你有哪些屡试不爽的经典话术？

　　1、不要直接问＂你有什么想法＂，而是要问＂对于A和B，你选哪个？＂
　　问有什么想法，逻辑差的说半天你可能都听不懂他想要啥；逻辑好的能给你把十位数列全喽。另外，你问完他的想法，大概率发现都不是你想要的。所以，直接A或者B，让他选，不管他选哪个，都是你想要的！！！ 研究证明，有选项的时候，关注点将会侧重于选项本身，对问题关注度会大大降低，而且会得到＂他关注我的想法，尊重我的选择的好评＂。让选择A或B，会大大降低矛盾，减少时间浪费，提高满意度。2、如果想让别人去做难事，先给他说一个更难的，难的就变简单了。
　　商店里有不同档位的衣服，如200元，600元，1000元，先推荐200的，再推荐600的，最后1000的，大概率会把人吓走（土豪不算），会让人觉得怎么这么贵；先推荐1000的，再600，最后200，大概率会买200的，小概率买600的，给人感觉和1000的相比，200的真物美价廉。同理，工作或者生活中也可以应用，先说个最难的事情，再说难的事情（目标） ，难的相比于最难的肯定简单了。还给人印象好＂你看，他也为我考虑了，开始的确实太难了＂。
　　3、恭维别人说获得初步认同的关键，可以从穿着、细节等入手。
　　我们面对恭维，总会做出无意识的反应，无论恭维着说的对错与否，不要吝啬夸奖和喜爱，大胆说不来，不管别人认不认可，心里都是暖的。4、当我想刺探什么秘密的时候，我会先说一个结论，然后看对方的反应。
　　这个是最直接有效的方法，比如公司要改革，你想知道这个部门要不要合并，和别人私下交谈时候你就可以这么问：＂听说这个部门合并后只有一个领导，不设副职，那咱们这过去的又是基层了，以后很难有升迁机会了＂，一般对方听到这个回答，如果确实合并，他一般会比较淡定，如果不合并他就要追问你了。5、不要说＂要不要＂，引导＂选哪个＂。
　　手抓饼要不要加火腿？大概率回复是不要！手抓饼加一个还是两个火腿？大概率会回复一个！所以聊天要带有目的性，让他选，而不是问他想法，他选出来的，就是他喜欢的，就是皆大欢喜的。
　　6、拒绝无理要求的最好办法是顺势提出个更无理的要求。
　　男女分手后，一方想复合，另一方不愿意。电话、短信等骚扰不断，那么，不愿意的一方可以提出＂借钱＂的要求，对方要愿意借给你，那肯定也是真心的，你只借钱啥事不干，后面还给他就行了。如果对方不借，那刚好顺势撇清关系。7、共情+认可，是推销的经典方式。
　　这种方式是通过你熟悉的朋友或者工作伙伴进行切入，比如会说，你朋友XXX也在我这买了，他觉得不错，他推荐让我找你，觉得你肯定也喜欢这件产品。碍于朋友的面子你大概率会买。8、想快速结束谈话，又避免尴尬：肯定+总结。
　　谈话中经常会遇到别人聊不完，你这还得配聊的情况，这时你就得果断插入，肯定对方，加上总结对方的内容，总结完了这个谈话也能适可而止了。
　　我是@观复有感，阅读看世界，思考铸人生，关注我，一起成长。
　　1.拒绝别人，多把原因归咎到自己的客观原因之上。
　　2.骂人，不直接骂。
　　先说第一条：
　　人与人之间交往，总免不了别人向你推荐，这些推荐虽然别人好心好意，但每个人的想法感受不一样，他觉得好的，未必符合你的心意。
　　比如：朋友给你介绍了份工作，但你觉得这份工作太累；邀请你去参加一个聚会，但你觉得这个聚会没什么意义；给你介绍个对象，但你觉得这个对象太丑；请你吃糖，但你觉得这糖太甜，等等……
　　面对这样的情况，很多人的拒绝，往往就是直言，甚至贬低，好为自己的拒绝找到借口。比如会说：算了，那家公司太垃圾了，工资太低；聚会？不去了，跟他们几个人，没什么意思。
　　这样的拒绝固然是痛快，但很多人却没考虑到，这种话，对向你推荐的人来说，也是一种伤害。
