同居第100天,男朋友活着,爱情死了
最近看了电影《同居物语》,女主拒绝心爱男友的结婚,因为感觉两人发展太快, 她希望通过婚前同居,深入了解后再做考虑。
在将婚前性行为等同于犯罪的印度,男主无法接受同居,两人产生分歧。
影片其他人物对于同居也看法不一:有中年大叔面露厌恶,"同居只是性的借口";也有年迈的妇人举双手赞成,"如果当年我知道老公是个酒鬼,打死也不嫁给他。"
婚前同居利大于弊,还是弊大于利?同居能否帮你试婚?
我在读者群里发起一场征集,想听听大家的看法。
"同居后,爱情的保质期更短了"
部分读者认为同居是爱情的杀手,会促使两个人分开。
@风铃花开了:同居的第 100 天,男朋友活着,爱情死了。
我们工作都很忙,我是销售,他是程序员,平常下班回家谁也没心情做家务,总是因为谁洗碗谁拖地而闹得不愉快。
由于喜好不同,相处起来很费劲,我喜欢爱情电影,他一看就睡着,他爱看恐怖片,我特别胆小,买了投影仪,两人也看不到一起去。
最近一次争吵,是我买了新烤箱,他比较节俭,说我浪费钱、占地方。可我只是想周末和他一起做蛋糕,像我们最初约会那样。
感觉同居后,所有矛盾都提前了,有点想分手。 如果没有同居,或许我们会走得更远一些吧。
@非儿:谈恋爱时,靠得太近从来不是一件好事。
没同居前,以为他是爱干净的男生,衣服整洁、指甲干净,同居后看到他把袜子和内裤一起扔进洗衣机里,还经常忘记冲厕所, 男神光环碎了一地。
住在一起后,生活中的 仪式感 也少了,搬进来那天,他精心挑选蜡烛和红酒,准备烛光晚餐,现在我们吃饭都是点外卖。
之前每周末都出去约会,他还会记得给我买花,现在是他绞尽脑汁找借口出门,和朋友去喝酒。
看到过一个流行词"床死",说同居多年后,情侣性生活的频率越来越低, 我们现在就是这种情况。
说实话,挺失望的,本以为同居会很浪漫,没想到过得这么沉闷。
两人谈恋爱的话,还是应该多给彼此留一些空间,让想象和想念发生。毕竟, 离得太近,曾经的光鲜和仪式感一定会大打折扣的。
@慕:住在一起,吵架都无处可去。
为了省房租,我和男友在一起没多久就同居了。刚开始确实很甜,但是后来就发现暴露出很多问题。
比如他每天要跟妈妈打半个多小时的电话,我还挺介意的,感觉他被家里干涉太多了。
前几天看到他没删前女友微信,我们大吵一架,他哄了哄,就和好了。
不是因为气完全消了,而是吵架无处可去,分手太费劲。
一想到还要搬家、找房子,纠结买的家具怎么分,一起养的猫归谁,我就觉得累。
我没有毛晓彤连夜搬家的果断, 没有原则性的问题,就别较真了吧。
"想睁眼,就能看到你"
有些读者认为同居既是婚前一道必要的考验,也能够让感情进入更深的层次。
@丫丫:同居可以加深了解,排除一些婚后的隐患。
看过一个电影,女主角结婚后发现丈夫是gay,当时我就坚信婚前同居的重要性。
两个人住在一起,是对相处模式和双方人品的考验,就像一道筛选程序。食品行业有个词叫试吃,满意再花钱消费,同居也是这个意思, 因为相比同居后发现不合适、两人分手,结婚后再离婚的成本太高了。
如果未来我跟男朋友感情发展到一定程度,我是愿意同居的。
@素心若雪:醒来能够看见他,让我感到幸福和心安。
同居一年后,我们结婚了。
我很少素颜见人,一开始也每天化妆,后来就不管了,素面朝天和他一起嗦螺蛳粉。
吃田螺的时候,我经常有吸不出来的,他就把碗里的拨给我,自己吃我吸不出来的那几个。
那一刻,我感觉自己被全然接纳了,前所未有的心安。平常周末,我们待在一起时,可以不说话, 不用取悦对方,完全地做自己。
他有天做梦醒来,跟我说一声,"宝贝我梦到你了",然后亲亲我的脸继续睡。我迷糊睁眼,特别想跟他结婚,一辈子生活在一起。
相处越深,才越知道选择的人没错。 两个人同度余生的信心,就是在这样的点滴美好中积累起来的吧。
@晓晓爱吃肉:两人共同进步,会感受到更深层次的亲密关系。
前男友是非常自律的人,早起跑步,晚上也睡得很早。我跟他同居后,也有了早睡早起的习惯。
周末我们会一起去看展,有时也窝在家里看书,下午的时候,阳光从窗外洒进来,我们对坐看书,那种感觉特别美好。
因为他,我认识了很多新朋友,还养成了存钱等很多好习惯。
最重要的是,我知道爱情不是被爱,而是学会去爱。同居会让你知道, 如何跟一个生活作息不同的人相处,如何在有分歧时表达自己的感受也不忘照顾对方的情绪,如何跟一个世界观不同的人融洽地生活在一个屋檐下。
虽然我们没有走到最后,但我依然感谢这段经历。
"错的不是同居,是人"
社会学家李银河说: 同居,就是要看看两个人在性上、价值观、感情上和不和谐。 反之,也是在试你自己的心意,在发现对方和你印象中的形象相差甚远的时候,是否还愿意接纳他。
回到最开始的问题,婚前同居利大于弊,还是弊大于利?同居能否帮你试婚?
