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育儿观不合全家鸡飞狗跳,做好这两点才能岁月静好

  都说再恩爱的夫妻、再和睦的婆媳,在家里有孩子之后,关系都可能呈断崖式下滑。
  就拿麦迪娜和她婆婆来说,在《新生日记》中俩人还是人人羡慕的"神仙婆媳",儿媳懂事乖巧,婆婆开明懂理。
  但在有了孩子之后,俩人的关系便开始急转直下,常常因为带孩子意见不合发生矛盾。
  其实不止麦迪娜家,这样的情况在有娃家庭很常见,比起劈腿、家暴什么的,育儿观不合才是每个家庭里更为普遍的问题。
  有种家庭关系杀手,叫育儿观不合
  曾经的神仙眷侣朱莉和皮特,不就因为在孩子教育方式上有着严重分歧而离婚了吗?
  朱莉和皮特离婚让人惋惜的同时,也警醒着我们:有一种家庭关系杀手,叫"育儿观不合"。
  另外,育儿专家们也不断强调,最好的教育就是家庭幸福,育儿观不合导致家庭矛盾重重是大忌。
  那家庭内部存在育儿观不合怎么办呢?
  其实,在养育、教育孩子这件事上,99%的家庭都做不到育儿观完全一致。
  毕竟我们每个人都是独立的个体,有着自己独特的想法和行为习惯,在带孩子过程肯定会存在差异。
  育儿观不合怎么破?
  育儿观不合不是问题,不懂得解决办法才是问题。
  今天Mommy就给大家分享一点小经验,专治育儿观不合,大部分家庭都适用。一起带娃
  没有实践,就没有发言权,无论是再高大上的理论,如果不能落地,那就是一堆正确的"废话"。
  如果你觉得老人喂饭不好,不妨自己上手试试独自带娃、买菜做饭、做辅食、做家务,或许被"折腾"一天之后,你便能理解老人喂饭不一定是因为溺爱,而是因为方便、省事,好腾出时间做其他事。
  有了理解,一些"不合"的育儿观便能慢慢转变成"合"。
  一起带娃除了能让人相互体谅、相互理解,更能让人见识到不同带娃方式产生的不同效应,从差异中学习到新的东西。
  比如爸爸带娃看起来粗枝大叶,但也正是由于这份"粗心",让孩子有了更多探索的空间,释放自己的好奇心。
  一起带娃能让人在合作中互相理解,并在差异中受到启发,从而更新自己的"育儿观"。接受差异
  当育儿观不合的时候,没必要非要强求完全统一,接受彼此的差异,学会在差异中带孩子。
  大事讲原则,小事装糊涂。比如在妈妈这里不能吃肯德基等垃圾食品,可爸爸却笑咪咪地给孩子买了。
  或许按照育儿专家会告诉你,这样不行,会让孩子学会"看人下菜碟",漠视规则。但放在现实生活中,可能结果没那么糟,偶尔一次两次的"偷吃",既满足了孩子对美食的无限幻想,也能让亲子关系更和谐。
  教育的本质,不就是亲子关系吗?再好的教育,如果亲子关系不和谐,怎能让孩子入脑入心呢?
  能统一固然是好的,要是不能统一那就接受彼此的差异,在差异中找到平衡点。
  育儿观不合其实没有什么可怕的,只要我们能给分工合作,达成互相理解,不用强求统一,充分利用差异,那育儿方式会更加灵活、全面,这不比为追求高度一致的育儿风格而争吵不断更香吗?

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