　　人家好心好意的帮你张罗，把认为不错的好事给你推荐，或向你发出邀请，你不但不感谢，还说出那样的话，这显得对方多爱管闲事？
　　对方看中的东西，你却贬的一文不值，这显得对方眼光多低？
　　用伤害回报对方的热心，这就是典型的情商低的表现。
　　但如果是从自己身上找客观原因，就没那么多怪事。
　　我曾经有个朋友也给我介绍过一份销售的工作。
　　这份工作我虽然不喜欢，但也没有贬低，而是说：这个工作还是蛮好的，能锻炼人的口才和耐心。但我这人最大的缺点就是抗压能力差，对有业绩压力的工作都特别容易感到心累。所以我想找个没那么紧张的工作。这个工作好是好，但我不适合它。（记住：我说的是我不适合它，而不是它不适合我）
　　这样，我就很轻松的拒绝了朋友给我介绍的工作，但丝毫没有让他觉得不快，甚至他还很理解我，觉得我既然是这种情况，那确实不太适合那份工作。
　　有时候我到衣服店里去买衣服，店员很热情的接待，但试了之后不是很满意，这时候有的人则会找很多对方的问题来拒绝，比如会说：太贵了、不好看……等等。这些店员听了都会有些不高兴。
　　但我往往会说：衣服款式还是蛮好的，各方面都不错，但我的风格不太适合，有点驾驭不住。
　　这时店员听了虽然有些失望，但不会生气，反而为了说服我，还会吹捧我，说我穿上很帅啊，能驾驭的住啊等等。然后我就在她的吹捧中欢快的走出了店。
　　不是你不好，而是我不适合，这就是拒绝人的更好方式。
　　2.骂人，不直接骂。
　　我是不提倡骂人的，但不是说不提倡就没人骂，也不是说你不骂，别人就不骂你。
　　前不久我一朋友就在工作群里被同事骂了，这让她很气愤。面对别人的挑衅，难道不回击吗？
　　当然要。
　　但回击，如果骂的太直接，脏话乱飞，这在其他人看来，你也是低素质的。甚至，也会指责你。
　　本来你有理的，就因为骂了不堪入目的脏话，让人看不下去，结果反而吃亏。
　　那要怎么骂才好呢？
　　其实，观众反感的不是骂人，他们反感的，只是用脏话骂人。如果你骂的很有水平，他们反而觉得很有意思。
　　在骂人中树立起自己有水平、有素质又不好惹的形象，这样的行为简直不要太赚。
　　所以，最好还是含蓄着骂，比喻式的骂。
　　比如：你这个表情有点像傻A的弟弟！
　　这听起来就比直接骂那个词顺耳多了。
　　甚至其他人听了还会想笑。
　　这就是骂人的艺术！
　　如果你有心里有过很走心的友情或爱情，你会发现，所有的话术其实不过就是感同身受，个人总结如下：
　　1.懂装不懂，拉低自己的层次，给对方存在感、自信感。
　　2.不懂装懂，调侃自己，抬高对方，变相夸奖对方。
　　3.看破不说破，不捅破对方不想或没勇气面对的那层窗户纸，不让对方尴尬。
　　4.看破也说破，帮对方认清自己的内心，帮对方面对他们逃避的问题或现实（这种需要对方非常信赖自己后才能做）。
　　5.适当开玩笑，化解尴尬，拉近距离，给对方放松感。
　　6.在对方脆弱的时候，给予足够的关怀和霸道的温柔，让对方少去失落感，帮对方去掉无力感，替对方修复心灵创伤。
　　7.在对方高兴的时候，耐心当对方的听众，听完跟着一起高兴。
　　8.在对方有挫败感的时候，安慰对方，鼓励对方，夸奖对方，说说对方的好，积极给予对方肯定。
　　9.在对方激动的时候，先顺着说或客气着说，再慢慢一步步说开导的话，同时不忘安抚对方的情绪。
　　10.在对方愤怒的时候，跟着一起愤怒，然后再慢慢安慰对方、开导对方，若有必要就帮忙出谋划策，重视平息对方的怒火。
　　11.在对方有进步或取得成绩的时候，积极肯定对方，鼓励对方再接再厉，帮对方树立信心。
　　12.任何时候不忘聆听、理解、支持、体贴、信任和鼓励对方。
　　13.记住诚实和坦诚最重要。尽量100%说实话。若不得不隐瞒或撒谎，事后找合适的时机诚恳道歉。
