用爱突破桎梏

　　-------我读克里斯多弗.孟《亲密关系》
　　动图来自网络，感谢原作者
　　＂我们的婚姻就是一个错误。＂
　　＂我当初真是瞎了眼，才看上你这么个人！＂
　　＂他特别懒，一点不负责任，还不体谅人，这日子简直没法过了。＂
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　　你发现没？生活中许多夫妻提到自己的另一半，就是这种指责抱怨的态度。
　　如果我们有机会去听另一方的陈述，就会发现，对方可能也同样怀有很多指责抱怨。
　　那婚姻进入这种状态是不是就可以结束了呢？因为现实生活里，很多人就因此离婚了。
　　如果我说，上面种种抱怨指责，说明婚姻进入了幻灭阶段，听起来让人很不乐观吧？
　　那我告诉你，这只是婚姻的一个阶段，如果你肯用心去经营，就有可能使你们的亲密关系进入一个全新的、富有创造性的阶段，你愿不愿意多听几句？
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　　《亲密关系：通往灵魂的桥梁》这本书，就将给大家介绍如何维系、滋养亲密关系。本书告诉我们，当我们学会了用爱的方式解决冲突，就能使亲密关系得到升华，滋养双方的灵魂。
　　作者克里斯多福·孟，国际演说家、生命教练和咨商师，主要研究人际关系与亲密关系的动力，影响力遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。
　　本书译者是台湾身心灵作家张德芬，著有系列畅销书《遇见未知的自己》等。她在引言中说，这是她读过两遍以上的书，是指导亲密关系的一盏明灯。
　　本文将分三部分：第一部分：亲密关系的四个阶段；第二部分：亲密关系中的冲突及其本质；第三部分：如何化解冲突，构建亲密关系的桥梁。
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　　第一部分：亲密关系的四个阶段
　　亲密关系，有广义和狭义之分。本书用的是狭义，特指夫妻、伴侣之间的关系。
　　亲密关系第一阶段是月晕阶段。这时侯两个人互相心动，强烈吸引，七情六欲淋漓表达。被激情主导的两个人，感觉对方仿佛自带光环，所以叫月晕阶段。这时候我们会把对方当作理想情人，对对方抱有非常高的期待。
　　当两个人身上的光环褪色，冲突显现，亲密关系就进入第二阶段，也就是幻灭阶段。此时，双方认定对方并不是自己要找的mr(mrs)right，开始展开以权力斗争为主的冲突。
　　这个阶段，幻觉破灭，两个人经常处于愤怒状态，会出现四种偏差行为：引起注意、权力斗争、报复和自我放逐。
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　　当婚姻跨过幻灭阶段，就进入第三个阶段，内省阶段。
　　如果说在幻灭阶段，两个人都觉得是对方有问题，那到这个阶段，两个人则开始意识到＂我有问题＂。
　　当两个人意识到：我们不接纳对方的地方，正是不能接纳自己的地方，解决问题的关键是自己，自己有责任为解决冲突负起责任，就标志着进入启示阶段。人们将学习用有爱的方式解决冲突。
　　走完这四个阶段，你将逐渐看见并清理童年的旧伤，看清自己真实的需求，开始学习爱上自己，不再担心真实的自己不被爱，也能理解同样有创伤的爱人，接纳对方的不完美，并学会用良好的方式去沟通，亲密关系开始滋养双方，成为灵魂关系。
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　　将亲密关系划分为四个阶段，可能许多人不愿认同，因为太多人在第二阶段或者第三阶段就放弃了，原因在于什么？化解不了冲突，忍受不了那种对方不合期待又改造不成、无法继续的痛苦。
　　看完本书，我们就会知道：如果无法认清冲突的真相，亲密关系就会止步于那些看似无法调和的矛盾。
　　第二部分：亲密关系中的冲突及其本质
　　辩证唯物主义认为，矛盾是推动事物发展的动力。
　　冲突在亲密关系中也一直存在，它们不断深化、升级，只有看清它的本质，我们才有可能化解它，实现打怪升级。
　　许多文学作品都将亲密关系，或者所谓真爱的发生描述得类似奇迹，那种电光石火的致命吸引，那种非你不可的长久执著，似乎非常无理性可言。
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　　但是作者在书中指出，处于月晕阶段的两个人之所以相互强烈吸引，其实是为了满足各自内心对陪伴、爱、理解、尊重等的需求。
　　有意思的是，为了接近理想伴侣，我们会强化自己并不具备但又渴望拥有的特质，比如伪装
　　出自信、勇敢、温柔、大度等优良品质，而对方也抱着同样的心思，这样两个＂戴面具＂的
　　人结成的亲密关系，自然就埋下了冲突的伏笔。
　　当进入幻灭阶段后，两人逐渐发现对方不能满足自己的需求，改造又无果，于是认定当初爱错了人，开始怪罪对方，将亲密关系中的不幸都归结为是对方的错，进入激烈对抗时期。
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　　为什么不说出自己的真实需求？因为生气要比承受心碎简单得多，而这个心碎的真相是什么呢？
　　作者分析，自童年起，归属感与确认自己的重要性就是人类两项非常重要的需求，但在幼时总难得到满足，它们就会被压抑到潜意识，成为不自知的旧伤。
　　这些旧伤，儿童是消化不了也意识不到的，在今后的成长中，遇到相似的处境，它们就会变成一些限制性信念：我不够好，我一点不重要，我不值得被爱等等。
