深渊。
　　就像纪伯伦在《你的儿女其实不是你的》中写道：＂他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。＂
　　让孩子做自己，是我体现母爱最强有力的方式！做队友式妻子：互相理解、互相鞭策、共赴胜利
　　很多人羡慕张歆艺与袁弘的婚姻，我也不例外，但是我最羡慕的，不是因为他们郎才女貌，也不是因为他们恩爱，而是因为他们如队友般的关系！
　　就如朱丹评价的那样：＂他们的爱情之所以美好，是因为他们能互相理解，然后会互相鞭策。＂
　　张歆艺怀孕，袁弘陪着他各种胡吃海喝，陪她长胖，只为让她不要因为变胖而有心理负担。等孩子出生了，张歆艺要复出工作，要减肥，袁弘就陪他一起减肥，两人立下赌约，互相监督，互相鞭策，最终双双完成目标。
　　他们的相处模样就像队友，在婚姻这场漫长的比赛中，他们深知自己和对方扮演的角色，以及需要承担的责任，因此在一方需要发力之时，另一方会用心陪伴，给他鼓励和支持，并在适当的时候拉上一把。而在没有特殊任务时，他们又共同努力，一起进步。
　　这样的夫妻关系，才是我一直在追求的。
　　做学生式自己：永远保持对学习的热情
　　无论是处理亲子关系，还是夫妻关系，我始终坚信爱自己的人总会比只懂牺牲自己的人更胜一筹！
　　而无数女性的经历告诉我们，爱自己最好的办法，就是保持学习，保持进步。不管是在职场上提升工作技能，还是为了改善生活而学习理财，又或者只是为了丰盈内心而坚持读书，都是值得推荐和鼓励的。
　　如果婚后的条件优越，我也不会让自己成为罗子君那样无所事事的富太太，而是会把自己的生活安排得满满当当，让自己不断学习新知识，更不会让自己丧失赚钱的能力；如果条件不好，那学习更是我改变现状的唯一办法。
　　周国平曾说：在人世间的一切责任中，最根本的责任就是真正成为你自己，活出你独特的个性和价值来，没人可以代劳。
　　我始终认为把婚姻当成保护伞是女人最愚蠢的做法，以为有了爱情和婚姻就可以不用继续努力的想法更是可笑至极。男人会爱一个变得越来越好的女人，但绝不会爱一个一成不变、原地踏步的女人。
　　曾经看到过一句话：两性关系的核心词只有一个，不是＂依赖＂，不是＂占有＂，而是＂吸引＂。
　　而我认为，这不仅适合两性关系，同时也适合亲子关系，甚至适合所有关系。不管是依赖还是占有，前提都是因为你有一样东西吸引了对方，否则，对方为什么要依赖你或者占有你呢？
　　婚姻于我而言，它的意义是为了让我和相爱的一起面对纷扰的世界、一起欢歌，一起笑语，一起迎接新生命的到来，一起见证他的成长，一起老去。而不是让我去委屈自己讨好他人，也不是为了让我牺牲自己成全他人。
　　所以，如果一段婚姻需要过度牺牲自我，那这样的婚姻，我宁可不要！
　　我是永-Sunshine，天不能永远放晴，但心情可以。我在这里，用温暖的故事，许你每天好心情。