　　说话是门艺术，要让自己舒服，也让别人舒服，并不是件容易的事情。但也有其规律可循。
　　总结以下几点：
　　1.听。
　　曾经听过这么一句话，人出生一年就学会说话，却要六十年才学会闭嘴，可见说话的艺术有多重要。在我们跟别人的谈话中，先学会听很重要。看是简单，但很少有人做到。总是在别人还没说完的时候，就急于阐述自己的观点。其实这首先就让对方也同样的立下了不想听完你说的想法。所以我们可以听完对方的说话，以便于自己更能抓住对方的核心。
　　2.赞成
　　对方的观点中，肯定也是有可取之处的。表示赞同，并毫不吝啬的夸奖。没有人不喜欢赞美，先让对方感受到共鸣，这样对方更容易放松对你的戒备，认为你跟他是同一战线的。
　　3.诉述自己的观点，有理有据。
　　因为你已经听完对方的观点了，就更清晰的知道对方有哪些不足，不到位的地方。这个时候你很容易条理清晰的123出来。对方自然心服口服。也因为第二点的赞成，让他更容易接受你的观点。
　　简单吧？给你个口诀。
　　首先，忍住，想说也等听完了再说。
　　其次，赞扬，不用吝啬，可劲赞扬。
　　最后，前两个基础打下了，可劲发挥吧，有理有据。
　　1、给人装逼的机会。对方展示自己的时候，人类本能反应是拒绝承认对方比自己强，但是一个朋友应该给对方他想要的东西，所以当你想说＂哦，这样啊＂的时候，全部换成＂哇，好厉害啊＂。
　　（此处应有示例）
　　2、扩展1，也就是读出句面意思背后，对方想要的回应，然后给他想要的回应，而非表达自己想表达的东西。
　　示例。对方：＂我昨天写了一个长答案被日报推荐了，今天立刻涨了1000粉诶，真没想到！＂你想说的是：＂哇，涨得好快，粉丝数跟我一样多了诶。＂对方想听的是：＂你那个答案真的写的超赞的，我还分享到朋友圈了，你变成知乎红人指日可待啦。＂
　　以上两个都是事实，但是说哪个差别很大。取决于你更想让对方舒服（对方想听什么自己就说什么），还是更想让自己舒服（自己想到什么就说什么）
　　我貌似在知乎哪里看到过，说交往中别人感觉到最融洽平衡的点，其实是你感觉稍微自己稍微亏一点的点。（不知道说清楚了没有）
　　当然也不是时时都得这样，那就没意思了，健康的友情当然是有来有往，总是在任性索取，或者永远只说对方爱听的话，都是没有意义的。如果此时对方比自己更需要认可，少开下损人的玩笑少嘴炮，自己没什么损失说的也都是实话，还能让对方开心。
　　1.送礼的时候，要让对方觉得这是你欠他的。
　　送礼也是个技术活，会说话的人送礼，会让对方感觉非常舒服，既拿了东西，又感觉这东西拿的理所应当，好感度自然也会上升。
　　比如：领导，前几天不是放了几天假嘛，我这也好久没回去了，正好回了趟老家，带了点土特产回来。 我来公司没多久，刚开始确实做事有不周到的地方，全靠您带着我学习，出了问题还得您兜着，我这确实有点过意不去。 没别的，这点吃的是我回家的时候，我妈特意嘱咐我带给您的，感谢您的关照。您可一定收下，不然我妈又得说我不懂事了，以后还得麻烦您多费心呢。
　　每个人肯定会有送礼的时候，不管你是真心交朋友，还是想维持下人脉，都要记住两个原则，一是要让对方感觉这东西收了是理所当然，第二是一定平常就多交往，别有了事再去拜访，功利心太重。
　　2.yes and 法则 当别人提出一个观点，自己不认同时，我们往往会说，yes，but，这样别人会觉得＂那就这样吧，你说什么就是什么吧＂的想法，无法形成有效的沟通。yes-and的原则首先是要接纳，而不是全身都是刺，即当别人提出观点的时候还没仔细思考就先给予否定，尤其当对方不认可攻击你时，很多人立马想到的就是反击。然后关键是这里的and，这里的and并不是转折或反驳，而是并且或附加的内容，可以巧妙地避免意见不同甚至冲突，所以yes-and不仅仅是做事方式，也是一种特别好的沟通方式，让对方感受很舒服。
