看了那么多育儿理论,反而不会当父母了,学会沟通才是最重要的
文|小鱼奶爸日记原创,欢迎个人转发和分享
都说生孩子是让自己再一次重温童年,把自己曾经喜欢的、没得到的,弥补在孩子身上,这的确在很多父母身上得到了体现。
童年时得到的爱和关注,就是孩子成长之后为人处世的潜意识。
为了让孩子感受到爱,父母们开始拼命学习,报名各种亲子互动课程,或者阅读书籍,但学理论知识的同时也会感到迷茫,为什么专家说得都对,用到孩子身上就不是那么回事儿了。
看了那么多育儿理论,反而不会当父母了?其实有时停下来认真想一想,才能走出困局。教育孩子,千万别被各种理论逼到焦虑边缘
朋友和我吐槽,最近流行给孩子做忙碌盒子,就是家里各种孩子感兴趣的没连电的开关呀,纸巾盒、盖子呀,都粘在一个板子上,孩子会玩得不亦乐乎。可自己费了很大的力气搜集材料、制作,不到半小时全都被孩子扯了下来。
还有的父母发现,理论根本不能支撑实际问题,问题出现时自己依旧会手足无措。
孩子的问题就是父母的问题,可能就是这句话让父母变得尤为焦虑。
以前的担忧是孩子学习不好就考不上好大学,不努力就会被社会淘汰;现在担忧的是,如果不给孩子足够的自由、无条件的爱,孩子就会出现行为偏差和心理问题。
的确,即便是再完美的妈妈也会有焦虑,这种焦虑来源于学习更多的教养知识后对自己的怀疑,但一些断章取义的理论,也会混淆父母真正对孩子那份原始的爱。
父母并不是神,而是一个需要不断成长的"孩子"。
换句话说,父母有自己要处理的问题,而孩子也有他们自己要面对的困难,将二者分清后就会明白,父母和孩子的关系是相互促进的,并不是相互替代的。
仔细想想,父母对孩子的期望无非就是拥有爱的能力,自己独立解决问题。
父母或许总是把自己的焦虑先说在前面:"你再怎样就会如何……"这种沟通方式并不是没有用,但价值感真的寥寥无几,孩子需要积极正向、能促进他们思考的沟通。
80%的父母都说沟通真的很难,尤其是自己情绪上来的时候,根本控制不住。
那就说明,在沟通之前,没有进行刻意练习,还没有进行总结和归纳,更没有形成语言模式。
其实说到底,育儿理论千千万,没有什么放之四海而皆准,不一定每个孩子都适合,学会沟通才是最重要的。把自己想说的准确地说出来,并让孩子理解到,事情将会简单很多。
找到沟通这条根本路线,父母的努力才会事半功倍
作者是被誉为"沟通之父"的Thomas Gordon,有一套自己开发的父母效能训练(P.E.T.)培训课程,由于太多父母去学习,后来火爆到把这套方法写成了书籍《P.E.T.父母效能训练》。
英文版本刚一出版上架,销量就飙升到500万册,后来被广泛认可,又被翻译成了33种语言。
Thomas Gordon曾三次获得诺贝尔和平奖的提名,在人际沟通模型方面有着卓越贡献,还获得了美国心理学会(APA)的终身成就奖。
这本书中Gordon提到了3种方法,都基于孩子行为的独立性。
他把孩子和父母的行为窗口划分为:孩子面临问题区、无问题区和父母面临问题区,将亲子问题也划分在这3个区域内,就能更好地有针对性地解决问题。
1、孩子面临问题区要倾听
积极的沟通方式是能倾听孩子说的话,并说出孩子的感受。
比如孩子抱怨朋友不愿意和自己玩,自己也不想加入他的游戏。这时父母首先要做的就是倾听,然后说:"你在生他的气",孩子可能会顺着话说下去,父母则积极回应。
这样沟通就是和孩子站在一个战线,并引导他说出自己的感受。
如果孩子是不想自己一个人玩,却又找不到和朋友相处的方式,父母就可以让他自己说出问题在哪,该如何去做。
2、父母面临问题区要说出真感受
真感受就是要以"我开头",比如孩子正在做一件很危险的事情,很多父母会立马训斥:"你下来,多危险,你太顽皮了"、"告诉你多少次了"。
实际上父母想表达的是:"吓我一跳""这让我担心",不妨直接说出来,把感受说在前面,再说自己看到的行为,最后加上影响。
这样的方式不仅会释放父母的压力,建立积极的沟通方式,也能让孩子感受到爱和尊重。
3、亲子沟通没有输的一方
书中有很多实操性的对话,父母可以根据孩子的实际情况进行对应操练。
沟通中没有输的一方中,他提到了睡午觉的问题,协商后的结果是取消了午觉,在这个过程中不断提出备选的方案,然后找到最合适的执行。
《P.E.T.父母效能训练》是一本实用的工具书,通过例子讲解,加上父母不断地刻意练习运用,就会有效果。
很多教养问题其实都是沟通不到位,当沟通到位了,一些问题自然也就迎刃而解了。#书籍##亲子教育# P.E.T父母效能训练手册 ¥32.8 购买