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另一半忽冷忽热,可能不是不爱你,而是依恋模型惹得祸

  陷入爱河的女生,最没有安全感的情况就是:
  对方忽冷忽热,若即若离。
  朋友现在就为此苦恼不已:
  "我男友一会热一会冷,热起来时,微信里早安午安晚安打卡;冷下来时,几天音讯全无……你都觉得这段关系是不是要凉凉时,他又没事人一样回来嘘寒问暖。我有时甚至会怀疑,我们这真的是在谈恋爱吗?"
  恋爱过程中,遇到男生忽冷忽热,这是一个警示信号~~~
  姑娘们可以试着两大方面来排除:
  先说最直观的,他忽冷忽热,是不是爱的不够?
  你是不是只是众多备胎中的一个?
  遇到这种,当即立断,让他GUN。
  是不是你的"价值感"太低?
  男生也是现实动物,是不是你的长板和价值,不足以覆盖你的短板,让他觉得你像一块鸡肋,弃之可惜,食之无味?
  这种情况,与其去猜男人的心,不如想法提升自己的价值。
  如果你经过审视,觉得彼此还是很相爱的,那么有可能是第二种情况:
  你俩"依恋"模式不合
  焦虑型依恋模式的你,遇到了回避型依恋模式的他。如果是这种情况,需要我们冷静处之,才能改变"虐恋"模式,找到幸福。
  先说什么叫做依恋模式?
  依恋模式是一个心理学概念,小时候主要体现在孩子和妈妈(主要抚养者)的依恋方式,长大后主要体现在和爱人的亲密关系上,两者通常是对应关系。
  说人话就是:三岁看老——你小时候,怎么和你妈相处,长大会就会怎么和对象相处。
  60年代,英国心理学家搞了个试验:陌生情境实验(Strange Situation),把幼儿和妈妈带到一个陌生环境里,观察他们在妈妈在身边、离开和返回后,都有什么样的态度行为,根据孩子们的不同表现,分为3种依恋类型:安全型焦虑型回避-矛盾型
  安全型依恋模式是健康的状态:当妈妈在的时候,孩子会以妈妈为中心,积极去探索这个陌生环境,他不会黏着妈妈,只是偶尔眼神交流;
  当妈妈离开时,孩子开始焦虑恐惧;
  当妈妈回来后,孩子会立即去寻求妈妈的爱抚(避风港)并安静下来。
  安全型的孩子,通常从小沐浴在妈妈稳定而细致的爱中,长大后,性格好,情绪稳定,自我评价积极,Ta能放心地依赖他人,也让别人依赖自己,很容易和恋人发展出一段稳定和积极的恋情。
  如果能谈到这样的对象,赶紧乐吧,未来幸福有保障。
  但不是所有人,都有幸拥有温暖的童年,拥有一个善于陪伴孩子的养育者。回避型和焦虑型,是不太理想的状态
  回避型依恋模式,往往因为养育者缺失或迟钝,不能及时回应孩子的情感需求,导致孩子和Ta感情很疏离。
  小时候表现就是:妈妈在或不在,都无所谓。
  一次又一次求助无门后,孩子慢慢习惯了压抑需求,他不再去提要求了,不再指望会有回应了,他变得不愿意再去信任谁,依恋谁,有话憋着,有事藏着,和亲密的人也保持疏离,也抗拒别人来干涉自己。
  也许那个忽冷忽热的男友,正是这样一个失望多次后学会了沉默的可怜孩子。
  这样的一个"冰川",如果遇到一个安全型依恋模式的恋人,对方稳定的情绪,平和的交流方式,会像暖阳一样,慢慢融化他心中的坚冰,让他也暖起来。
  可如果遇到一个焦虑型的恋人,矛盾立刻激化起来了。
  很多"黏人的宝宝"都是焦虑型依恋模式
  他们往往有一个喜怒不定的抚养者,像有些妈妈对孩子的态度,不是根据孩子的反应来,而是根据自己的心情好坏来:好的时候,对孩子和颜悦色;不好的时候,对孩子疾言厉色。这种不确定的反馈,让孩子很迷惑,最后往往形成一个较差的自我认知,觉得是自己"不够好",是自己"不配得到爱",Ta非常渴望从对方那里得到肯定的反馈。
  在恋爱中,总是担心对方会讨厌或抛弃自己,Ta要不断的去确认:
  "你真的爱我吗""你真能为我做任何事吗"?
  延禧攻略剧照像《延禧攻略》里的魏璎珞,她真正接受少爷是因为她确认:
  即使她捅了少爷一刀,做了这么过激的事,他依然不会抛弃自己,还是会一如既往地爱自己,她至此终于放下担心,接纳这段感情。
  延禧攻略剧照
  很多焦虑型依恋模式的人,因为自我认知低,只能通过不断试探对方的爱,不断索取情绪价值来获得安全感,对方只有做出很大迁就妥协后,才能稍舟纾解她的紧张。
  可如果不幸福,Ta恋上的人是回避型的,这种试探就像"热脸贴在冷屁股上":她想要个承诺,他偏不回应;
  他越不回应,她却觉得没有安全感,
  于是更变本加厉地试探,而他不胜其扰,只想躲起来求片刻安静……
  而这在她看来,简直就是心头上插刀,最后双方都累觉不爱。
  遇到对方忽冷忽热,这么破
  如果你正为男(女)朋友忽冷忽热而焦虑时,试着观察下他和别人的相处模式,尤其是母子,父子关系。尝试了解对方的依恋模式,
  问自己:
  问题真的是出在对方身上吗?有没有可能是自己试探太多?