　　举个例子就瞬间懂了。
　　男朋友特别喜欢爬山，有一天男朋友邀请女生去爬山，女生说了下面的一段话 ＂我不爱爬山，但是我特别好奇你到山顶后看到的风景，你能爬上去之后能给我拍几张照片吗？专门为我拍的，然后你下来以后，我在哪个咖啡馆等你，你跟我讲讲此次的经历！＂可以听出来，这位女生并不爱爬山，也没有勉强自己去迎合新的男朋友，而是肯定了男朋友的爱好，并且在此基础上创造了新的情景来继续他们的交流！
　　3.解决问题的表达结构（问题-原因-解决方案 ）
　　解决问题的结构，具体表达为：问题-原因-解决方案，也就是What-Why-How。
　　如果某天领导问你：＂咱们这个月的业绩怎么下降这么多＂
　　根据这个框架，该如何回应呢？
　　你可以先承认问题：这个月的销售额确实在下降。
　　我分析了下原因，主要有以下几点：1.前个季度为了冲业绩，导致很多存量客户都已经购买了产品，这个月新客户来不及转化。2.竞争对手上个月推出了性价比很高的新品，造成了一部分用户的流失。
　　针对上面的原因，我计划这样解决：首先我会再做一次营销活动，侧重转化新客户和开发新客户；其次我也会和研发部门开会，催促他们加快研发进度。
　　使用这个结构时，你需要先把问题阐述一下，然后分析问题产生的原因，接着提出针对这个问题有哪些可以采取的措施。这个表达解决就是典型的wwh模型，先说结论，然后说原因，最后说解决方案，当然这里的关键点是How。
　　4.聊天的时候，主语多放在＂你＂上面，而不是＂我＂上面。被誉为高情商的蔡康永曾说过，聊天的时候，每个人都是皇帝。当我们滔滔不绝讲完自己的内容的时候，还要补充上这么两句话＂你觉得呢＂＂你怎么看＂，一下子又把话语权还给对方，让对方不会觉得尴尬且无聊。
　　5.当别人自嘲的时候，跟着自嘲，稀释他的尴尬。但凡是个会聊天的人，都会或多或少的在聊天的过程中自嘲，从而引出某个话题，或者表达自己对某件事的看法。
　　比如马云就说过，自己虽然钱很多，但是并不快乐。很多人都会觉得这是老马在开玩笑，其实从某个角度来看，这也是自嘲的一种，因为他确实并不快乐。虽然一个人自嘲的时候，不会有太多的被冒犯感，但多多少少还是会有些尴尬，这个时候，我们就可以作为一个＂捧哏＂加入进去，继续调和一下氛围。
　　举个例子；当你的好基友和对象吵架闹分手的时候，大家肯定都会劝他想开点，生完气就好好哄哄女孩子，这事儿也就算过去了。可能还有人告诉他，＂好好珍惜吧，再不济你还和喜欢的人在一起了呢，我追喜欢的女生的时候，人家从头到尾都没理过我。＂这个时候你也可以跟着自嘲，一不会太丢脸，毕竟先自嘲的人不是你，二能够劝解好基友，增强你们自嘲的可信度，三也能帮另一个人解围，让他不至于太过伤心。
　　做好生活中的捧哏，当你可以去肯定他人的个人价值，你就已经是一个价值高于对方的人了，在一起又能学到东西，又能获得认同感，谁会不喜欢跟你接触？
　　6.对方急躁的时候，不要去跟他争对错，要先让他冷静下来。生活中难免会遇到脾气急的人，一句话不如意就上蹿下跳，感觉整个世界都在针对他。这种人不一定是人品差，也不一定是故意找事的，只是他就这个脾气，短时间内也改不了。我们要做的，不是在他急躁的时候马上和他讲道理，而是让他明白，我是来和他沟通的。
　　其实很多争论甚至打架，都是因为双方都上头了，话赶话越说越狠，最后才造成了严重的后果。所以很多时候，不说话，就是最好的解决方式；不解释，就是最好的辩解方法。
　　7.当你接到什么任务的时候，如果你不想做，可以这么说：
　　＂领导，我仔细看了一下这个需求，我这里可能存在XXX XXX XXX方面的短板＂
　　＂想要推进这件事情的话，我可能需要XXX XXX XXX方面的支持＂
