另一半忽冷忽热,可能不是不爱你,而是依恋模型惹得祸
陷入爱河的女生,最没有安全感的情况就是:
对方忽冷忽热,若即若离。
朋友现在就为此苦恼不已:
"我男友一会热一会冷,热起来时,微信里早安午安晚安打卡;冷下来时,几天音讯全无……你都觉得这段关系是不是要凉凉时,他又没事人一样回来嘘寒问暖。我有时甚至会怀疑,我们这真的是在谈恋爱吗?"
恋爱过程中,遇到男生忽冷忽热,这是一个警示信号~~~
姑娘们可以试着两大方面来排除:
先说最直观的,他忽冷忽热,是不是爱的不够?
你是不是只是众多备胎中的一个?
遇到这种,当即立断,让他GUN。
是不是你的"价值感"太低?
男生也是现实动物,是不是你的长板和价值,不足以覆盖你的短板,让他觉得你像一块鸡肋,弃之可惜,食之无味?
这种情况,与其去猜男人的心,不如想法提升自己的价值。
如果你经过审视,觉得彼此还是很相爱的,那么有可能是第二种情况:
你俩"依恋"模式不合
焦虑型依恋模式的你,遇到了回避型依恋模式的他。如果是这种情况,需要我们冷静处之,才能改变"虐恋"模式,找到幸福。
先说什么叫做依恋模式?
依恋模式是一个心理学概念,小时候主要体现在孩子和妈妈(主要抚养者)的依恋方式,长大后主要体现在和爱人的亲密关系上,两者通常是对应关系。
说人话就是:三岁看老——你小时候,怎么和你妈相处,长大会就会怎么和对象相处。
60年代,英国心理学家搞了个试验:陌生情境实验(Strange Situation),把幼儿和妈妈带到一个陌生环境里,观察他们在妈妈在身边、离开和返回后,都有什么样的态度行为,根据孩子们的不同表现,分为3种依恋类型:安全型焦虑型回避-矛盾型
安全型依恋模式是健康的状态:当妈妈在的时候,孩子会以妈妈为中心,积极去探索这个陌生环境,他不会黏着妈妈,只是偶尔眼神交流;
当妈妈离开时,孩子开始焦虑恐惧;
当妈妈回来后,孩子会立即去寻求妈妈的爱抚(避风港)并安静下来。
安全型的孩子,通常从小沐浴在妈妈稳定而细致的爱中,长大后,性格好,情绪稳定,自我评价积极,Ta能放心地依赖他人,也让别人依赖自己,很容易和恋人发展出一段稳定和积极的恋情。
如果能谈到这样的对象,赶紧乐吧,未来幸福有保障。
但不是所有人,都有幸拥有温暖的童年,拥有一个善于陪伴孩子的养育者。回避型和焦虑型,是不太理想的状态
回避型依恋模式,往往因为养育者缺失或迟钝,不能及时回应孩子的情感需求,导致孩子和Ta感情很疏离。
小时候表现就是:妈妈在或不在,都无所谓。
一次又一次求助无门后,孩子慢慢习惯了压抑需求,他不再去提要求了,不再指望会有回应了,他变得不愿意再去信任谁,依恋谁,有话憋着,有事藏着,和亲密的人也保持疏离,也抗拒别人来干涉自己。
也许那个忽冷忽热的男友,正是这样一个失望多次后学会了沉默的可怜孩子。
这样的一个"冰川",如果遇到一个安全型依恋模式的恋人,对方稳定的情绪,平和的交流方式,会像暖阳一样,慢慢融化他心中的坚冰,让他也暖起来。
可如果遇到一个焦虑型的恋人,矛盾立刻激化起来了。
很多"黏人的宝宝"都是焦虑型依恋模式
他们往往有一个喜怒不定的抚养者,像有些妈妈对孩子的态度,不是根据孩子的反应来,而是根据自己的心情好坏来:好的时候,对孩子和颜悦色;不好的时候,对孩子疾言厉色。这种不确定的反馈,让孩子很迷惑,最后往往形成一个较差的自我认知,觉得是自己"不够好",是自己"不配得到爱",Ta非常渴望从对方那里得到肯定的反馈。
在恋爱中,总是担心对方会讨厌或抛弃自己,Ta要不断的去确认:
"你真的爱我吗""你真能为我做任何事吗"?
延禧攻略剧照像《延禧攻略》里的魏璎珞,她真正接受少爷是因为她确认:
即使她捅了少爷一刀,做了这么过激的事,他依然不会抛弃自己,还是会一如既往地爱自己,她至此终于放下担心,接纳这段感情。
延禧攻略剧照
很多焦虑型依恋模式的人,因为自我认知低,只能通过不断试探对方的爱,不断索取情绪价值来获得安全感,对方只有做出很大迁就妥协后,才能稍舟纾解她的紧张。
可如果不幸福,Ta恋上的人是回避型的,这种试探就像"热脸贴在冷屁股上":她想要个承诺,他偏不回应;
他越不回应,她却觉得没有安全感,
于是更变本加厉地试探,而他不胜其扰,只想躲起来求片刻安静……
而这在她看来,简直就是心头上插刀,最后双方都累觉不爱。
遇到对方忽冷忽热,这么破
如果你正为男(女)朋友忽冷忽热而焦虑时,试着观察下他和别人的相处模式,尤其是母子,父子关系。尝试了解对方的依恋模式,
问自己:
问题真的是出在对方身上吗?有没有可能是自己试探太多?
有没有可能是因为自己认知非常差,没安全感,所以胁迫他不断证实爱?
如果这个焦虑来自你内心,就像病在你身上,那让对方来吃药,能有什么疗效?
哪怕对方做出多大的妥协和让步,都无法安抚你惶恐的心——就像实验中的那个小孩,无论妈妈陪伴或者离开,或者返回,他都沉浸在自己的焦虑和紧张中。
保持安全距离
恋人之间也要有距离感,不要事事越界,让对方觉得你在侵入他,打扰他的节奏。这样做,同时也是给自己保持完整的自我。
不要像个轰炸机一样,好像你的关心多得没人要。高冷一点,让对方觉得你不是闲着没事干的丫鬟,而是不可得的女神。
三、自己给自己安全感
不要对方对你一好,你就赢了全世界。不要对方对你一冷,你就输了全世界,
这个世界,不是只有男女感情那点事,还有工作、赚钱,还有远方和诗。
四、给他时间化冻
学点心理学,能很好地认知自我,了解他人。
比如,恋人是回避型,那就给他想要的平静、轻松、自由,减少冲突或争执,让他觉得有安全感,用时间与耐性,让他化冻,不要强迫其马上拉近恋爱距离。
恋人是焦虑型,那就给Ta想的的细致,耐心,响应照顾Ta的情绪需求,让Ta觉得你在意Ta的感受,你心里觉得Ta最好。
清醒的自我认知,加上理性的处理方式,能让我们更好的经营关系。毕竟,我们都在相爱中长大,爱,让我们变成那个更好的自己。
文:绿林好菡 图:网格
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