  有没有可能是因为自己认知非常差,没安全感,所以胁迫他不断证实爱?
  如果这个焦虑来自你内心,就像病在你身上,那让对方来吃药,能有什么疗效?
  哪怕对方做出多大的妥协和让步,都无法安抚你惶恐的心——就像实验中的那个小孩,无论妈妈陪伴或者离开,或者返回,他都沉浸在自己的焦虑和紧张中。
  保持安全距离
  恋人之间也要有距离感,不要事事越界,让对方觉得你在侵入他,打扰他的节奏。这样做,同时也是给自己保持完整的自我。
  不要像个轰炸机一样,好像你的关心多得没人要。高冷一点,让对方觉得你不是闲着没事干的丫鬟,而是不可得的女神。
  三、自己给自己安全感
  不要对方对你一好,你就赢了全世界。不要对方对你一冷,你就输了全世界,
  这个世界,不是只有男女感情那点事,还有工作、赚钱,还有远方和诗。
  四、给他时间化冻
  学点心理学,能很好地认知自我,了解他人。
  比如,恋人是回避型,那就给他想要的平静、轻松、自由,减少冲突或争执,让他觉得有安全感,用时间与耐性,让他化冻,不要强迫其马上拉近恋爱距离。
  恋人是焦虑型,那就给Ta想的的细致,耐心,响应照顾Ta的情绪需求,让Ta觉得你在意Ta的感受,你心里觉得Ta最好。
  清醒的自我认知,加上理性的处理方式,能让我们更好的经营关系。毕竟,我们都在相爱中长大,爱,让我们变成那个更好的自己。
  文:绿林好菡 图:网格

你见过哪些大隐于市的得道高人或者在某个领域深藏不露的绝世高手?他们给过你何种启示?看到这个题目,想起小时候一段奇异经历和结婚前的一次经历,应该是遇到高人?01我小学五年级那年暑假,村里来了一个仙风道骨的先生。应该是有人请来看风水的。下午办完事,有人知道老先生会算周华健儿子出道当主持,穿西装留胡须不像90后,比61岁老爸还沧桑如今的西装真是炙手可热的单品,不仅男性喜欢,女性也是非常喜欢,不过比起女性可盐可甜的打扮,男性就要逊色不少,风格也因为受限于款式的缘故,比较单一,但是对于男性来说,西装的气质和魅力长津湖香港遇冷梅艳芳豪夺桂冠,影迷为何给低评分?香港当前的氛围遇冷也正常,我们不能拿内地人的标准来看待他们。百年来他们被殖民,受到了西方殖民主义的洗脑。让我们放长远看,再过五十年,香港人民的觉悟会提高的。现在重要的是把黄皮白心的赵本山徒弟胖丫出狱后近照,身材大变,网友比许晴漂亮大家还记得赵本山的徒弟胖丫吗?真名叫赵丹,因为长得胖,所以叫胖丫,叫起来也非常的顺口,当年因买假药入狱,现在刑期已满,出狱后的胖丫在社交平台上传了自己近照,变化太大,从而引发网友热你觉得那些举报大衣哥儿媳陈亚男直播的人做的对吗?从维护社会的公序良俗上来讲,网友举报她是对的。她的粉丝是冲着朱之文而来的,而她婚后所做的一切,违背了粉丝的初衷做一个相夫教子的女人。但是婚后她不提生儿育女之事(有没有夫妻之实,都是如何改变三观不正的青少年?从制度上新闻媒体上,大众认知上,言传身教上,重新树立正确和理的世界观人生观价值观,刻不容缓。一段时间以来,一切向钱看迷糊了东方明珠大国的人生观和价值观。戏子们挣的盆满播满,动则一部有人说突围中程端阳是最有心机城府最深的,你赞同吗?我以前认为是是程端阳做错了,现在看法不一样,程端阳带了三个徒俤,一个儿子,为什么齐本安不一样呢,思想进步,两袖清风,一身正憨笑赞困思考我不赞同,心机和城府一般人都认为是贬义词,对程你对天津交通广播女主持人王琳有何印象?一直以为红绿灯节目不错,我逢开车必听106。8台,单从这一次播音事故说,王做的不错,当时我正在收听,时间是周五上午9点多吧,从节目一开始,男主持就有抬杠的话语,甚至是和听众抬杠,我相亲节目火了9年,全是托就算了,你知道女嘉宾都是哪来的吗娱乐圈充斥着无数八卦新鲜事。我的任务是每天给大家带来有趣的文章,在每一个闲暇无聊的时候给大家带来一点充实。欢迎打开这篇文章!说到相亲节目,我相信许多人首先想到的是非诚勿扰。这个紧贴真正的美人,即使演丫鬟也能抢女主风头,陈红的紫鹃比林黛玉还美当年内地女演员傅艺伟凭借着封神榜里苏妲己一角走红,也因此得到了港台电视剧唐太宗李世民剧组的青睐,力邀她出演该剧女一号杨吉儿。可没想到傅艺伟在剧组竟因为太漂亮而被同行嫉妒,甚至遭到了关晓彤蒋依依是国民闺女过去式了,新晋小小花一个比一个灵关晓彤蒋依依张子枫这些曾经的国民闺女已经长大,新一代05后10后小花悄然出现。不同于95花们比起事业更重恋爱,这些小小花们在演戏方面不输前辈。就像是斛珠夫人开播以后收获满屏好灵评价
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