　　好一点的情况：领导感觉你是认真经过调研，分析了可行性，确实你不太适合，他表示会再考虑考虑就算最坏的情况，你还是得做，但是这句话的意思已经很明确了。
　　8.临时要交什么汇报，或者做工作总结的时候，不要紧张。按照这个模板立马往里面套：你日常都在做什么+这件事的目的是什么+你在做这件事的时候有什么困难+怎么把这件事做的更好。
　　9.想要说服别人的时候，注意两点：
　　1.先肯定对方的想法
　　2.尽量不要出现特别主观的用语，比如＂我觉得＂＂照我看＂＂我认为＂
　　举个例子；我认真听了你的需求了，很有道理，这个需求是可以理解的，但是我们换个角度想一想......而且我还听别人说.....，所以不妨中和一下.....，你觉得这样怎么样呢？
　　给人装逼的机会。
　　对方展示自己的时候，人类本能反应是拒绝承认对方比自己强，但是一个朋友应该给对方他想要的东西，所以
　　当你想说＂哦，这样啊＂的时候，全部换成＂哇，好厉害啊＂。
　　下面总结一下：
　　1. 放慢语速
　　2. 不要打断别人说话
　　3. 直视别人
　　1.和穷的人谈利益；对缺乏自信的人要给予更多的尊重；对强势的人用事实说话；对上了岁数的人，要肯定他的成就。
　　穷人最缺的是钱，通常对和利益有关的事情更感兴趣；
　　自卑的人，渴望得到别人的尊重；
　　强势的人，更在意事实。
　　年级大了，最怕别人否定他。
　　公式：找到痛点+投其所好
　　2. 其实我根本就不在意你，换头像，换背景删朋友圈我都知道，但那又有什么用呢？
　　毕竟，只要你不主动，我们的故事就结束了。
　　这句话分手的时候用，效果特别好。我朋友跟对象分手的时候，说完就被拉黑啦。
　　3. 刚加别人微信，打招呼可以这样说。
　　＂出于对审美的尊重，我必须跟你打招呼。
　　4. 想要别人点赞可以这样说
　　＂你看文章半天啦，你是先点赞还是先收藏？＂ 没什么别的意思，就是想要你点个赞；你
　　什么样的内容点赞，平台就会充斥什么样的内容。(疯狂暗示）
　　5. 想要别人/牛人帮忙可以这样说：＂这个忙只有你能帮，我欠你个人情，下次有需要你说一声就行＂
　　不要觉得你帮不上牛人的忙，牛人也需要打杂的，也需要跑腿的。
　　生活中有些人明明是求人帮忙，但是给人的感觉却是一副你欠他钱没还的一样。
　　6.因为你的下家没有给你钱，所以你更应该给我钱；他丢掉的信誉，难道你还要继续丢失吗?
　　适合跟客户催债的时候，你问他要钱，他说他下家没给他结账这个场景；
　　你自己催债的时候，改一下就能用，比如：＂因为你的老板没有给你发工资，所以你更应该还我钱，他选择了当无赖，难道你还要继续当无赖吗？＂
　　7.生活中把水杯放在伸手就够得着的地方，这样能增加你的喝水量和频率；平时多关心一下父母，你在长大，他们在变老。
　　日常的一些小举动小关心真的很有必要，像老人家有时候胃口会比较差，人到老年精气神是没那么好的了，适当的应该进行滋补滋补。
　　8. 很多人经常说随便，但是随便一说出口，对方立马也懵逼啦；把＂随便＂改成＂我听你的＂，对方瞬间就会感觉高大上。
　　比如在你请人吃饭，你问要吃什么，别人回你一句：＂随便＂。你是丈二和尚摸不着头脑的，如果别人跟你说的是听你的，你马上就会有一种优越感，而且很快就会做出选择。
　　9. 遇到事情的时候，不要说＂我不会＂，这给人一种冷冰冰的感觉，如果改成＂我可以学＂，马上就会让对方感受到，你那种认真的态度。
　　粥左罗老师在他的《爆发式成长的25种思维》里讲过一个故事，他的一位朋友是做HR的。
　　疫情期间，一位小姑娘之前是传统行业的，想转行到互联网行业，HR问小姑娘懂他们这个行业吗？
　　小姑娘回答＂我不会＂，HR又问了一下这个行业的一些基础知识，这个小姑娘回答的还是＂我不会＂。
　　这种你觉得能够面试成功吗？