　　进入亲密关系后，我们会自然唤起旧伤，希望得到疗愈。但出于无知或者恐惧，我们不会也不敢将真实需求表露，就用怪罪伴侣的方式表达，这就是幻灭阶段各种冲突的根源。
　　冲突不断发展，会进入一个现形阶段，即自省阶段。两个人开始呈现自己的本来模样，同时也意识到：没有人会满足我的需求，没有人会让我快乐，也没有人该为我受的伤负责。这时候的冲突转为双方内在自我的冲突。
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　　作者提示：当亲密关系走到某一个阶段，你感觉很绝望很无趣，这可能就是亲密关系开始进入内省阶段的标志，你要相信：爱情并没有幻灭，幻灭的是对爱情的想象。
　　而这时候，正是你们可以将亲密关系推入新阶段，也就是启示阶段的机会。
　　进入启示阶段后，双方意识到了自己的责任，不再盲目从对方身上抓取自己想要的爱，对于如何让自己的需求得到满足，如何让关系更和谐，都拥有了选择的权利，通过有效的沟通，就能使亲密关系成为灵魂关系。
　　那么，如何化解冲突，构建亲密关系的桥梁呢？
　　心理学中，有一句话叫＂看见即疗愈。＂
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　　当我们看见自己真实的需求、情绪和行为模式、限制性信念，以及自己应该负起的责任，亲密关系中的问题其实已经解决了一大半。
　　总结书中观点，解决亲密关系中的冲突，重点要做到以下几点：
　　首先，放弃自己的立场，不再争对错。亲密关系的双方，在遇到冲突时，要主动放下立场，因为争对错于亲密关系一点益处都没有。
　　作者用一个图片形象举例，说明了一个道理：你对，不代表我错。图片中的帽子，分坐在左右的两人，说蓝色或者红色都没错，但如果坚持自己是对的，否认对方，就会犯片面的错误。
　　亲密关系中的双方，发生争执，经常就是这种情况。作者提醒大家，发生冲突后，要问问自己：＂你是想要自己对，还是想要亲密呢？＂
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　　另外有一点非常重要，就是不要建立简单的因果关系，即：我现在这么痛苦都是因为你。作者指出，这是亲密关系的一个陷阱，即受害者监牢。
　　受害者监牢，即下意识在亲密中扮演受害者、迫害者和拯救者三种角色，这是一种心理游戏，是自设的心智陷阱，是阻碍亲密关系发展的墙壁。我们必须跳出这种创造问题的模式，拿回主动选择的权力。
　　一个女人遇到家暴而离婚，遇到的二婚丈夫非常温和大度，在大家以为他们可以自头偕老时，却又传出他们离婚的消息。问到原因，丈夫说，妻子总是在争执中挑衅说：你有本事来打我呀，你不打就不是男人！然后，我不知怎么搞的，就对她动了手。
　　这位女士，就是典型的受害者心理，始终把自己放在受害者位置，才会把对方逼迫成为迫害者。
　　还有很重要的一点是：放下期望，学习无条件的爱，学习感恩。
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　　作者指出，通往地狱之路，是用期望铺就的。
　　正如前面的分析，进入亲密关系的双方，从一开始就是想要满足自己的需求，因为带着期待，难免失望，就会不满愤恨，这就是冲突的根源。
　　只有放下期望，接受对方的真实样子，对方才会感觉到被爱，这才是无条件的、真正的爱。而接纳对方的前提，是放下对完美自我的追求，无条件地爱自己。
　　拨开关系中的迷雾，我们会发现，亲密关系中的爱人，就是来帮助我们成长的，是值得感恩的。对于在原生家庭受的伤，我们也要相信，当初父母已经尽了最大所能在爱我们，那些伤痛，也可以借由感恩化解。
　　解决冲突，要重视亲密关系中的深入沟通。
　　亲密关系中的沟通非常重要，总结起来，可以按照这样的步骤进行：真实表达自己的情绪，以及经由情绪产生的感觉，认清自己的限制性信念，挖掘出背后的真实需求，向爱人充分表达感谢与歉意。
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　　心理学专家说，亲密关系的三个要素是激情、责任和亲密，亲密是什么？亲密就是分享，分享的内容越多、越私密，亲密关系就越深入。
　　当你揭开自己最不堪的过往，把自己的伤与痛呈现给爱人，亲密关系就向前迈进了一大步。表达歉意就是将责任与力量拉回了自己，而感恩，则是爱的源头活水。
　　如果你嫌上述理论与办法见效太慢，想学习如何才能快速化解冲突、释放爱意。
　　作者运用＂量子隧道＂理论，给出了一个答案：当你想要去一个地方，最快的办法是，你已经到了那里。
　　作者举例说明，和妻子争吵后，他非常痛苦，想了想自己想要什么，爱妻子。那爱妻子的表现是什么？做一顿她爱吃的菜吧，于是立即下厨，然后，两人和好如初，感情更深笃，是不是非常棒的示范呢？
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　　经过这四个阶段爱的修炼，你会发现：爱从来不必向外界追求，也不维系在别人身上，它本来就在你身体里，内心里，当你唤醒它并走上爱自己的道路，它自然就会流向别人。
　　有人会问，如果两人相处完全就是折磨，还要用上述方法去维系吗？作者说，可以向前迈进， 不过各走各的路罢了。但如果你内心并不想结束这段关系，那么不妨认真按本书所说去挽救一下。
　　有人说，一个人一生中，有三次重要的成长机会：一次是出生，一次是进入婚姻，一次是养育孩子。
　　看完本书，我们将树立这种信念：只要用心经营，认清冲突的本质并努力化解，每个人都可以在亲密关系中得到成长，这种成长不光滋养爱人，还会影响孩子，给他今后处理亲密关系给示范，这样，爱就会一代代延续下去，为了这个目标，让我们用心学习并经营好亲密关系吧。