另一半忽冷忽热，可能不是不爱你，而是依恋模型惹得祸

　　陷入爱河的女生，最没有安全感的情况就是：
　　对方忽冷忽热，若即若离。
　　朋友现在就为此苦恼不已：
　　＂我男友一会热一会冷，热起来时，微信里早安午安晚安打卡；冷下来时，几天音讯全无……你都觉得这段关系是不是要凉凉时，他又没事人一样回来嘘寒问暖。我有时甚至会怀疑，我们这真的是在谈恋爱吗？＂
　　恋爱过程中，遇到男生忽冷忽热，这是一个警示信号~~~
　　姑娘们可以试着两大方面来排除：
　　先说最直观的，他忽冷忽热，是不是爱的不够？
　　你是不是只是众多备胎中的一个？
　　遇到这种，当即立断，让他GUN。
　　是不是你的＂价值感＂太低？
　　男生也是现实动物，是不是你的长板和价值，不足以覆盖你的短板，让他觉得你像一块鸡肋，弃之可惜，食之无味？
　　这种情况，与其去猜男人的心，不如想法提升自己的价值。
　　如果你经过审视，觉得彼此还是很相爱的，那么有可能是第二种情况：
　　你俩＂依恋＂模式不合
　　焦虑型依恋模式的你，遇到了回避型依恋模式的他。如果是这种情况，需要我们冷静处之，才能改变＂虐恋＂模式，找到幸福。
　　先说什么叫做依恋模式？
　　依恋模式是一个心理学概念，小时候主要体现在孩子和妈妈（主要抚养者）的依恋方式，长大后主要体现在和爱人的亲密关系上，两者通常是对应关系。
　　说人话就是：三岁看老——你小时候，怎么和你妈相处，长大会就会怎么和对象相处。
　　60年代，英国心理学家搞了个试验：陌生情境实验(Strange Situation)，把幼儿和妈妈带到一个陌生环境里，观察他们在妈妈在身边、离开和返回后，都有什么样的态度行为，根据孩子们的不同表现，分为3种依恋类型：安全型焦虑型回避-矛盾型
　　安全型依恋模式是健康的状态：当妈妈在的时候，孩子会以妈妈为中心，积极去探索这个陌生环境，他不会黏着妈妈，只是偶尔眼神交流；
　　当妈妈离开时，孩子开始焦虑恐惧；
　　当妈妈回来后，孩子会立即去寻求妈妈的爱抚（避风港）并安静下来。
　　安全型的孩子，通常从小沐浴在妈妈稳定而细致的爱中，长大后，性格好，情绪稳定，自我评价积极，Ta能放心地依赖他人，也让别人依赖自己，很容易和恋人发展出一段稳定和积极的恋情。
　　如果能谈到这样的对象，赶紧乐吧，未来幸福有保障。
　　但不是所有人，都有幸拥有温暖的童年，拥有一个善于陪伴孩子的养育者。回避型和焦虑型，是不太理想的状态
　　回避型依恋模式，往往因为养育者缺失或迟钝，不能及时回应孩子的情感需求，导致孩子和Ta感情很疏离。
　　小时候表现就是：妈妈在或不在，都无所谓。
　　一次又一次求助无门后，孩子慢慢习惯了压抑需求，他不再去提要求了，不再指望会有回应了，他变得不愿意再去信任谁，依恋谁，有话憋着，有事藏着，和亲密的人也保持疏离，也抗拒别人来干涉自己。
　　也许那个忽冷忽热的男友，正是这样一个失望多次后学会了沉默的可怜孩子。
　　这样的一个＂冰川＂，如果遇到一个安全型依恋模式的恋人，对方稳定的情绪，平和的交流方式，会像暖阳一样，慢慢融化他心中的坚冰，让他也暖起来。
　　可如果遇到一个焦虑型的恋人，矛盾立刻激化起来了。
　　很多＂黏人的宝宝＂都是焦虑型依恋模式
　　他们往往有一个喜怒不定的抚养者，像有些妈妈对孩子的态度，不是根据孩子的反应来，而是根据自己的心情好坏来：好的时候，对孩子和颜悦色；不好的时候，对孩子疾言厉色。这种不确定的反馈，让孩子很迷惑，最后往往形成一个较差的自我认知，觉得是自己＂不够好＂，是自己＂不配得到爱＂，Ta非常渴望从对方那里得到肯定的反馈。
　　在恋爱中，总是担心对方会讨厌或抛弃自己，Ta要不断的去确认：
　　＂你真的爱我吗＂＂你真能为我做任何事吗＂？
　　延禧攻略剧照像《延禧攻略》里的魏璎珞，她真正接受少爷是因为她确认：
　　即使她捅了少爷一刀，做了这么过激的事，他依然不会抛弃自己，还是会一如既往地爱自己，她至此终于放下担心，接纳这段感情。
　　延禧攻略剧照
　　很多焦虑型依恋模式的人，因为自我认知低，只能通过不断试探对方的爱，不断索取情绪价值来获得安全感，对方只有做出很大迁就妥协后，才能稍舟纾解她的紧张。
　　可如果不幸福，Ta恋上的人是回避型的，这种试探就像＂热脸贴在冷屁股上＂：她想要个承诺，他偏不回应；
　　他越不回应，她却觉得没有安全感，
　　于是更变本加厉地试探，而他不胜其扰，只想躲起来求片刻安静……
　　而这在她看来，简直就是心头上插刀，最后双方都累觉不爱。
　　遇到对方忽冷忽热，这么破
　　如果你正为男（女）朋友忽冷忽热而焦虑时，试着观察下他和别人的相处模式，尤其是母子，父子关系。尝试了解对方的依恋模式，
　　问自己：
　　问题真的是出在对方身上吗？有没有可能是自己试探太多？
　　有没有可能是因为自己认知非常差，没安全感，所以胁迫他不断证实爱？
　　如果这个焦虑来自你内心，就像病在你身上，那让对方来吃药，能有什么疗效？
　　哪怕对方做出多大的妥协和让步，都无法安抚你惶恐的心——就像实验中的那个小孩，无论妈妈陪伴或者离开，或者返回，他都沉浸在自己的焦虑和紧张中。
　　保持安全距离
　　恋人之间也要有距离感，不要事事越界，让对方觉得你在侵入他，打扰他的节奏。这样做，同时也是给自己保持完整的自我。
　　不要像个轰炸机一样，好像你的关心多得没人要。高冷一点，让对方觉得你不是闲着没事干的丫鬟，而是不可得的女神。
　　三、自己给自己安全感
　　不要对方对你一好，你就赢了全世界。不要对方对你一冷，你就输了全世界，
　　这个世界，不是只有男女感情那点事，还有工作、赚钱，还有远方和诗。
　　四、给他时间化冻
　　学点心理学，能很好地认知自我，了解他人。
　　比如，恋人是回避型，那就给他想要的平静、轻松、自由，减少冲突或争执，让他觉得有安全感，用时间与耐性，让他化冻，不要强迫其马上拉近恋爱距离。
　　恋人是焦虑型，那就给Ta想的的细致，耐心，响应照顾Ta的情绪需求，让Ta觉得你在意Ta的感受，你心里觉得Ta最好。
　　清醒的自我认知，加上理性的处理方式，能让我们更好的经营关系。毕竟，我们都在相爱中长大，爱，让我们变成那个更好的自己。
　　文：绿林好菡 图：网格