　　啥都不会的时候，把态度表现好一些，也会有人认可。怕就怕，明明啥都不会，态度还不认真。
　　10. 与人沟通，先说对方＂想听的＂，再说对方＂听得进去＂，然后说你＂该说的＂，最后说＂你自己想说的话＂
　　你是一个很有品味，都看到这里啦，说明你的阅读耐心已经超越了大部分人，那么想请你双击屏幕点个赞。
　　你为什么样的内容点赞，平台就会充斥着什么样的内容。
　　11. 万能的撩人话术，撩动对方的心，不会撩的时候背几句
　　当对方说：＂你忙不忙的时候＂
　　回答：＂确实很忙，不过呢，也会抽时间想你＂
　　当对方说：＂你很笨的时候＂
　　回答：＂是呀，不然我怎么会笨到，只喜欢你＂
　　当对方说：＂你在哪里的时候＂
　　回答：＂我在你的心上，哪里也去不了＂
　　当对方说：＂你在干嘛的时候＂
　　回答：＂我在玩土，等着你栽到我的手里＂
　　12. 你看看我早就说过啦吧，你还不信。这样一句话，一旦说出来之后，它会笼罩住一个人的思想，让这个人觉得你好有道理。
　　举个例子：我跟你＂知乎应该这样运营，知乎回答应该这1.2.3.4……这样写，你看高赞回答都是这样的，立马就会觉得好有道理＂
　　这一瞬间你就会忘记思考，很多广告软文就是这样写的，用一个概念把你给你洗脑，让你暂时停止思考，再给一个下单的理由，你就变成了马云背后的女人。
　　13. 一款车动力很弱，会说＂够用＂；材质很次，会说＂实在＂；长得很丑，会说＂有个性＂；毛病很多，会说＂不拘小节＂；一无是处，会说＂牛逼，有指标我一定买一台＂。
　　这是车评人常用的词汇，收藏一下，买车看车评的时候拿出来对照一下，免得中奖。
　　14.领导说＂辛苦啦＂，回复要分为两步：第一步，表达对领导的感谢；第二步，向领导表达自己的决心
　　举个例子：
　　领导说：＂小李，最近辛苦啦＂
　　回复：＂谢谢领导关系，我会继续努力的，未来的工作我也会争取都做的像这次一样让你满意＂
　　15.电话诈骗的常用话术，听到就挂掉吧
　　1）要求你不能挂电话的
　　2）要求你必须开通网上银行的
　　3）要求你为了安全和保密，不能向任何人说的
　　4）要求你找一个稳定的地方的
　　5）称你在网上被通缉，并向你发送警官证的
　　6）要求你把银行卡上的钱转到安全账户的
　　逛知乎的你，肯定不容易被骗，但是记得跟你父母或者爷爷奶奶说一下。
　　16. 被突然邀请发言，要＂赶回猪＂，公式：感谢+回顾+祝福。
　　朋友婚礼上你被主持人要求临时讲两句，套用公式
　　＂感谢两位新人邀请我来参加他们的婚礼，更感谢主持人给了我一次上台发言的机会，回顾这一路走来他们有欢笑、有难过，作为好朋友的我，很荣幸见证了他们的爱情，最后我祝愿他们新婚快乐、百年好合。
　　同时也祝福在场的朋友们，心想事成，万事如意＂
　　17. 亲密关系之间，最好的不是付出，而是理解与支持。
　　男女朋友之间，如果只是一味付出，那么最后大概率会以分手而收场，因为付出是要回报的呀。
　　而相互理解，就是彼此搀扶着彼此，彼此做对方的拐杖，一起前行。
　　18. 学会共情，学会倾听。
　　说话很重要，但是会倾听更重要。人更愿意跟让自己说话的人玩在一起。
　　我大学上体育课的时候，有一次认识一个隔壁班的同学：＂瞎聊了两句，然后就一直聊个不
　　停，不知不觉聊了一个小时，事后回想起来，这个过程当中一直是我在说，而他只负责倾听＂
　　也就是那时我忽然明白：＂人跟一个人说话越多，越容易拉近好感＂
　　薄荷阅读计划让你在阅读中提升英语理解能力，沟通能力。
　　学习语言由于没有交流环境，是一件极其枯燥的事情；薄荷阅读计划，导师全天陪伴答疑，不仅可以跟导师交流还可以认识志同道合的小伙伴。
　　网上有个段子，怎么样能轻松的达罗马：＂很多人认可的答案都是和好朋友一起去＂。不管是学习还是生活中，有志同道合的伙伴一起前行，都是人生一大幸事。
