作者@临公子 我常和白羊先生说一句话: 啊~还好有你,不然我怕是要完蛋 。 除去90%的彩虹屁成分,剩下10%倒是真的:他在生活里帮我实在太多了。 我做事粗枝大叶,而且动手能力差、又没耐心,装个小塑料盒子都能捣鼓半天还被划到手。 就拿上周来说吧,我电脑上的一个软件工具出问题了,我可能就凭经验or直觉一顿乱点,噼里啪啦双击,始终搞不定。白羊先生刚好有空,花了20分钟,上网搜索信息、下载若干个插件、逐一解锁后搞定。 最后,他还随手安装了个远程控制软件。 我问,装这个干吗? 他说,唔,以后你要是再遇到电脑状况,我又刚好不在你身边,我就可以远程帮你处理呀。 哎呀,有被暖到。 我对他的耐心+细心经常佩服得五体投地 。 家里所有家电都是他组装调试的; 墙面有裂纹,他买来补漆套装动手补上; 装修时选墙壁颜色,他能从几百种色卡里逐一对比2-3个小时,选出认为最适合的一款; …… 我平时工作节奏很快,一些琐碎的事情,比如办理手续啦、约医生啦、app上一些操作啦,都是习惯性地让他帮我问清楚后,我照他说的做就好。 有时甚至他帮我做掉。 这就导致——结婚5年以来,我的自理能力越来越差… 02
我和白羊先生属于互补型。以前我觉得互补嘛,多指在性格上,比如一个急性子、一个慢性子,但几年生活下来,我对"互补"有了新的理解。 确切地说是: 1、接受彼此的不擅长点。 2、用好彼此的擅长点。 我虽然做事笨手笨脚,但分析问题时相对有条理些,白羊先生一些工作上、生活中处理起来比较纠结的问题,往往会问下我的看法。 而且我的执行力比较强,很注重效率。 一般我决定做的事,都会风风火火地尽快搞定。有时周末需要赶某项工作,我会早上7点多起床、吃完饭带着笔记本电脑直接去付费自习室,中饭和晚饭都在附近解决,一口气工作到晚上9点回家。 到家后休息一会,再继续工作到晚上12点。 另外,相比于白羊先生"够用就好"的佛系金钱观,我对搞钱显得特别热情 。 挣钱上:大学时期就开始做些小兼职,后来尝试许多副业路子,这几年做自媒体的回报也挺不错。 投资上:我会注意留些家庭流动金、配置保险、琢磨房产、投资基金股票等等,因此家庭在财务这方面,整体还算比较稳妥。 买房时我会事先做足功课,看房时能带着打印出来好几页的EXCEL,一一记录和分析。 白羊先生一般只负责陪同看房,以及最终拍板,其他事情,我来搞定就好。 外加我们两人一些价值观很接近,什么事都商量着来。 遇到事情,两人会自动找到自己可出力的那部分 。 他老家房子要装修,他立马主动包揽了画图纸、挑选装修材料、找人施工等活儿。我啥都不会,咋办?那我就承担全部装修费用呗。 一个出力,一个出钱,相得益彰。 03
我以前提过一个观点,职场中是讲长板效应的,有1-2个擅长点就好,没必要去面面俱到地过度补缺点。 其实婚姻里同样如此。 不需要硬要去做些不擅长的事,但你得发挥长处 。 夫妻之间不仅是情侣,更是拜把子的好兄弟、并肩作战的好战友、人生无限合伙人嘛,最理想的状态是1+1>2,至少不能太拉胯对吧。 讲真,我不擅长的地方实在太多了。 不过我有几个地方做得还不错,他也会在我不擅长的地方多出力, 两人处于欣赏彼此的状态 。 他看我 :对工作生活一直保持热情高涨的状态,做事专注,一边上班一边副业做得风风火火挺佩服也很骄傲,经常在他家人面前提起这事。 我看他 :性格温和,心态上四平八稳也不焦虑,几乎没有情绪上太大的波动。 遇到什么不顺,那就想办法解决问题,我妈甚至一度担心我会不会欺负他。 几年下来,彼此都共同成长。 我和周围一些女性朋友聊天时,有一次聊到市面有种说法,类似"女性在婚姻/情感中往往处于弱势"。 比如伴侣一开始很疼爱你,和你说凡事我来就好,久而久之,你也逐渐放下了自我要求。然后发现,对方似乎没有之前那么殷勤积极了,心生不满开始抱怨。 其实,处于弱势的根源,可能是因为你首先把自己就放在弱势的位置 。 把对方的付出视为理所当然,把自己放在单向索取的位置。 情感博主@琦殿的博文写过一段话: 如果不把女朋友发展成知己,发展成玩伴,发展成同类,发展成战友,而只是把她单纯当作一个漂亮萌妹子"宠着疼着怜爱着小傻瓜摸摸抱抱着",是没得长久发展可能的。 这也是为什么那些成天在微博里写"求爱爱求抱抱求呵护求宠溺其实伦家要的很简单"的蛋疼女子感情生活都不太和谐的原因。 良性循环的感情,是手拉手一起跑的状态,而不是一个人死命拖着一个躺在地上的人。 你不用所有事都很出色,但最好要有值得欣赏和认可的地方 。 04
平时,我对白羊先生是什么不要脸的好话都说得出口的。 我在工作时一转头刚好看到他走进来,随口来一句,你腿真长真好看。 他最开始的反应:你没事吧你??? 到后来:那是,得和你这只柯基做互补。 我:?!… 柯基:我腿只是长得不明显 我有时会诱导他说我些好话:哎呀,最近发现自己缺点越来越多了。 他顺水推舟:那是,你才发现啊! 我:??? 然后他赶紧补上一堆奉承话,两人和小孩一样打闹一番,我继续工作,他继续忙他的事情。 《亲密关系》一书时有个观点,亲密关系满足的秘诀有三点: 1、欣赏你的伴侣; 2、表达你的感激; 3、重复上述两步。 我必须双手认同这句话。 真的,我看老公的粉丝滤镜有10米厚,有时一些小冲突,我们两个人的注意力都放在解决问题上,而不是你如何不行,你哪里不对。 搞定问题后,我又是一顿匪夷所思的称赞——这样他下次就更有干劲帮我干活了哈哈哈。 人都是这样,越骂越差,越夸越好。 两人共同制造彩虹屁的氛围,多一些发现美的契机,何尝不是一种简单的乐趣呢? —END— 作者:临公子。职场上,混过一线互联网公司,现任500强企业高级产品经理;职场外,是职场/金融平台签约作者、是传媒公司合伙人、是海内外房产投资者。欢迎关注我的头条号@临公子