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该如何陪伴抑郁症孩子的家长

  越来越多孩子罹患抑郁症,厌学休学丶沉溺网络、日夜颠倒、不愿见人……孩子背后大量的家长也在寻求心理帮助,我从家长和陪伴者两重身份,总结了自己的陪伴体验。
  首先,准确定位,切忌强行说教。
  不要试图教育家长,以高高在上的行家丶过来人身份说:我告诉你,孩子没问题,这都是你们父母的问题。你们思维僵化、认知错误,真正有病的是你们,最该学习的也是你们。
  我承认,当头棒喝确实有用,有时也能有醍醐灌顶的作用。但我们陪伴者要先取得家长的信任,就不能用这种方式激起家长的强烈防御心理。
  任何心理帮助,关系是前提。当对方有排斥心理,再多理论、技术也是白搭。
  二、欲速不达,不要有强行改变对方的想法。
  陪伴者经常非常热心想助人,恨不能把所学的理论、技术全用在家长身上,非常急切地希望看到一切按预期发生改变。
  但实际上,我们会发现,有些家长根本不接招,不是迅速转移话题,就是简单一句"没用"草草结束话题,让我们又急又恼。
  想强行改变别人的意愿背后,有这样一个逻辑:你错了,你什么都不懂。我比你懂的多,现在你得听我的。
  任何人面对别人想强行改变自己的这个意愿,首先感受的就是被否定,被贬低,激起防御心理,对此很抗拒,第一反应不是逃跑,就是对抗,后续工作就很难推进。
  助人者自助,助人的过程,为什么别人不领情,还让自己自尊受伤害?
  陪伴者这时可以觉察一下:好为人师、想帮助别人的背后,是自己什么需求没有满足?自已是否最近价值感不足,需要用助人来体现?有没有其他方式为自己赋能?
  你又为什么急于见效?这背后是不是因为自己的焦虑,不能接受太多不确定性?
  三丶准确切入,不踩红线,踏上点子。
  许多家长在求助的时候会说出孩子的具体问题,比如孩子自伤自残丶长期关在屋里不出门、黑白颠倒丶跟人交流有问题,有社恐等等。
  面对这些棘手的问题,陪伴者如果经验不足,就会陷入到帮助来访者解决实际问题的漩涡中,但总是不易见效。
  对此,要提醒大家,一定要有红线意识,有些雷区绝对不能涉足。
  不要说陪伴者,就是资深的心理咨询师,按照咨询伦理,对精神疾病、严重心理问题都是不能接手的。
  比如精神分裂症,还有重度抑郁,这些人群自伤自残自杀的可能性非常大。必须在药物治疗进入稳定期后,心理陪伴丶心理咨询才会起作用。
  如果不懂这些,盲目陪伴,可能就会拖延病情。假如陪伴期间孩子发生意外,家长将此归因于陪伴者不当的建议,要求负法律责任、赔偿经济损失,陪伴者就将陷入大麻烦。
  所以,陪伴者应当要有一些鉴别心理疾病基本知识。如果基本知识不具备,可以多问几句家长:孩子有没有精神类疾病,是否重度抑郁,是否有自杀自残行为和倾向,是否住院治疗,是否服药,是否在稳定期。上述都能确定,再去提供心理帮助。
  至于生活里具体的问题,心理咨询师是不可能提供万能万全的解决方案的。因为家长作为直接陪伴孩子的最亲近的人,不管生活还是学习,对各种现状的掌握都比我们更清楚,他们如果没有办法的时候,我们是不可能提供更好的办法的,陪伴者一定要清楚这一点。
  那陪伴者要从什么地方着手?从家长的情绪、感受和想法做法入手。
  心理咨询中有一句话,看见即疗愈。看见什么才能疗愈?就是对方的情绪、感受。
  在情绪、情感上,做到接纳、尊重、包容
  在思想行为模式上,帮助他们不断调整、更新、升级。
  陪伴是给家长理解丶支持的力量,让他有力量面对现实问题。但是,如果陪伴者经验非常足,当然也可以直接给出解决现实问题的建议。
  四、态度明确,但方式可以温和些。
  陪伴和心理咨询的原则是不求不助。别人没求助,就不能当他有问题,给他贴个标签,主动给他治病。
  来求助的家长,或多或少都有认知问题,需要我们做工作帮助调整认知,但他们长期被困于孩子生病这个问题,家庭经济、生活秩序被破坏,心理也是有损伤的,有些就是抑郁症或接近抑郁症了。
  他们是必须做出改变的家长,但他们也是需要关爱的"病人"。
  很多家长在讲到孩子的状况时,心里是有许多的焦虑不安和自责悔恨情绪的,我们在给他们开药方丶扭转错误认知前,可以试着先接纳他,接纳他也有做不到的地方,会犯错会脆弱,抱持住他的自责情绪,让他有力量去改变。
  我在最初学习一段心理学后,认识到自己有问题,需要改,但被人明确指出做错时,还是感觉非常委屈丶伤心,想辩解,想逃跑,根本没力量去改变。
  现在回头看,真正帮助我成长的陪伴者和咨询师,最有用的,不是她们教我的理论和方法,只是那些时刻,在我暴露脆弱时,她们温柔地说:亲爱的,这一路太不容易了,抱抱你。
  四丶一对一辅导陪伴时,不妨适当暴露自己的脆弱。
  听过一个课程,老师也是个心理咨询师,她讲自己在一次咨询中,用了许多理论技术,去帮助一个有轻生倾向的来访者,但是似乎收效甚微。
  最后,她对来访者说:我非常想帮助你,但是我能力有限,实在帮不到你,我现在很挫败,感觉很无力。
  她没有想到,这句话居然打动了来访者,来访者说:没有呀,我觉得你做得很好,我们沟通得也很好呀。并主动开始敞开自己,前面一直没有进展的咨询,因为她的真诚,意外打开了局面。
  当我们在陪伴家长的时候,经常也会有这种无力感,就是你发现实际上你帮不到他,很沮丧丶很挫败,不知道后面该怎么推进,我觉得那就不妨学一下这个老师,坦诚的告诉对方,我有帮你的心,但现在感觉很无力。
  前面也说过,当一个人发现对方特别想帮自己丶改变自己的时候,潜意识就可能会有阻抗,双方进入一种微妙的博弈状态,你越想改变我,我越不让你如愿。
  但是,当你放下自己强烈的改变对方的动机,把真实的自己、脆弱的一面袒露给对方,可能就会在关系中意外打开一个方向。
  有人担心:助人者力量不足,直接说出来会不会很尴尬?
  一段咨询持续一段时间后,投射丶移情的作用,咨访双方会对对方的反应非常敏感,当自己感觉无力,即使不说,对方也会有觉察的。
  心理陪伴或治疗,真实、真诚更重要。
  但是,陪伴家长和心理咨询还不一样,更多要传递正向力量,而且陪伴者一般是在群里集体辅导,表现无力感可能会让家长失去信赖感,确实有一定风险,这个要掌握好分寸。

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