　　想走得快，就一个人走，默默学习就行；想走得远，就一群人走。
　　19. 不明白别人的心，就管好自己的嘴；切勿交浅言深。
　　不要刚认识一个人三天，就把自己所有的秘密说出来。这样，你是在让自己陷于不利的局面，
　　万一别人录音了呢？万一别人是刻意接近你的吗？
　　有些事情，就算是枕边人，也不能说。
　　毕竟离婚撕逼的事情，还少吗？
　　20. 自己表达需求，比表达情绪更有用。
　　室友和她前任分手的原因就是他前女友经常哭，然后最搞的是，莫名其妙的哭，室友做错了
　　什么也不知道，反正最后的结果就是两个人聊着聊着就哭啦，边哭边聊，后来室友受不了啦，就变成前任啦。
　　21. 八卦是打开话题的有效工具，也是一种社交货币。
　　知乎有个问题：人们为何这么爱八卦？
　　一个高赞回答中，网友@Elena分享了自己的一次经历。
　　她有次参加同学聚会，之前关系不错的一个同学，因几年没见，彼此有了生疏感。
　　正不知道要说什么时，同学过来打招呼，第一句话就是：
　　＂你知道吗？隔壁班的玲子，考上公务员了！＂
　　她惊讶道：＂真的吗？命运大反转呀。＂
　　两人关系瞬间亲近了很多，然后就开始热聊起来。
　　八卦不仅能满足人们的社交需求，同时也会让一个人获得更丰富的信息：公司不成文的规定，领导的个人喜好等等。
　　22. 重要的客户，记得提前做功课。
　　比如明天要去见某某大客户，不知道该聊什么？那么你打听一下，这个客户是哪里人，有什么爱好？
　　然后提前百度搜一下，当地有什么景区，有什么特产，这话题不就来了吗？
　　提前做足功课，你才能游刃有余。
　　23. 懂得感恩的人会走得更远。
　　逢年过节给帮助过你的人打个电话，送个礼，不一定要多贵重，心意到即可。
　　关系不刻意维系，也就断啦。
　　再多的话术，招式，也需要你有一颗感恩的心，不然就是诈骗。
　　感谢阅读
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　　经典不经典，首先在于能否抓住旁听者的心理，他想听的，想知道的，才可能把话题继续下去，这叫洞察力；其次是方法，幽默有趣，就会让人兴趣盎然；再次是要有一定的即兴发挥，给话题加入一定的料，有想像力的发挥，让人兴味勃发，也就是现在常说的＂段子手＂，在话题里注入一点创意和娱乐精神。
　　就拿面试来说吧 ，你去任何公司面试，面试官一定会问。
　　你为什么从上一家公司离职？
　　这是个很明显的陷阱题，这个时候往往HR是最温和的，他会一步步的套出来你离职的原因，而有些求职者觉得和HR聊起来离职理由特别爽，于是就口无遮拦的从理由到吐槽。HR了解到大致情况后求职者就被PASS了。
　　首先HR不关心你上家公司的情况，他更不会是你的知心大姐（大叔），他的目的如下：第一，了解你能力上是否有缺陷，（比如你告诉他你是因为工作失误被开除的）第二，你的性格是否有缺陷（喜欢抱怨，懒）第三，你的工作稳定性（会不会工作不就就开溜，公司培养员工的成本较大）
　　明白了这些我们就该思考答案了。
　　首先：不要带有情绪化，无论你离职是不是你的错误，只要你在HR面前情绪化了，他就会给你记下性格缺陷的问题。有什么不能好好说呢。
　　其次，不要过多的讲述之前公司的事情（包括制度、产品、领导同事等）。你讲的越多，HR会觉得你稳定性较差，你如果入职后可能也会把本公司的一些情况外泄。
　　最后，离职理由不要从工作能力、自身缺陷上找。要从客观无法改变的事实找。最好就是不可抗力因素。
　　举例：我从上家公司离职的原因是因为公司转型，业务范围发生了改变，公司经过商议后取消了我们这个部门。
　　注意：不要表露出对公司的不满，不要太具体的原因。