一方面,同居会 粉碎曾经的恋爱滤镜,吞噬掉部分的浪漫和仪式感,甚至可能让人感到厌倦,加速感情的衰亡。
但这并不是坏事,有时候及时分手,提早离开一段错误的关系,可以避免损失更多的机会成本。
即使分手时很不愉快,这也是一次颇有价值的提醒:这个人和你的需求不匹配,这样的人不适合我。
另一方面,同居也是一次机会, 让你深入了解对方,暴露出感情中存在的某些隐患,让你进入更深层次的亲密关系,学习和感受爱与被爱,丰富你的情感体验。
但同居不能完全"试婚",因为它所暴露的问题不是全部,有些婆媳关系、经济纠葛等更多维度的人性考验,婚后才会触碰到。
其实,未来充满变数,任何一种选择,都包含太多不确定性,只有当你了解自己,清醒后果,才不容易后悔。想给女孩们一些关于同居的建议:
1、不要为了节省房租、取悦男友而同居。
为了节约房租而草率同居的话,很可能在未来面临更大的麻烦,这也是对自己不负责任的表现。
另外一些女孩分明还没有准备好,却因为害怕男友不高兴而答应同居。
同居不是增强感情稳固性的手段,不是取悦男友的方式,你需要有自己的立场, 如果没有那么憧憬和他共度余生,或者感情还没到那个程度,不要轻易跟男友同居。
让你更好立足于世的不是充满不确定性的爱情,哪怕当下它看起来坚固无比。是你的独立性,让你在无常的生活中依然能从容绽放。
2、做好避孕措施保护自己,同时也要注意财产保护。
在还没准备好生育时,发生关系必须做好避孕措施,爱护自己的身体。同时注意保护财产,不要有大额的共同投资、买房等行为,毕竟同居缺少法律的保障。
3、选择一个能让你变得更好的人一起生活。
一段优质的关系,会让你变得更加悦纳自己、热爱生活。
如果那个人让你变得更糟,整日怀疑自己或者厌恶生活,那么请重新考虑这段关系。
4、时刻具备离开的勇气。
搬家再难,也是几天就能解决的事情。
具备抛开一切,重新生活的勇气,意味着你有更多可能性遇见一份比当下更适合自己的爱情。
不要犹豫,未来不会比现在更糟。幸福是勇者的游戏。
5、不要放大同居的重要性。
有的女孩很想跟男友共同生活,却害怕同居会毁掉爱情,于是不敢做出选择。但倘若需要战战兢兢去维护,这种爱情本身也过于脆弱了。
不要放大同居的重要性,没必要担忧一个决定就毁掉爱情, 真正的爱情恰恰是在生活不断的考验中,逐渐变得坚不可摧。
与其苦苦思索如何留住一个人,陷入未来可能会失去爱情、受到伤害的恐慌,不如 锻造自己重建生活、面对无常的勇气和力量。 由此活得心安自在,你才能享受到爱情的甜,体味到生活的好。
写在最后:
作家米兰·昆德拉有个观点: 爱情不是通过做爱的欲望体现的,而是通过和她同床共枕的欲望而体现出来的。
爱一个人,就会想跟他在夜晚相拥入睡,在清晨共同醒来,这也是很多年轻人选择同居的理由。
你会选择同居吗?你如何看待同居? 欢迎来留言区跟我们聊聊。
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